Krisalys

Demasiado Tiempo, demasiadas cosas

2010-05-31T18:54:00.004-05:00

Llevo mucho tiempo sin escribir, sin entrar a los blogs sin dedicarle tiempo a esto que me ayuda como terapia y desahogo. Razones hay muchas y la realidad es que últimamente lo que casi no he hecho es estar en mi computadora escribiendo o simplemente navegando.
Desde mi último Post tuve que dar un módulo nuevo de clases sobre temas Financieros para mis alumnos. Fue un gran reto, tuve que volver a estudiar lo que ya sabía, entender lo que era importante para ellos que aprendieran, hacer exámenes parciales y entender un trabajo final que tenían que entregar al cual al inicio yo no le veía ni pies ni cabeza.
Mientras estaba muy ocupada con esa situación recibí una llamada muy importante de alguien que me buscó para que regrese a trabajar al lugar que más me ha gustado, con las condiciones que en su momento yo quise y no se pudieron dar y a un área a la que siempre quise pertenecer. La próxima semana empezaré nuevamente mi vida porfesional como a mi me gusta.
El mes de mayo fue un mes de cambios, muchos cambios, muchas sorpresas y muchas novedades. Me sucedió lo que menos imaginaba en el aspecto personal y en el laboral.
En vacaciones tenía planeado llevar a mis hijos a un curso de verano a Estados Unidos y ahora mis nuevas actividades me impedirán hacerlo. En una semana organicé lo que tenía que hacer para poder estar lista a principios de junio que volvería a trabajar tiempo completo.
Me di cuenta que disfrutaba mucho dar clases, empecé a extrañar a mis alumnos. Llevo 15 días sin trabajar y no he podido hacer lo que quería. Decidí pasar por una cirugía que no era tan necesaria pero que en estos momentos se daba el tiempo para poderla realizar y estar bien una vez que me reincorpore al trabajo. Lo que parecía serían 15 días movidos para organizar cosas, han sido 15 días tranquilos de recuperación. He estado muy consentida en estos días, creo que no hubo un mejor momento para hacerla que en estas fechas. Mi mamá estuvo conmigo cuidándome y al pendiente de mí, la gente que me quiere ha estado muy atenta y se han desvivido porque yo esté bien.
En un mes se han presentado dos viajes, ambos han sido memorables y muy diferentes.
En casi un mes estoy a punto de cumplir 40 y la crisis que empiezo a tener es de éxito y prosperidad. Las cosas en mi vida están en su mejor momento, yo me siento muy bien y contenta con lo que estoy logrando y haciendo... Siento que tengo una vida plena. Empiezo a organizar mi festejo de cumpleaños, una comida con puras amigas, en grande, divertida, para echar relajo... Todos estos cambios y pequeños acontecimientos me alejan de mi computadora y de escribir en mi blog y de leer los que seguía.
Mi vida sigue cambiando y cada vez va mejor, tengo muchos nuevos proyectos para el corto y mediano plazo y por fin me he propuesto llevarlos a cabo. Uno de ellos me demandará mucho tiempo del que tenga libre y el otro me demandará recursos económicos. Ambos son metas, son objetivos y en menos de dos años los tengo que lograr, uno sería genial tenerlo este año y esto implicará sacrificios en mi vida personal. Estoy consciente que Toda elección tiene renuncias.

El amor y la felicidad

2010-04-04T19:01:00.005-05:00

"El hombre nunca es feliz, sino que se pasa toda la vida buscando algo que se supone lo hará feliz; rara vez alcanza su objetivo, y cuando lo consigue, se desilusiona. A la larga naufraga, y vuelve al puerto sin mástiles ni velas. Después le da lo mismo si ha sido feliz o desdichado, porque la vida nunca fue nada más que un momento presente, siempre desvaneciéndose. Y ahora eso se acabó" (Schopenhauer).

En ocasiones nos pasamos la vida buscando y anhelando aquéllo que se supone estará al final del camino, en el futuro, y nos olvidamos de vivir el Presente. Estamos acostumbrados a planear, a querer llegar a una meta y cuando la alcanzamos nos damos cuenta que ahora queremos otra cosa más. Los seres humanos como dice Schopenhauer somos insaciables en cuanto a deseos, hoy tenemos uno, lo satisfacemos y mañana tenemos otro diferente.
En la adolescencia me enseñaron que el fin último del hombre era la Felicidad y yo la veía como algo que se encontraba al final del camino. Basaba mi vida en hacer cosas para llegar algún día a ser feliz y nunca me enseñaron que la felicidad se podía encontrar en el día a día. Esto lo tuve que aprender en base a experiencias y algunas no han sido agradables.
Existen personas que viven en el futuro, generalmente están pensando en alcanzar ciertos objetivos profesionales o materiales y tan pronto los consiguen se plantean otros más. Existen otras más que viven en el pasado, recuerdan aquéllo que les afectó, que los lastimó, incluso anhelan momentos de felicidad que alguna vez tuvieron y los ven como algo que quedó atrás y que ahora por circunstancias de la vida las cosas ya no podrán volver a ser igual. En ambos casos se olvidan de disfrutar el presente, de entender que el pasado nos sirvió para estar en el lugar que estamos y que el futuro es incierto, y si queremos ser felices en él pues tenemos que aprender a vivir el hoy, a disfrutar a cada persona y a cada cosa que se encuentra a nuestro alrededor.
Parece sencillo pero no lo es. El apego nos impide disfrutar el hoy, el apego que tenemos a lo que tuvimos o a lo que podríamos tener, no es sólo un apego a lo material, también aplica a lo emocional. Nos es difícil soltar, dejar en el pasado lo que tiene que estar ahí.
Tengo muchas amigas divorciadas, solteras y separadas a quienes les ha costado trabajo entablar otra relación, qusieran tener una pareja, tener compañía y de repente no hay ningún varón a su lado, sólo estamos las amigas. Confieso que en ocasiones me he sentido en esa situación. Hace tiempo platicaba con una gran amiga sobre las relaciones con los hombres y hablábamos de un miedo al compromiso por parte de ellos, a muchos les da miedo perder su independencia a otros les da pánico lo que pueda venir, el compartir su vida con alguien más. En general, a las personas nos invade un gran egoísmo en donde queremos que el otro(a) ceda y nos acepte como somos pero nosotros no estamos dispuestos a aceptarlos(as) como son. Nos da miedo ceder, nos apanica darnos la oportunidad de convivir en pareja y de intentar día a día ser felices. Alguien a quien quise mucho alguna vez me dijo "Hice muchos sacrificios por tí y no los valoraste", cuando pensamos en hacer algo como sacrificio y no por la voluntad (el querer que nos lleva a hacerlo) terminamos cobrando esa factura muy cara, ya que los sacrificios cuestan y cuestan mucho!. Cuando queremos hacer las cosas pues las hacemos de corazón y no esperamos que el otro lo valore, nuestra recompensa termina siendo la satisfacción de haber hecho las cosas simplemente porque quisimos.
Por eso hoy hay crisis en las relaciones, hay crisis en las parejas y en los matrimonios. Nos la vivimos pensando lo que sucederá cuando seamos viejos, recordamos lo bonito que era cuando estábamos enamorados, incluso también recordamos el daño que alguna vez nos hicieron y todo esto nos impide ser felices hoy. Nos apegamos a ideas, sentimientos y creencias.
Mientras más leo y reflexiono me convenzo más que me hubiese gustado mucho en su momento haber tenido la mentalidad que tengo hoy. Creo que hubiese cometido menos errores si en su momento hubiese madurado, incluso creo que tal vez hubiese podido salvar mi matrimonio y vivir en pareja y en familia como siempre lo quise. Lamentablemente no supe cómo hacerlo y hoy ya es demasiado tarde. Actué siendo una persona que no pensaba en las consecuencias y si en aquel momento hubiese sabido el daño y dolor que podía causar con mis palabras y actitudes, jamás lo habría hecho.Hay personas a las que simplemente no puedes volver a amar como alguna vez lo hiciste. Cuando el amor, el respeto y la confianza se van ya no hay mucho que rescatar en una relación de pareja. Con el paso del tiempo se podrá transformar la misma ,una vez que las heridas hayan sanado, pero ya no podrás volverlo(a) a ver como pareja.
Amar a alguien es un compromiso que se da en el día a día, en el sólo por hoy, como dicen en Alcohólicos Anónimos.
En la medida que aprendemos a amar lo que tenemos cada día podremos ser felices, disfrutando esos pequeños momentos y ese proceso de seguir viviendo y en los que también hay que disfrutar nuestros enojos, errores, tristezas y no sólo la alegría que podemos sentir ya que cada día cuenta y como dijo Leonardo di Caprio en la película de Titanic "Make this day count!".

Películas

2010-03-17T09:38:00.003-06:00

Hacía un recuento y creo que en lo que va del año e ido al cine más veces de lo que fui el año pasado o cualquier otro.
Pensaba en las películas que más me han gustado en este año y creo que son: Avatar, Invictus y La Reina Joven.
He visto dos veces "Alicia" y sinceramente no me encanta. La primera vez la vi por todos los comentarios que hubo en torno a ella, aproveché para verla el fin de semana que la estrenaron y que mis hijos no estaban conmigo. Estaba convencida de que mis niños no la querrían ver y oh, sorpresa!, este fin de semana me pidieron que los llevara a verla y fui otra vez al cine. En lo personal no me gustan mucho las películas de Tim Burton, no son mi estilo y no he visto todas ya que no me llaman la atención. Los personajes que me parecieron se llevan la película con el sombrerero y la Reina Roja. No pienso verla una vez más y tampoco la compraría.
También este fin vi "La Reina Joven", realmente me encantó. Últimamente me declaro fan de las películas románticas que tienen una historia de amor y esta es una de ellas. Me decidí a verla ya que desde que vi la serie de los Tudors me ha llamado la atención la historia de la monarquía inglesa, incluso quiero ver si hay alguna novela al respecto ya que me interesaría leerla. No sabía a lo que iba al cine y salí fascinada, incluso hasta lloré con la película por todo ese sentimentalismo que se me movió.
Intenté ver "Zona de Miedo" y no la terminé. Me empecé a sentir mal en el cine y nos tuvimos que salir antes de que terminara. Quería verla por todos los Oscares que ganó, nada más. No habían pasado 20 min. que había empezado cuando empecé a sentirme con náuseas, bochornos y la presión baja, en ese momento dejé de poner atención a la película y tuve que salirme un rato, regresé y como las cosas no mejoraron en mi estado de salud decidimos mejor que me trajeran a mi casa a descansar. De lo poco que vi no creo que es la película que volvería intentar ver, quizá me espere a que salga en DVD y la rentaré.
Por lo pronto no tengo planes de ir al cine en estos días. Este fin de semana tengo demasiados eventos y hasta un "blind date", además de que me tocan los niños. Me esperaré al otro fin que estaré sola otra vez ya que disfruto más irme a ver una película en salas VIP y si es con un buen acompañante, mejor aún.

Las Mujeres y El Peso

2010-03-15T11:08:00.002-06:00

Con motivo del Día Internacional de la Mujer, recibí una serie de mensajes y correos sobre la importancia de la mujer en el mundo actual.
La mayoría de los mensajes fueron muy bonitos describiendo el papel tan importante que está desempeñando la mujer al enfrentarse al trabajo, a la familia, a la soledad y a todos los ámbitos que se le presentan. Muchos de los mismos me parecieron mensajes de "autoayuda" como para hecernos "coco wash" de que estamos bien y debemos seguir así. No cabe duda, que la mayoría de las mujeres de repente necesitamos autoafirmarnos y escuchar aquéllo que sabemos pero que de repente perdemos de vista.
Sólo leí un mensaje en el que se destacaba la importancia de nuestros grandes compañeros de vida: los hombres. Ese mensaje en particular me llamó mucho la atención ya que hablaba sobre el autogobierno de la mujer. Escuchar la palabra suena bien, pero hacer conciencia que para tener autogobierno hay que tener autoconocimiento no es fácil. Estoy convencida que conocernos, re-conocernos y aceptarnos realmente como somos: con muchas capacidades y muchos defectos no es tarea fácil, y es quizá una de las misiones más importantes que tenemos en la vida.
Yo quizá soy muy práctica y muy banal, pero me llama la atención que un tema que a las mujeres nos parece muy relevante en la vida es nuestro "peso". No es sólo vanidad, es un tema que está en la mente de todas las personas. Hasta la fecha no he conocido a una mujer que no se incomode cuando aumenta de peso. Incluso a los hombres también les agobia el tema pero hacen menos al respecto o se preocupan menos.
Hoy México es el país que tiene la posición número 1 de obesidad infantil y hablar de cuidar el peso no es sólo vanidad. Es y debe ser un tema de mucho cuidado en nuestro país.
Reconozco que para mí es un tema importante ya que me peso al menos una vez a la semana, hago ejercicio, intento comer sano aunque me doy mis lujos y cada vez que siento que mi ropa me aprieta un poco recurro a lo que sea con tal de no tener esos kilitos de más que en ocasiones gano. En lo personal tengo un "issue" con el tema y viene desde mi adolescencia. Desde la secundaria hasta la fecha, hay personas a las que tengo un tiempo sin ver y cuando las veo lo primero que me dicen es "estás más delgada, bajaste de peso" o bien "Has engordado un poco desde la última vez que te vi".
Durante le Preparatoria nunca fui delgada, no era gorda pero tenía cachetes y era "llenita" incluso lo mismo me pasó en la universidad. Cuando iba a Culiacán a visitar a mi abuela y a una de mis cuñadas recuerdo que en cuanto llegaba el primer comentario siempre era relacionado con si había engordado, si tenía más cachete o tenía un poco menos. Esos comentarios hacen que a la fecha me tenga obsesionada el tema. Haber sido "llenita" en la adolescencia y ahora estar delgada me hace estar todo el tiempo cuidándome para no volver a ser esa adolescente "chuby" que alguna vez fui.
Cuando tengo reunión con mis amigas siempre hay comentarios en relación a nuestro peso, si estamos a dieta, si hemos bajado, si hemos aumentado, si ya estamos haciendo más ejercicio, etc...
Finalmente creo que es un tema de conversación hoy en día y de preocupación cuando estoy viviendo en una ciudad en la que salgo y empiezo a ver muchos niños y mamás que están pasados de peso y cuando los veo comer, me doy cuenta que es pura comida chatarra la que están consumiendo.
Me hubiese encantado que Dios dentro de nuestros atributos como mujeres nos hubiera regalado la capacidad de ser siempre delgadas y de tener buen cuerpo, pero como nuestra realidad es otra pues no nos queda otra opción más que seguir siendo conscientes que ser delgado, comer sano y no en exceso, no es un tema sólo de vanidad, es un tema de salud y calidad de vida.

Hechos vs Palabras

2010-03-06T23:43:00.003-06:00

En ocasiones nos volvemos idealistas y románticas, "queremos creer" más en las palabras que en los hechos. Desde que somos adolescentes las mamás suelen decirnos a las mujeres "no creas todo lo que los hombres te dicen" y aunque en ocasiones exageran al final te das cuenta que tienen razón.
Es muy fácil estar con alguien y decirle lo que quiere o le gustaría escuchar, sobre todo cuando la conoces bien ya que puedes saber de qué "pie cojea". Sin embargo es responsabilidad de quien lo escucha creer lo que quiera creer de esas palabras.
No podemos ir por la vida desconfiando de lo que nos dicen pero tampoco creyendo todo aquéllo que tampoco es real, por eso es importante observar a las personas que tenemos a nuestro alrededor y darnos cuenta realmente de lo que podemos creer y de lo que es mejor ni siquiera hacernos ilusiones.
Los sentimientos en esta parte nos juegan un papel muy traicionero ya que quieren contradecir lo que nuestra razón dice y lo único que logran es confundirnos más sobre lo que debemos o no creer.
He conocido personas que tienen alguna relación con alguien que está casado o en pareja y éstos suelen decir "Voy a dejarla (o) por tí, eres mi gran amor" y conforme pasa el tiempo la persona involucrada se va dando cuenta que sigue siendo la "tercera en discordia" y sigue confiando y creyendo que algún día la situación va a cambiar.
Cuando alguien te quiere te demuestra con hechos lo que realmente está dispuesto (a) a hacer por tí y si no te lo demuestra es porque no le interesas tanto y el peor error que puedes hacer es ponerte una venda en los ojos y querer no ver eso que al final te terminará lastimando. En ocasiones, estas vendas son muy convenientes, pero existen situaciones en las que es mejor quitarlas de nuestra cabeza y tomar decisiones con los hechos que realmente tenemos a nuestro alrededor.
He tenido amigas que se dicen llamar mis amigas pero que cuando he tenido un problema nunca han estado, no han tomado el teléfono para preguntar cómo estoy, pero eso sí, cada vez que ellas necesitan algo mágicamente aparecen en mi vida. Esas situaciones me parecen muy bobas ya que no podemos tener muchas amigas por el mundo. Hoy sé perfectamente con quién cuento en las buenas y en las malas, aquéllas a las que puedo llamar cuando quiero compartirles una alegría, un enojo o una tristeza y me escucharán sin importar dónde están. Se harán un tiempo para escucharme y si pueden me pedirán que nos veamos, las demás que no están en ese rubro son conocidas y se les puede llamar amistades pero no son las verdaderas amigas de las que sabes que van a ser contad@as a lo largo de la vida.
Lo mismo pasa en el tema sentimental. Alguien puede estar a tu lado y decirte lo importante que eres en su vida, la persona tan maravillosa que le pareces, la gran conexión que tiene contigo y bla, bla, bla... Y si de repente se desaparece y no te busca pues los hechos te demuestran que no le importas tanto y no tiene caso justificarlo(a).
Conozco personas que se creen muy buenos hijos, pero no buscan a sus papás para saludarlos ni para ver cómo están, pero sí van a visitarlos cuando no tienen comida o no tienen algo mejor que hacer o necesitan algún favor. Me pregunto ¿serán en realidad buenos hijos?.
Sólo hay que ver los hechos de las personas y dónde veas que pone más empeño es dónde para esa persona está su prioridad.
Los ideales, romanticismos y palabras bonitas nos ayudan a alimentar el ego pero nuestra naturaleza y nuestro sentir nos va indicando quién en realidad quiere estar con nosotros y nos lo demuestra en el día a día.
Si queremos podemos voltear al pasado y ver en realidad quién a lo largo del camino nos ha apoyado, escuchado y ha estado dispuest@ para seguir a nuestro lado en las buenas y en las malas. Sin embargo es muy cierto que hay ocasiones en que queremos creer que esa persona que "queremos" que esté sea la que realmente lo hará. El autoengaño es maravilloso para no quitarnos esa venda que queremos tener y que nos impedirá ver la realidad tal cual es y que lamentablemente no nos mostrará lo que queremos ver y que sabemos que en ocasiones nos hará sufrir. La vida es así, está llena de incertidumbres que nos van ayudando a adaptarnos a nuevas realidades.

Are we Human?

2010-03-02T10:04:00.003-06:00

...
Pay my respects to grace and virtue
Send my condolences to good
Hear my regards to soul and romance
They always did the best they could

And so long to devotion
You taught me everything I know
Wave goodbye, wish me well
You've gotta let me go

Are we human or are we dancer?
My sign is vital, my hands are cold
And I'm on my knees looking for the answer
Are we human or are we dancer?

Will your system be alright
When you dream of home tonight
There is no message we're receiving
Let me know, is your heart still beating?
...
(Human, The Killers)

Parte de una de mis canciones favoritas de "The Killers".

En ocasiones me es difícil reconocer que soy simplemente "humana", una persona llena de virtudes pero también con defectos. Con algunos "issues" por resolver y con otros con los que de plano no puedo lidiar.
La vida nos va llevando por aquéllos caminos en los que tenemos algo que aprender y es responsabilidad nuestra aprovechar esos aprendizajes y capitalizarlos ya que si no lo hacemos volveremos a tropezar con la "misma piedra".
No podemos cambiar y dejar de ser nosotros mismos, lo único que podemos hacer es aprender a manejar mejor los conflictos, reconocer aquéllos temas en los que podemos negociar y aquéllos en los que nos podemos declarar "incompetentes" para manejarlos.
En ocasiones me pregunto: ¿por qué esto me duele y afecta? y por más que intento encontrar una razón lógica no la encuentro, y al final me doy cuenta que los sentimientos no tienen razones, existen y así son. Los sentimos simplemente y hay que aprender a aceptarlos.
Como humanos nos invaden miedos que nos impiden tomar ciertas decisiones. Antes yo creía que tener miedo era "raro" y ahora me doy cuenta que reconocerlos y aceptarlos es normal y es el primer paso para vencerlos. Si podemos distinguir aquéllo que nos da miedo y porqué es así nos da la pauta para poder saber si somos capaces de enfrentarlo o no.
Finalmente we are Human and not Dancer...

Sentimientos y Razones

2010-02-13T09:07:00.002-06:00

"Tener razón es ineficaz en el terreno de los sentimientos" .Frase del libro "Todo No terminó" de Silvia Salinas y Jorge Bucay.
Últimamente me he topado con personas demasiado racionales quienes intentan a toda costa negar sus sentimientos y anteponer sus creencias. Lo curioso es que para algunas cosas yo también soy igual y es algo que sigo tratando en la terapia ya que me cuesta mucho trabajo decir y expresar lo que realmente siento.
Los racionales anteponemos razones a sentimientos como un mecanismo de defensa ya que creemos que así vamos a sufrir menos y la realidad es que tarde o temprano sufrimos porque terminamos en una etapa de frustración al no decir lo que sentimos.
Enero para mí fue un mes muy triste, de hecho hasta principios de esta semana estuve "down" y muy sensible por diversos acontecimientos que han sucedido a mi alrededor y que me han hecho estar en contacto con mi parte más vulnerable. El martes en la noche vi la película de "Stepmom" aquélla en la que Julia Roberts protagoniza a la pareja que se hará cargo de los hijos de Susan Sarandon quien va a morir por tener cáncer. Jamás había llorado tanto como lo hice ese día, fue una situación de catársis en mi vida y no sólo lloraba ante la idea de que se iba a morir la mamá, sino ante cada uno de esos detalles en la película que me causaban algun sentimiento con respecto a situaciones que he vivido o quisiera vivir.
Desde hace 7 meses que terminó la última relación que tuve me he dedicado a generar aprendizajes, leer, tomar cursos y a hacer una profunda introspección sobre todos aquéllos aspectos en los que he fallado como pareja, además me he puesto a analizar desde dónde me he relacionado con las dos parejas que he tenido. Me he tomado a la tarea de no querer que "un clavo saque a otro clavo". De hecho ni siquiera estuve a la expectativa de conocer personas ni pedir que me presentaran a alguien, no me sentía lista ya que estaba segura que si no reflexionaba y aprendía volvería a repetir patrones. Me propuse tener al menos 6 meses de soltería sin salir realmente con alguien. Sin embargo, alguien se atravesó accidentamentalmente en mi vida y aunque no salí en plan de pareja con él sino más bien como amigos me hizo generar muchas expectativas e ilusiones sobre posibles situaciones que se podrían dar y cómo podría ser mi reacción. Lo que sí estaba claro en mí es que no empezaría una relación con alguien mientras no pasaran los 6 meses sabáticos que quería tener. Y así ha sido!.
Esta semana han sucedido cosas que no esperaba y que me han ayudado para aclarar más lo que realmente quiero. El miércoles fue un día muy especial en el que me permití reconocer mis sentimientos y ya no negarlos pero también entender lo que quiero y ver si es compatible con mi proyecto de vida o no.
En estos momentos siento que ahora sí estoy preparada para salir con alguien, sé que quiero una relación en pareja y no de "frees", creo en el proyecto de familia a pesar de que ya no tendría más hijos, quiero estar con alguien que esté comprometido conmigo en una relación y con quien yo pueda tener una gran amistad y sentirme enamorada otra vez. Ahora sí ya les he dicho a mis hermanas y amistades, preséntenme a alguien. Estoy dispuesta a conocer personas que embonen en el perfil de lo que yo realmente quiero para mi vida personal. No pretendo engancharme con el primero que llegue como lo hice alguna vez, alguna vez salí con hombres que de plano no me atraían y salía con ellos por miedo a estar sola. He aprendido a disfrutar mi soledad, a ir a bodas sola, a manejar en carretera, a tomar el control de mi propia vida y de mis circunstancias. Me he dado cuenta que sólo hay pocas personas con las que tienes una conexión, no es sólo una como antes creía, pueden haber más pero no muchas, y no pienso salir con alguien con quien desde el principio no sienta que hay esa conexión. Me siento en el mejor momento de mi vida y no pienso desperdiciarlo a lo tonto.
Hoy me espera una cena y una plática que siento serán cruciales en este momento. Tengo mucho miedo de lo que suceda pero sé que será una gran oportunidad para decir lo que quiero, siento y necesito. Reconocer y aceptar el lugar que cada persona va ocupando en nuestras vidas es muy importante, al final estamos conectados por causalidades y no por mera casualidad.

Balde de agua fría

2010-01-24T02:17:00.003-06:00

Hoy recibí una noticia que me cayó como "balde de agua fría".

Sigo sin entender muchas cosas y convencida que existen personas a las que les cuesta mucho trabajo ser realmente sinceras.
Me siento por un lado triste y desilusionada pero por otro siento que me quité un peso de encima.
En ocasiones, queremos que la realidad fuese como a nosotros nos gustaría que fuera pero es muy cierto que los sueños y la realidad están muy lejos de parecerse.
Hoy sólo puedo repetir las palabras de Javier Marías en su libro "Mañana en la batalla piensa en mi": "Lo más intolerable es que se convierta en pasado quién uno recuerda como futuro".
Al final todo es aprendizaje y hay que seguir capitalizando lo aprendido, aunque en ocasiones me pregunto ¿hasta cuándo tendré que seguir aprendiendo de las decisiones de los demás?...

La tendencia en las nuevas parejas

2010-01-21T23:31:00.003-06:00

La semana pasada leía una noticia sobre la nueva tendencia de mujeres famosas al tener parejas mucho más jóvenes que ellas.

Se mencionaba el caso más conocido de Demi moore y Ashton Kutcher quiénes fueron los primeros que hicieron oficial su relación. Le siguen personalidades como Madonna y muchas otras artistas más.
Recuerdo que en alguna entrevista María Félix "La Doña" mencionaba que si ella iba a tener un amante o una nueva pareja sería mejor uno joven que uno adulto, que a su edad no le interesaban ya los hombres mayores.
En muchas ocasiones he dicho que me llaman la atención los hombres mayores, sin embargo nunca he tenido alguna pareja o novio que sea mucho mayor que yo.
Actualmente estoy rodeada de muchos jóvenes, aparentan tener más edad de la que tienen pero en promedio tienen 32 años. Me refiero a mis colegas de trabajo ya que los alumnos tienen un promedio de edad de tan sólo 22 años.
Lo más curioso es que empieza a coquetear conmigo uno de mis colegas que tiene solamente 30 años. Las pláticas que entablamos son diametralmente opuestas y esto tiene que ver con que nuestras profesiones no tienen nada en común. Sin embargo, es un hecho que su perspectiva de vida es muy diferente a la mía, y siendo sincera me traslado a cómo pensaba yo a los 30 años de edad y siento que era menos madura que él. Para su corta edad es una persona bastante centrada que ha vivido solo desde los 23 años y ha tenido que trabajar para pagar su departamento y gastos de vivienda (aspecto que no es tan normal en algunos muchachos de esa edad en México).
Lo que más me llama la atención es que insiste en invitarme un día a su casa a comer o a cenar y él quiere cocinar ya que es un Chef. Este hecho me intriga demasiado, ya que me he caracterizado por gustarme la cocina y ningún hombre en alguna ocasión me ha preparado algo elaborado en alguna cena o comida. Me encantaría que me consintieran y prepararan algo muy rico para comer o cenar pero me frena el hecho de no saber de qué más podríamos dialogar durante la cena, o si él pensara que es una manera de seducirme y para mí él por lo pronto no puede ser opción de pareja, sólo de una buena amistad.
Hace cuatro días accidentalemente conocí a una mujer de 53 años de edad, enviudó hace 7 años más o menos y me platicaba que actualmente tiene una pareja de 35 años y ella es sumamente feliz.
No cabe duda que nuestras creencias en muchas ocasiones, nos impiden disfrutar lo que en el aquí y en al ahora se nos va presentando.

Avatar...

2010-01-11T00:01:00.003-06:00

Por lo general no hago reseñas sobre películas. Sin embargo, ésta la acabo de ver por segunda vez en una semana.
Se considera para niños pero los niños no son capaces de captar todo el mensaje que lleva la película de una manera muy profunda. Frecuentemente nos manda mensajes para que seamos capaces de entender en dónde estamos ubicados. Me gusta que una película familiar no sólo tenga efectos maravillosos sino también un contenido espectacular.
"Te veo", el saludo que le dices a las personas que quieres y respetas. Cuántas veces decimos "Te Amo" y en el fondo somos poco empáticos con la persona que tenemos enfrente. Me pareció muy profundo el significado que se le puede dar. ¿En cuántas ocasiones realmente vemos las necesidades que tiene la persona a la que amamos, cuándo vemos más allá de lo que aparenta?.
¿En realidad estamos todos vinculados energéticamente?
Me encanta el momento en el que dicen "La segunda vez que naces es cuando realmente te aceptan y demuestras quién eres". Estoy convencida que tenemos que morir para renacer y ser mejores. Morir desde la perspectiva de reconocer que nos equivocamos y darnos una nueva oportunidad para demostrarnos que hemos aprendido de esa vivencia y somos mejores. No morir en sentido estricto, asumiendo una reencarnación. Morir en cuanto a nuestras creencias, llegar al momento de cuestionarnos todo sobre nosotros mismos para así poder "volver a nacer" como una nueva persona. Las personas no somos las mismas, evolucionamos,. No creo el lema que dice "las personas no cambian". Estoy convencida que hay aspectos que son muy difíciles de cambiar y no los vas a modificar mientras uno no quiera hacerlo.
Por amor a otro no cambias, pero por amor a tí mismo sí lo haces. El amor es egoísta en primer lugar, no podemos amar a alguien si en primer lugar no nos amamos, no podemos aceptar a los demás con virtudes y defectos si no reconocemos que tenemos muchos defectos y nos aceptamos así.
Como bien dicen en la película, nos la vivimos buscando riquezas muy lejos y no nos damos cuenta que la riqueza la tenemos muy cerca, el gran tesoro está en nosotros mismos: En definirnos, amarnos y aceptarnos como somos y entender que día a día podemos aprender y ser mejores. ¿Porqué nosotros los de ahora no somos los de hace tiempo? : Hemos evolucionado, hemos aprendido y sobre todo hemos "vivido" en el sentido más amplio de la palabra.
¿Cómo ponen a la mujer en la película? Como esa guerrera fuerte que no se da por vencida. Me imagino que a más de algún hombre le gustará la película por ese perfil de la mujer guerrera que sabe enfrentar todos los obstáculos a pesar de que su vida esté en peligro. A los hombres no les gustan las mujeres débiles de temperamento y todos o casi todos, sueñan con alguna que sea muy fuerte: Y quizá alguno que otro tenga fantasías en dónde su vida esté en las manos de la mujer fuerte que tienen por un lado, aunque esto sean sólo fantasías.

Adiós 2009!!!

2009-12-31T09:50:00.002-06:00

Hoy sólo puedo dar gracias por que termina un excelente año.

En mi recuento veo que hubo mucho más cosas positivas que negativas. Fue un año de muchos aprendizajes y también de muchos viajes.
Les quiero dar gracias por seguirme leyendo durante un año más, por seguir compartiendo parte de sus vidas conmigo. Les deseo de todo corazón que en el 2010 todos sus sueños se hagan realidad!
Les mando un fuerte abrazo!

Recordando Viajes...

2009-12-10T07:13:00.004-06:00

Me considero una persona a la que le gusta mucho viajar y conocer diferentes lugares. Disfruto infinidad de cosas cada vez que puedo hacerlo, desde la comida de cada lugar hasta pequeños detalles que voy viendo. No soy buena tomando muchas fotos, en general tomo pocas y luego me arrepiento de no haber captado todo aquéllo que llamó mi atención.
Sin embargo, últimamente he recordado con alegría y un poco de nostalgia dos viajes que han sido inolvidables.
El primero fue hace pocos años a España, el cual fue un viaje que me cautivó. El viaje fue muy veloz, creo que menos de siete días pero representó mucho en mi vida. Era en parte la travesura, la ilusión de ver al hombre que amaba, la oportunidad de convivir con él algunos días como pareja, el compartir lo que podría ser una vida juntos y el conocer unos lugares maravillosos. Todos los días comíamos algo especial y bebíamos algún buen vino juntos. Me llevó a mi restaurante favorito a nivel mundial lo cual sigo apreciando hasta la fecha. Tengo tantos buenos recuerdos de ese viaje que el sólo evocarlo me hace derramar alguna que otra lágrima.
El segundo fue a Nueva York en marzo de este año. NY es mi ciudad favorita por mucho, yo creo que en alguna otra vida viví allí ya que cada vez que he ido me siento como si regresara a mi lugar de origen. Este viaje representaba el reinicio de una relación, la etapa de madurez en la misma, exorcisar el último viaje que había sido complicado, la capacidad de conocer y disfrutar muchos lugares que no conocíamos de esa ciudad. Disfruté mucho las obras de teatro, los museos, la caminata por el puente de Brooklyn, las cenas que tuvimos y hasta el recorrido en metro para ir a un "Target"...
Lo curioso es que ambos viajes fueron en compañía de la misma persona, alguien que hoy ya no está a mi lado y quien se ha convertido en mi gran Maestro de Vida. Alguien a quien tengo mucho que agradecerle por lo que representó y me ayudó a ser, alguien que está en el lugar en el que tiene que estar. Y aunque pareciera que lo extraño, lo curioso es que no extraño a la persona sino los momentos buenos que pasamos y la conexión que hubo entre nosotros.
Y curiosamente de todos mis viajes, éstos hasta la fecha han sido mis favoritos...

Having a Crush...

2009-12-01T23:03:00.003-06:00

Nunca imaginé que terminaría escribiendo sobre este tema, pero así es la vida, en ocasiones nos lleva a dónde menos esperamos.
En muchas ocasiones he escuchado que mujeres más grandes salen o tienen relaciones pasajeras con hombres mucho más jóvenes y me parecía algo curioso. Cuando empezó el romance entre Demi Moore y Ashton pues los medios hablaban sobre la diferencia tan importante en edades y al final, para mí hacían bonita pareja ya que ella me parece una mujer que se ve joven y es muy atractiva.
En lo personal me atraen más los hombres mayores que yo, incluso ahorita he intentado no salir con nadie de mi edad sino con hombres que son al menos, tres años más grandes que yo. En una relación formal no me veo con alguien de mi edad o más chico, creo que prefiero a alguien un poco mayor en dónde yo me vea más joven que él.
Sin embargo, yo no sé qué me está pasando y quizá es la crisis de casi 40, o es que me estoy sintiendo como "puberta" jajaja, pero debo confesar que últimamente empiezo a ver a los más chicos. De hecho hasta creo que empiezo a tener "pegue" con ellos y esta situación me intriga un poco.
Hay un "Chef" en el lugar que trabajo que es como 5 ó 6 años menor que yo y cada vez que me ve, me echa unas miradas de "borreguito enamorado" y de repente siento que me hace preguntas para sacarme información personal.
Hoy por ejemplo un alumno que estuvo el trimestre pasado con la otra maestra que da Mercadotecnia, me dijo que cuando quisiera me invitaba a cenar al Restaurante en dónde hacían sus prácticas y hasta me comentó que él quería haberse ido a tomar las clases conmigo pero que no lo dejaron cambiarse de salón. De repente estaba rodeada platicando con 5 alumnos varones a los cuales yo ni les había dado clases! . La realidad es que no entendí si lo decía porque la otra maestra tiene fama de que "no tenía idea" del proyecto que tenían que sacar adelante o porque estaba "coqueteando" conmigo.
El que se lleva el premio, es un alumno mío: Es muy guapo (del estilo de Antonio Banderas), tiene un cuerpazo (estómago de lavadero), anda siempre despeinado (pero se ve bien) y es el más creído y mujeriego de mi salón. Curiosamente se la pasa haciéndome preguntas personales, ayer lo primero que me dijo fue "¿qué hiciste el fin de semana?". Realmente lo empiezo a ver como un chico sexy y me empiezo a dar cuenta que tengo un "crush" con él ya que me llama mucho la atención. El viernes por ejemplo se agachó y me encantó cómo se le veía la tira de la marca de sus boxers por encima del palón (situación que está de moda entre chavos de esa edad y que antes nunca me había impactado).
Hoy lo escribo en mi blog para dejar de darle vueltas al tema ya que es un hecho que nunca saldría con él por varias razones y la primera es por un tema de ética, pero no cabe duda que la crisis de los 40 también nos entra a las mujeres y de la manera que menos nos imaginamos.

De Viaje!

2009-11-29T01:36:00.002-06:00

A petición de Irene Jansen hablaré un poco de mi último viaje y del que viene.
Me fui una semana a un pequeño pueblo en el estado de Utah, en Estados Unidos, que se llama Park City.
El mayor atractivo del lugar son las pistas para esquiar, sin embargo la temporada de Esquí empieza hasta principios de dicembre por lo que ahora que fui sólo había la suficiente nieve para estar en un paisaje así pero poca como para tener actividades en la misma.
En mi familia nuclear fuimos 8 hermanos, sin embargo uno falleció hace 11 años. Un día una de mis hermanas decidió que nos fuésemos algunos hermanos a Park City y así fue. Pudimos ir las tres hermanas, una de ellas con su esposo, y uno de mis hermanos con su esposa. En total éramos 6 miembros de la familia.
Mi hermano mayor tiene 61 años y yo 39, por lo que la brecha de edad entre los mayores y yo es muy amplia. Desde que tengo uso de razón visualizo a mis hermanos grandes como hombres de familia y no los recuerdo como "solteros" en la casa, aunque ellos sí tienen recuerdos míos de cuando me tenían que cuidar siendo bebé.
La idea del viaje me entusiasmó ya que mi familia no se caracteriza por hacer viajes así, de hecho creo que somos bastante distantes y estamos muy lejos de ser ese tipo de familias muy unidas conocidas como "muéganos".
En general tenemos carácter fuerte y era un reto hacer este viaje para convivir un poco. Para mi fue una gran experiencia ya que pude darme cuenta cómo la educación de los mayores y la mía fue muy diferente, incluso pareciera que somos hijos de diferentes padres. Tuvimos que adapatarnos, apoyarnos y respetar los intereses de cada uno, lo cual de repente tenía sus fricciones. Mi reto era viajar con ellos y que ya no me viera como la "chiquita" sino como la hermana menor que ya había crecido y ahora era una adulta más.
Estuvimos muy agusto y estando allá se nos ocurrió la idea de que el próximo año haremos un viaje los 7 hermanos con mi mamá a una playa. Nosotros solos sin hijos ni parejas para poder convivir con la familia nuclear y en el 2011 nos queremos ir a un Crucero yendo quién quiera y pueda ir ya sea con parejas o hijos ya que en mi familia no sólo hay nietos, sino que también hay bisnietos de mi mamá.
Nunca imaginé ir a Park City y confieso que me gustó mucho el pueblo. Es como la típica "villa navideña" y con la iluminación actual se veía muy bonito el lugar.
Mi siguiente viaje será con mis hijos para pasar Navidad, será un viaje diferente también ya que en esta ocasión no estarán ni con la familia de su papá ni con la mía, sino que estaremos solos fuera de México.

El Pasado!!!

2009-11-25T00:10:00.002-06:00

El Pasado ya no existe, tan pronto lo pensé se me fue y me quedó el Presente...

Hace unos minutos pensaba sobre todo lo maravillosos que me había dejado mi pasado y tan pronto realicé el momento en el que me encontraba me di cuenta que eso había sido tiempo atrás.
Hoy rescato lo que tengo y cómo me veo en la vida. Han habido añoranzas pero también alegrías, quizá en la balanza hay más cosas a favor.
Hoy tengo un trabajo en el que disfruto mucho darle clases a mi nuevo grupo, a pesar de que están divididos entre los de la derecha y los de la izquierda (del salón). Tengo a dos alumnos muy guapos, uno es gay y el otro es bastante sexy y atractivo, a pesar de tener solamente 22 años. Confieso que siempre pensaba que "patear una lonchera" no me sería atractivo, hoy puedo decir lo contrario aunque no lo haría con tanta diferencia de edad y mucho menos siendo un alumno....
Mis niños van de maravilla. El mayor ahora tiene los primeros lugares en promedio de su salón y el chiquito va muy bien en la escuela, es un niño con una memoria privilegiada.
En mi vida personal voy de maravilla: Acabo de regresar de un viaje bastante placentero y que disfruté mucho y en menos de un mes me iré nuevamente a pasar Navidad fuera de mi Ciudad. Mi casa está en remodelación, me decidí cambiar todo lo que no me gusta y ahí voy. La relación con mis amigas sigue siendo más que buena. Y en el amor? Ahí voy, cerrando círculos y abriéndome a nuevas oportunidades.
Por fin me siento que "vibro" en otro canal y estoy atrayendo todo lo maravilloso que esperaba de la vida (Good for me!).
En ocasiones me entra la nostalgia de un pasado que ya no existe y tan pronto lo hago de manera consciente me doy cuenta que esa época fue muy buena para aprender y si ya tuve algo que me hizo sentir muy bien, ahora puedo tener algo igual o mejor.
Por lo tanto no pienso añorar mi pasado, sólo me sirve para aprender de él y pienso atesorar cada momento que estoy viviendo ahora y mientras el tiempo sigue pasando sólo puedo decir que Hoy fue un gran día y estoy segura que mañana será mejor.
Un beso!

Ir al cine...

2009-11-12T18:37:00.007-06:00

Es increíble cómo va cambiando el concepto de ir al cine, no creen?.

Antes los cines eran feos y sucios, sólo había refrescos y palomitas. En cambio, ahora son lugares limpios y con una gran diversidad de alimentos. Y no digamos las famosas salas VIP, en las que estás cómodamente sentado y el mesero te lleva la cena y hasta algún trago a tu lugar (Esto es vida!!!).
Yo creía que el cine aplicaba para una cita impersonal, ya que puedes ir con cualquier persona. Sin embargo, reflexionaba y realmente algunas de mis primeras citas importantes han iniciado con idas al cine.
Por estar inmersa en el trabajo, no me había dado casi tiempo de ver las películas que a mí me interesaban, solía ir al cine para ver películas con los niños. Sin embargo, en un mes he ido tres veces y cada película la he disfrutado mucho:

1. "Bastardos sin Gloria" - El nombre no me gustó de entrada, sólo me dijeron que la película estaba buena y salía Brad Pitt (motivo más que suficiente para irla a ver)... Llegamos al cine, pido un whisky y de repente empieza la película. Lo primero que veo era que el Director es Quentin Tarantino, empecé a predisponerme ya que alguna vez vi "Pulp Fiction" a medias ya que me había quedado dormida y no le había entendido.. En esta ocasión, el tiempo se me fue de volada y realmente me gustó. Es totalmente el estilo cinmatográfico de Tarantino. Cuando salí me dieron ganas de volver a ver Pulp Fiction (ya la rentaré)...

2. "This is It!"- La famosa película de Michael Jackson en la que se nos muestra todo lo que estaba preparando para el show que presentaría en Londres. Me dejó impactada!, no cabe duda que era una buenazo en lo que hacía y lamenté mucho que hubiera fallecido ya que se me empezaba a antojar ver su espectáculo. Mientras la veía me pasaban ideas por la cabeza de tomar clases de baile y aprender a bailar "Thriller" jajaja... Salí de muy buen humor, con ganas de irme a bailar y muy animada.

3. "Almas Pasajeras"- A pesar de que llegamos tarde y con un poco de estrés por la hora y las complicaciones para llegar, confieso que me gustó mucho. Creo que la tengo que volver a ver ya que me perdí el principio y además me distraje un poco en la película. Ha sido la única vez que voy al cine, pido un whisky y se acaba la película antes de que me termine mi bebida, se me fue de volada el tiempo ¿por qué habrá sido?... El final me pareció muy bueno y no lo pude predecir hasta que mi acompañante me lo dijo y ya me hizo caer en la cuenta de lo que había sucedido. Ésta ida al cine fue especial y me dejó con ganas de ir al menos una vez al mes a ver alguna película que no sea para niños.

Mi concepto de que ir al cine puede ser una cita impersonal ha cambiado. Creo que puede ser muy personal el poder ir a ver una película con alguien con quien te sientas bien, llámese amistad, familiar, prospecto o pareja.

Espero pronto repetir un momento así!!!

Un Beso...

2009-11-09T16:21:00.003-06:00

¿Qué es un beso?, ¿A quién no se le antoja dar un beso?...
Confieso que de repente voy por la calle y cuando veo a alguna pareja dándose un beso de esos que se ve que llevan amor y pasión, se me antoja. Independientemente de que tenga o no pareja.
Al final suele ser una manifestación de amor a una persona que te atrae en el plano erótico. Es un hecho que no se nos antoja besar a quién sea, ya que la "química" no se da con cualquier persona.
Pocas veces he deseado darle un beso a alguien con quién no tenga una relación. Sin embargo, confieso que sí he besado a alguno que otro sin que sea algún prospecto en puerta. La mayoría han sido simplemente porque se dio en el momento y un poco por curiosidad.
Recuerdo cuando estaba en la Universidad, tenía un compañero bastante guapo pero él y yo nos odiábamos, nos evitábamos a toda costa y nunca supe porqué. Algún día en un ejercicio grupal hicimos las paces y de repente nos surgió un amor de amigos, incluso siento que empezó a haber atracción. Un día en una fiesta de repente me dio un beso y yo accedí. A la fecha ha sido el único hombre que fuma al que le he dado un beso ya que no me gusta el olor a cigarro y mucho menos besar a alguien que sepa a cigarro. Después de ese beso no pasó nada, fue como curiosidad nada más.
Cuando salí de la Universidad recuerdo que estaba platicando con uno de mis Ex novios y le contaba que alguien quería besarme y yo me negaba. Nunca olvidaré sus palabras "Krisalys, un beso no se le niega a nadie". Sinceramente, me gustó la respuesta...
Por lo general los besos que había dado significaban el comienzo de algo o el siguiente paso después de que alguien me pedía que fuese su novia.
Conforme pasa el tiempo y tienes diferentes experiencias las cosas van cambiando. Cuando me separé la primera vez de mi Ex, salí con un ex galán que tuve y que me encantaba, la realidad es que sí llegamos a besarnos pero ambos sabíamos que yo estaba confundida y él era como mi tablita mientras mi "Ex" regresaba a buscarme y así fue...
Mi última relación empezó con un beso. Él era mi amigo y un día intentó besarme y yo lo rechazé porque tenía miedo, pasaron unos días más y terminamos dándonos un primer beso que ha sido inolvidable (It was only a kiss how could it end it like this...)
Lo más curioso es que el último beso que di no significó un inicio, fue más bien un final. No porque hubiera sido una despedida sino porque ese beso me demostró que finalmente había cerrado mi círculo con alguien más, me hizo darme cuenta que ya estaba abierta a explorar opciones con mi debido cuidado. Confieso que me encantó y ni siquiera sé si lo vuelva a besar, pero le agradezco el hecho de que haya tomado la iniciativa y me hubiese hecho sentir "sexy, maravillosa, tierna, la única mujer del planeta"... Pero lo que más le agradezco es que me hizo darme cuenta de que otra vez puedo sentir atracción hacia alguien..

P.D. Y como dije que no andaría besando sapos, éste último es alguien a quien sí considero príncipe (jajaja)...

Amor...

2009-11-05T10:13:00.004-06:00

¿Cuándo sabes que estás enamorado?... Cuando sientes mariposas en el estómago, cuando quieres pasar más tiempo con él (ella), cuando te sientes en estado eufórico, etc.

¿Cuándo sabes que amas a alguien?... Cuando respetas su independencia y lo aceptas tal y como es con virtudes y defectos.

Sin embargo, no todos tenemos la capacidad de amar como se debe ya que en ocasiones ni siquiera sabemos cómo amarnos a nosotros mismos y es un hecho que no podemos dar lo que no tenemos.
En uno de los posts anteriores les daba Gracias a mis dos Maestros de Vida y la realidad es que ahora más que nunca entiendo porqué me relacioné con ellos y porqué las cosas no funcionaron.
Yo los escogí para aprender algo de ellos que por mi Ego no supe hacerlo. Escogí a mi esposo con ciertas caracterísitcas que yo tenía que desarrollar y terminé divorciándome y "huyendo" de mi aprendizaje, lamentablemente me fui de ahí sin aprender y dejando a dos hijos en el camino. Esto me llevó a relacionarme con un segundo hombre maravilloso con el que tampoco aprendí en su momento lo que debía haber fortalecido.
Dicen por ahí que si no aprendes con tu primer pareja lo que debes, generarás a otro igual o peor que te ayudará a espejearte para que visualices lo que tienes que aprender. Hoy me doy cuenta de que así es!.
No quiero comparar, pero ambas parejas me hacían ver lo que yo tenía que mejorar y aprender con ellos. No es que ellos se parezcan entre sí, pero sí se parecían a mí en las carencias emocionales que yo tenía y no sabía cómo desarrollar y por eso los escogí.
Hoy esos grandes hombres emocionalmente ya no están ni estarán, pero entiendo que tuve que haber vivido lo que viví para ahora entenderme, aceptarme y amarme, dejando por un lado ese Ego traicionero que siempre he tenido.
No cabe duda que en la vida no hay casualidades sino causalidades y Hoy me siento que estoy en el punto que tengo que estar y es lo mejor para mí.
¿Llegará otro maestro de vida?, No lo sé, tal vez Sí. Pero quiero que el que llegue me enseñe otras cosas, porque espero ahora sí haber aprendido de mis dos grandes maestros ya que no quiero a un tercero que me enseñe lo mismo...

Es fácil???

2009-10-27T22:17:00.003-06:00

Hoy terminé de hacer todo lo que tenía que hacer a tiempo y me quedó tiempo para escribir... Bueno, sinceramente tenía una plática pendiente con alguien pero preferí no tenerla hoy, creo que no era el día indicado.
Platicando con mi amiga Tati me dijo una frase que me movió un poco: "Hoy estás Feliz de la vida!!!"...
Justo hoy tenía varias reflexiones sobre mi vida y no me siento tan feliz como otros días, por varios aspectos:
- Trabajo: No tengo el trabajo que más me agrada, tengo un trabajo que se adecúa a las condiciones que necesito de horario pero no es el que me hace sentir más realizada. De hecho confieso que extraño muchas cosas de mi último trabajo, en el que a pesar del horario tan demandante era el que profesionalmente me hacía sentir más realizada. Incluso confieso que extraño a mi Ex jefe con todo y que es "workaholic" y muy exigente, pero es uno de los hombres a los que hoy admiro más en la parte profesional... También extraño mis cheques quincenales y todos aquéllos beneficios de los que gozaba ya que como bien decían por ahí, pertenecía al Olimpo...
- Hijos: Con mis hijos no me siento la mejor mamá porque en realidad no tengo gran vocación de madre. Soy muy exigente y rígida, he tenido que hacer muchos cambios en mí para ser un poco más flexible, sin embargo, me cuesta trabajo ceder con ellos. Hoy por ejemplo, me sentí culpable por no llegar a una exposición de mi hijo mayor a la que quizá con un mayor esfuerzo hubiese podido asistir, pasé sólo a saludarlo y a darle un beso. Estoy convencida que Dios me mandó a mis hijos para cumplir mi creencia que tenía de "jugar a la familia" pero no por un tema de que yo traiga de vocación, son mis maestros de vida y estoy aprendiendo a ser mejor mamá cada día, pero estoy muy lejos de llegar a la meta. Es un hecho que no soy niñera, lo he comprobado últimamente cada vez que veo un bebé, me llama la atención un poco y punto, no me desvivo por cargarlo. Cuando veo a alguien embarazada y que tiene más hijos pienso "qué flojera uno más". Esto demuestra que mi vocación no está en ser una Super Mamá, pero sí mi responsabilidad de que ahora que tengo a mis hijos tengo que ayudarlos a salir adelante... (Observación: mis palabras son "tengo" en vez de "quiero").
- Patrimonio: No vivo en el lugar que considero ideal para mí, de hecho mi depa tiene muchas cosas que no me gustan de él y no le meto dinero para arreglarlo por que es rentado y no busco otro que me guste más por que la renta que pago es relativamente barata y económicamente me conviene. Si fuera mío desde cuándo hubiese hecho cambios o me hubiera mudado a otro lugar.
- Pareja: estoy aprendiendo a disfrutarme en soledad. Siendo sincera, llevo 15 años en los que de una u otra manera he estado vinculada a alguien, por lo tanto no me ha sido fácil estar sola aunque me empiezo a acostumbrar. Y confieso que en muchas ocasiones siento que necesito el "apapacho", la ilusión de ver a alguien, de besarlo y de pasar tiempo con esa persona. Extraño la convivencia en pareja y sinceramente quisiera tener a mi lado a alguien que sea mi pareja ideal pero sé que emocionalmente no estoy en condiciones de relacionarme con alguien, necesito seguir capitalizando mis experiencias de las dos relaciones que tuve ya que al final me di cuenta que a ambos los escogí y eran muy parecidos en muchos aspectos y obviamente ese patrón no funcionó.
- Familia: Cada vez platico menos con mi familia, no quiero contarles nada que no sea "bonito" sobre mi vida. Me niego a hablar con ellos de mis sentimientos, para eso está mi Terapeuta o algunas de mis amigas. No quiero que me sigan viendo como la "chiquita" de la familia. Me he tenido que distanciar un poco de mi mamá por aquéllo de "lo que te choca, te checa". Necesito evitar repetir su patrón de control en muchos aspectos de la vida de los hijos, no es sano para nadie. Es curioso, pero ahora con mi hermano mayor hablo de vez en cuando sólo para saludarlo y próximamente haremos un viaje "familiar" el cual será un parteaguas en mi vida.
- Amistades: Han sido mi pilar en este tiempo. Han sido las personas con las que más platico, con las que me puedo sincerar. Hemos compartido momentos, lecturas, series, películas y muchas veces un buen vino y pláticas muy agradables.
- Galanes: Es curioso cómo ahora de repente siento que me "hacen caso" hombres que alguna vez me llamaron la atención, sin embargo ahora les veo "peros". Si los siento muy interesados me alejo y evito verlos de manera seguida y si no están tanto pues entonces los veo como amigos y al final me doy cuenta que soy yo la que tiene miedo y no está preparada para involucrarse con alguien en estos momentos.

Al final no es que no sea Feliz, simplemente sé que está en mis manos buscar y conseguir el equilibrio de aquéllo que actualmente siento que no me llena al cien y necesito seguir trabajando en mí para obtener lo que necesito y quiero en la vida ya que no depende de nadie más.
Y respondiendo a mi pregunta del tema del Post puedo responderme: No es fácil pero hay que intentarlo hasta que lo consigas, ¿quién dice que obtener todo lo que quieres llega por añadidura?...

Dr. "V"

2009-10-20T08:01:00.002-05:00

Hace algunos años conocí al Dr. "V"... Es un hombre más grande que yo, a quién admiré mucho en el aspecto profesional. Tiene un Doctorado en Harvard y su estructura analítica ha sido demasiado clara y aterrizada.
Tuve la oportunidad de que fuera como mi "mentor profesional", hicimos una especie de buena amistad y nos echábamos piropos de vez en cuando. A mi manera de ver, lo considero un hombre sumamente atractivo, de ese tipo que me encanta pero que al final nunca he salido con alguien así... En esa época era casado y con 5 hijos (5????), yo lo idealizaba y en plan broma decía "si algún día se divorcia sería la primera en apuntarme¨. Veía como una utopía el hecho que se separara o divorciase por todo el contexto que tenía ya que según entiendo su mentor económico había sido su suegro... Cuando yo estaba ya en crisis conyugal un día me confesó que estaba separado, sinceramente no lo podía creer y una parte de mí deseaba salir con él, incluso deseaba ser la siguiente esposa de él. Me imaginaba un hijo nuestro y pensaba que quizá una niña sería preciosa ya que él es extremadamente guapo (a mi parecer).
Nuestra comunicación fue profesional aunque de repente me comentaba cosas de su vida que yo consideraba personales ya que es un hombre que no habla de sentimientos ni nada por el estilo... La vez que mi ego subió a los cielos fue casi la última vez que lo vi y me dijo "Kris, te ves despampanantemente guapa!" ( y eso que no me ha visto ahora, qué diría? jajaja)... Cómo olvidarlo.
Algo pasó, que nos alejamos. Dejamos de mandarnos correos, de vernos profesionalmente. De la noche a la mañana la relación se distanció por un mal entendido bobo. Los dos creo que estábamos en procesos de mucha inmadurez emocional.
Yo dejé de buscarlo y él también. Sólo le dejaba recado con su secretaria el día de su cumpleaños.
Pero las cosas cambian...
En estos momentos de mi vida necesito orientación profesional y pues le mandé un correo pidiéndole una opinión, lo peor que podía pasar era que no me lo respondiera... Y pues su respuesta fue sorpresiva y creo que muy pronto lo volveré a ver :)

Lo que Fuimos...

2009-10-11T15:53:00.004-05:00

Hoy le dedico este post a mis dos maestros de vida: Mis dos grandes amores...
Porque gracias a ellos hoy estoy intentando ser mejor persona y hoy puedo ser consciente de los errores que he cometido en mi vida.

A "G": Mi último amor, el hombre que me enseñó a sentirme mujer. Gracias a tí aprendí y descubrí que tengo una capacidad muy grande para amar y para entregarme a un hombre, me enseñaste a sentir mariposas en el estómago y entender que la comunicación sexual en la pareja es fundamental para que prevalezca una relación. Me hiciste enfrentarme a lo más profundo que tengo en mi, me ayudaste a entender cuando una niña me gobierna y cuando esas rabietas que hacía no venían de una pareja adulta sino de algo que está más allá de mí y con lo que he estado trabajando en la terapia. Aprendí a enfrentarme a mi familia y amistades cuando me decían que no estaban de acuerdo con nuestra relación y si era necesario alejarme de ellos con tal de darte tu lugar fui capaz de hacerlo. Perdí el miedo al "qué dirán", me dejé llevar por mis convicciones y creencias y dejé de querer estar complaciendo a los demás. Supe lo que era tener a un hombre totalmente enamorado y comprometido conmigo, que me dio lo que estuvo en sus manos darme y si no pudo darme cosas que yo necesitaba es porque su capacidad no se lo permitió... La amistad entre nosotros terminó así como la relación y hoy no niego lo que fuiste y te recuerdo por todo aquéllo que representaste pero ya estás ahí: en un pasado que hoy ya no existe y que ya no será futuro. Ya no aplica la frase de Marías al decir "Es inconcebible que se convierta en pasado quién pudo ser presente", hoy tengo la sensación que no es inconcebible que seas pasado, ese es tú lugar y esa era tu misión. Fusite muy importante pero en el momento en que se terminó la relación, esta vez por última vez, me di cuenta que ya no había vuelta atrás y lo más importante era aprender a cerrar mi círculo contigo. Aunque han pasado sólo tres meses hoy por fin siento que te he dejado ir de mi corazón y te recuerdo como el gran compañero que fuiste y no negaré lo que representaste porque gracias a tí he aprendido mucho sobre mí y por esa razón eres y serás uno de mis maestros de vida...
A tí "M": El hombre con el que me casé, la persona con la que creí que tendría una familia y un proyecto de vida. Hoy te agradezco los dos hijos que tenemos y el hecho de que en las buenas y en las malas has estado para mí, como un gran amigo, como una gran persona. Nuestro vínculo terminará cuando se muera alguno de los dos (y espero que para ello falte mucho tiempo). Hemos compartido momentos de odio y de alegría y al final nos hemos demostrado que tenemos la capacidad para ser una Ex pareja civilizada y con una gran capacidad para llevarse bien. Aguantaste mis inmadureces cuando me casé y reconozco que en muchas ocasiones, te humillé y no te valoré como la persona que eras. Me reconozco corresponsable de nuestro deterioro conyugal y de nuestro distanciamiento de pareja. Contigo aprendí que las cosas no son blancas o negras, también hay matices y no todos tenemos la misma perspectiva de la vida. Me siento orgullosa de que seas el padre de mis hijos, ya que estoy convencida de que no podrían tener a un mejor padre que a tí... Me enseñaste a despertar de mi cuento de hadas y darme cuenta que el mundo real no es cómo lo imaginaba cuando me casé. Gracias a tí sé que una infidelidad se puede perdonar y también sé que si se dio fue por culpa de los dos y no sólo de una de las dos partes... Hoy eres un gran amigo y soporte económico en mi vida, sin tu apoyo no podría estar haciendo lo que hago ni viviendo como vivo. Me has dado mucho más de lo que esperaba sin esperar nada a cambio, y esto habla de la gran persona que eres. Ya no me has reclamado el apoyo económico que me das y poco a poco me has ido dando más y sé que no lo haces sólo por los niños, lo haces porque en el fondo guardas muchos sentimientos hacia mí y a pesar de todo no has cerrado tu círculo conmigo y te sientes culpable por no haberme dado lo que necesitaba cuando estuvimos casados... Lamentablemente yo sí cerré mi círculo contigo como pareja y lo que hoy me une a tí es un gran cariño y agradecimiento por ser de verdad una "buena persona"... No eres pasado ya que eres y serás el padre de mis hijos y mi gran amigo pero mañana no sé qué pasará, por ahora entiendo cuál es nuestro rol y por esta razón te considero un gran maestro...

Con ninguno de los dos he sido tan maravillosa como alguna vez ellos lo creyeron, al final he sido simplemente Yo y hoy sé que soy una persona con múltiples defectos que tiene que mejorar y que está trabajando para ser mejor.
Les pido perdón por todo el sufrimiento y daño que en su momento les causé, fue producto de mi inmadurez emocional y nunca pretendí lastimarlos como lo hice...
Y después de todo esto hoy terapéuticamente puedo decir que tengo prohibido tener "novio", me dieron permiso para "besar bocas pero no para tener pareja". En algún momento de la vida compré el boleto que decía "para encontrar un príncipe debes besar muchos sapos y de alguno saldrá tu príncipe". Hoy simplemente no comparto la idea ya que no me considero rana para andar besando sapos, Soy una Princesa que sólo besará Príncipes (ya no más sapos)...

I´m Happy!!!

2009-10-08T22:20:00.003-05:00

Hoy fue un día especial, sentí la ilusión que hace mucho tiempo no sentía, incluso sentí mariposas en el estómago :) . Quizá es producto del vino y del lugar al que fui...No lo sé.
Sólo el tiempo dirá lo que sucederá, ya que mi cabeza dice que no es el momento ni la persona adecuada por todo el contexto que conlleva.
Por lo pronto lo importante es saber que Hoy estoy feliz y mi rostro tiene una sonrisa que hace mucho tiempo no tenía...
Lo escribo en mi blog porque en mi Facebook habría conflicto de intereses...
I´M HAPPY!!! REALLY HAPPY!!!

PD. Cuento los días para volverlo a ver... Será mi gran secreto!!!

Bruja Calamidad...

2009-10-04T23:47:00.003-05:00

Una noche viendo la película de "El Castillo Vagabundo", salió el tema de la Bruja Calamidad...
Es un personaje que se roba el corazón de "Howl" y cree que le pertenece, aunque él está enamorado de otra persona.
La realidad es que existen mamás que creen que el corazón de sus hijos les "pertenece" y no los educan para salir del seno materno. Al final, si somos de esas madres lo único que logramos es perjudicar a nuestros hijos, ya que sin darnos cuenta podemos dañar su autoestima.
Mi ex suegra se ha caracterizado por ser una mujer que no quiere soltar a sus hijos y se siente bien de ser "mamá gallina" y al final lo único que ha obtenido es que que 4 de sus 6 hijos estén divorciados y uno de los "casados" tenga un matrimonio disfuncial hasta la fecha.
Es muy difícil ser mamá o papá y educar bien a nuestros hijos. Al final será un hecho que les ayudaremos a formar sus propios "issues" ya que nosotros venimos cargando con deudas emocionales de la infancia y sin darnos cuenta las transmitimos. Pero lo importante es hacer nuestro mejor esfuerzo por "soltarlos" y no querer resolverles la vida ni anticiparnos a lo que necesitan ya que cuando sentimos que les hacemos un bien, sin querer les podemos hacer un mal.
Y no sólo las mamás causamos daño, también los padres y es común que los hijos varones tengan ciertos "issues" con la mamá y las hijas con el "papá" aunque también se da a la inversa...
Hoy puedo confesar que me empieza a apanicar cómo serán mis hijos en la adolescencia y en la edad adulta. Me encantaría tener una bolita de cristal para ver por cuál camino voy y si veo que no lo estoy haciendo bien pues entonces poder cambiar la educación que les estoy dando desde hoy.

Pensamientos

2009-09-20T21:22:00.004-05:00

Tengo un secreto que no pienso compartir,
Tengo una ilusión que me hace sonreir,
Hoy decreto al Universo, eso que quiero para mí....

Reflexiones:

- No hay mal que dure 100 años ni persona que lo aguante
- El tiempo es el mejor aliado
- El hombre que no sabe lo que quiere, no valora lo que tiene
- Es importante cerrar ciclos para iniciar nuevos
- Si estás enfermo emocionalmente te relacionarás con enfermos
- Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu consentimiento (Eleanor Roosevelt)
- Escucha a tu corazón cuando sientas que está listo
- Pide al Universo aquéllo que necesitas por imposible que parezca
- Hay que dejar la silla vacía para que alguien más pueda llegar a sentarse (Ely)
- Ama y persigue lo que amas
- Cada día es una oportunidad para aprender algo nuevo
- Si algo te sale mal no es un fracaso, es una nueva experiencia
- Haz una lista de las cualidades que quieres en una pareja y cuando la encuentres "Go for it"
- La vida es un continuo presente (Lilia)
- Lo único que importa es lo que necesitas en el aquí y en el ahora (Lilia)
- Acepto mis errores, los entiendo y me pregunto para qué los he vivido. Entonces, no quiero perder la maravillosa libertad de poder equivocarme. Ellos me han ayudado a llegar a este momento de mi vida (Luis)
-Los hijos no hacen que la pareja funcione, la pareja es la que hace que los hijos funcionen (Krisalys)
- Las relaciones cambian porque nosotros evolucionamos
- Para apreciar la luz del día hay que conocer la oscuridad
- Si alguien fue realmente tu pareja, no puede ser tu amigo y menos en el corto plazo
...

Confesiones
- Creo en la pareja como pilar fundamental en mi vida
- Quiero casarme otra vez, a pesar de que mi familia lo dude
- No quiero ser madre biológica de más hijos aunque si llegara uno, sería sólo por amor
- Disfruto cada día que está pasando en mi vida
- Tengo a las mejores amigas
- Me siento afortunada por estar rodeada de gente que me quiere
- Mi proyecto en el pasado era de familia. Hoy es de pareja
- Mis hijos son lo máximo en mi vida pero primero estoy Yo y sé que tengo que ayudarlos para que algún día se "vayan" física y emocionalmente

- Parece ser que la Mariposa ha encontrado su Destino...

He loves me just the way I am...

2009-09-13T21:49:00.002-05:00

Frase de la película de Bridget Jones, aunque la frase real dice algo como "He likes me just the way I am".
Vaya que es difícil decirla y que te la digan. En ocasiones creemos que podemos aceptar al otro como es, pero la realidad nos demuestra lo contrario. Los principales problemas de pareja se dan cuando no se acepta al otro tal y como es.
En el enamoramiento aceptamos todo lo de la otra persona, no le vemos ningún defecto y en cada relación dura diferente tiempo. En muchas ocasiones, la realidad se visualiza al tener el primer conflicto y entonces se ve a la persona tal y como es y difícilmente se le acepta.
Conozco el caso de una pareja que duró sólo 6 meses de relación, los primeros cinco meses todo fue maravilloso y hasta parecía que darían el siguiente paso, pero tuvieron un conflicto, el primero que sería de muchos más, sin embargo, para ellos fue el último ya que ella no fue capaz de aceptar a su pareja cómo era y de entender que también se molestaba y pedía cosas para él.
Conflictos en la pareja creo que son el pan de todos los días y también hay que reconocer que hay de conflictos a conflictos.
Si alguien está enamorado y te dice" Te acepto como eres" yo no le creería el cien por ciento, pero si alguien con quien llevas una relación de años y a pesar de los conflictos te lo dice, pues entonces creo que de verdad te ama esa persona.
Hoy creo que la clave del amor está en el aceptar a la otra persona tal y como es, siempre y cuando esa aceptación no permita el que alguien no te respete o te trate bien. No se trata de escudarnos en el decir "Soy infiel y me tienes que aceptar como soy. O bien, soy mentiroso y así me tienes que querer, etc.". La aceptación se basa en identificar las virtudes y defectos del otro y entender que es una persona normal y visualizar que se está esmerando por ser mejor cada día, ya que nuestros defectos están como áreas de oportunidad para que seamos mejores personas cada día y no se vale querer que el otro nos acepte y nosotros no nos esforcemos por mejorar.
La clave de la aceptación empieza en uno mismo y para aceptarnos necesitamos conocernos bien y reconocer aquéllos aspectos en los que podemos ser mejores y luchar día a día para cambiar patrones que no nos agradan de nosotros mismos. No se trata de ser diferente de la noche a la mañana sino de entender que somos seres que cambian y evolucionan y en este proceso tendremos áreas que trabajar para ser mejores cada día.
Por lo pronto como Bridget Jones, yo también me siento bien cuando alguien me dice "Me gustas tal y como eres"...

Someter y ser Sometido

2009-08-17T10:26:00.003-05:00

"Para que haya un sometido, tiene que haber alguien a quién le guste someter"...

Si nos preguntaran cuál de los dos estilos preferimos tener pues quizá respondamos que el "someter", sin embargo, a lo largo de la vida sin darnos cuenta caemos en alguna de las partes del binomio.
En ocasiones creemos que se refiere sólo al ámbito sexual como "sado masoquismo", pero el "masoquismo" se llega a dar en muchos aspectos y uno de ellos muy común suele ser el económico.
Existen hombres que a la fecha son el sostén económico familiar y sin darse cuenta tienen "sometidas" a sus esposas con ese tema ya que el control es una forma de someter a alguien.
Conozco el caso de un hombre que está divorciado y tiene una hija a quién le encanta someter a su ex mujer a través del dinero. En ningún momento él quiere perder ese "control" a pesar de no vivir con esa persona, sin darse cuenta él quiere seguir sugiriendo todas las decisiones que ella deba tomar con respecto al lugar en dónde vive, al auto que utiliza, a la educación en todos los ámbitos de la niña, etc. Al final pareciera que ella a su vez, tiene una gran necesidad de que la sometan y al final alguien más tome las decisiones de su vida, ya que no es capaz de tomar por sí sola esas riendas. Lo curioso es, que este mismo hombre con su nueva pareja quería ser "sometido" de manera sexual, sentía una gran necesidad de sentirse "asfixiado" por ella y de que su vida estuviera en sus manos. Pareciera que él tiene una gran necesidad de someter en lo externo y de ser sometido en lo interno, curioso ¿no?.
Existe otro hombre que es un poco "mujeriego", tiene 3 parejas en turno: una esposa y dos amantes... A las tres las tiene sometidas en el aspecto económico, les da regalos que ellas no se pueden comprar, las lleva a lugares que para ellas son de "alto nivel" y el precio que pagan es que frecuentemente las hiere "emocionalmente" ya que según entiendo no las trata muy bien y llega a ser grosero con ellas... Sin embargo, llegó una mujer fuerte que no permitió ser sometida en lo económico ni en lo emocional y él a través de juegos sexuales la quiso someter por ahí. Al final, de alguna manera tenía que satisfacer su necesidad de "someter".
Al final lo que existe es una gran necesidad en algunas personas para "someter" y aunque pareciera que es la personalidad fuerte, pues al final también es débil ya que todo este rollo viene relacionado con nuestros problemas de autoestima.
Si yo permito que alguien me controle a través del aspecto económico es porque en el fondo no me siento capaz de salir adelante por mí misma y aunque parezca que soy "inteligente" por que le cedo el control de las decisiones, pues la realidad es que manifiesto que soy una persona muy débil que tiene muchos miedos para salir adelante por sí misma y que no me creo capaz de ser independiente y a la vez, quizá tampoco quiero "soltar" a ese hombre que es mi proveedor y prefiero permitir el control con tal de no asumir yo misma el control de mi propia vida.
Si una persona tiene una necesidad de someter sexualmente (y no como juego, sino como necesidad) pues en el fondo también hay una baja autoestima de por medio y una herida de la infancia que no ha podido sanar por alguna razón. Y se puede satisfacer la necesidad en la pareja siempre y cuando a ambos les guste el "sado masoquismo".
Sin embargo un jugueteo sexual en dónde sea sólo un juego en el que uno somete y el otro es sometido pues se vale, siempre y cuando a ambos les guste jugar. Yo creo que los juegos sexuales en la pareja son importantes en la medida en que ayuden para fomentar el erotismo y perder la rutina de la sexualidad. El sexo en pareja debe ser divertido y se deben encontrar juegos que a ambos les gusten. Lo que no se vale es que si a uno no le gusta algún tipo de juego, se le force para que lo haga.
Si de repente sentimos que tenemos una gran necesidad de que nos "sometan" o "controlen" en algún aspecto de la vida pues lo ideal es recibir ayuda terapéutica ya que algo en nuestra autoestima no está funcionando adecuadamaente.
La realidad es que todas las personas en algún momento de la vida tenemos problemas de autoestima, ya que todos tenemos nuestros propios "issues". Lo importante es reconocerlos, enfrentarlos y buscar la ayuda necesaria para poder crecer como personas.

Amistad y Amor, ¿Compatibles?

2009-08-05T15:57:00.003-05:00

Hace unos días una muy buena amiga me decía que había leído por ahí una frase que decía algo como: " De la amistad puede surgir el amor, sin embargo, del amor no puede haber amistad".
Al principio pensé que tenía mucha razón, pero conforme fue pasando el tiempo reflexioné sobre situaciones personales o de personas conocidas y creo que no en todos los casos aplica.
La primera parte de la frase "De la amistad puede surgir el amor" me parece muy entendible ya que además en algunas ocasiones la llegué a vivir. En lo personal creo que sí puede haber amistad entre hombres y mujeres siempre y cuando no llegues a "sincerarte" por completo con esa amistad del sexo opuesto, ya que si lo haces corres el riesgo de conocerlo o que te conozca demasiado bien y sin darte cuenta enamorarte emocionalmente de esa persona al tener un nivel tan íntimo de comunicación. Al final pues habrá el amigo(a) con el que sí llegarás a tener una relación y exisitrá el que tal vez será siempre tu mejor amigo(a) sin llegar a un involucramiento de pareja. El riesgo que se corre es que si la relación por alguna razón termina pues te quedas sin la pareja y sin la amistad, y creo que en ocasiones duele más perder al amigo que al novio. Un amigo con quién te sinceras te llega a conocer demasiado bien y puede saber cómo hacerte sentir mejor cuando estás triste, o bien, puede estarte dando muestras de afecto continuas. Al final la frecuente convivencia y la costumbre es lo que irá generando un enamoramiento.
De la segunda parte de la frase "Del amor no puede surgir la amistad" pues creo que es difícil pero no en todos los casos aplica. Bien se dice que "dónde hubo fuego cenizas quedan" pero el tiempo siempre es un buen aliado y con el mismo las personas cambiamos de prioridades y de sentimientos. Si tuviste una relación amorosa con alguien y terminas, lo más normal será que vivas un "duelo" y durante el mismo se experiementen sentimientos de tristeza, enojo, nostalgia y también de alivio y alegría... Según las circunstancias por las que terminas con alguien ,puede haber mayor o menor enojo, además si fuiste tú quién tomó la decisión o fue el otro ,también el duelo será diferente ya que como bien dicen los terapeutas "para el dejado es más difícil desprenderse". Pero la realidad es que la mayoría de los seres humanos hemos pasado por momentos de duelo, en ocasiones pueden ser por perder cosas triviales del ámbito material o bien, por perder seres queridos. En ambos casos lloramos y podemos experiementar enojo. Sería impensable que en una ruptura de una relación de pareja no se pase por los mismos sentimientos. Lo importante será saber que se está viviendo un proceso de duelo y que se tiene un periodo para el mismo, lo que no se debe hacer es eternizarlo ya que se puede caer en el victimismo y esto no ayudará para el crecimiento personal.
En mi vida he tenido muchas pérdidas, desde materiales, profesionales, familiares y sentimentales y puedo decir que en todas, he llorado y me he enojado, y cuando pasa el tiempo me doy cuenta que todo se supera y el dolor poco a poco va desapareciendo así como la tristeza. Hoy tengo la firme convicción de que el duelo es necesario y además vivirlo y entenderlo te ayuda para poder cerrar el capítulo y darle vuelta a la hoja.
Una vez que pasa el duelo, el enojo y el tiempo, estoy convencida de que puedes volver a ser amiga de esa persona a la que amaste, siempre y cuando ya no haya victimismo ni esperanza de que la persona regrese, incluso me atrevería a decir que además deberás tener cero expectativas del otro. Si fue importante en tu vida al final le desearás que sea feliz y si te das cuenta que encuentra esa felicidad en alguien más pues te alegrarás porque ya no hay sentimientos amorosos entre ustedes. En general, he tenido buena relación con mis ex novios y puedo decir que a la fecha son buenos "cuates" y personas con las que puedo salir, respetando la situación de cada uno y además entendiendo el papel que cada quién juega en la vida del otro. Incluso mi Ex marido hoy es un buen amigo y a pesar de todo, podemos volver a ser amigos porque ninguno espera nada del otro y además yo no estoy pensando en que me vuelva a "conquistar" ni creo que tenga sentimientos de pareja hacia mi, el quiere que sea feliz y yo quiero que él también lo sea.
La pareja es aquélla persona con la que compartes el plano erótico-sexual-amoroso y obviamente no es cualquier amigo con quién compartes este plano. Confieso que he tenido varios buenos amigos a los que alguna vez me ha pasado por la cabeza la idea de besarlos y simplemente pienso "No se me antoja para nada!". Será un hecho que con ellos no podré tener una relación amorosa ni de pareja.
Hace algunos días mi hijo mayor me preguntaba cuál había sido el momento más triste que había tenido en la vida y me costó trabajo recordarlo y al final me di cuenta que eso que hizo que algunos años me hubiese dolido tanto hoy ya había pasado y vagamente lo recordaba, y lo más curioso en que no tenía nada que ver con "amores ni desamores".
La amistad entre personas del mismo género te abre oportunidades para desahogarte y sincerarte de la manera más intima que quieras sin correr el riesgo de que la otra persona te parezca atractiva. Por ello al día de hoy soy más patidaria de tener buenas amigas mujeres y buenos "cuates" varones y así todos estamos felices y contentos.
En conclusión para que haya amor otra vez hay que vivir los procesos de cierre de ciclo y si ello implica un duelo (el cual será diferente de persona a persona) pues más vale hacerlo y ser capaces de reconocer que al final del camino lo que hoy te hace llorar después te hará sonreir.

Lo maravilloso de enamorarse...

2009-07-31T00:08:00.002-05:00

Me encanta ver parejas tan enamoradas!
Confieso que soy una idelista del amor y del romanticismo. Me encanta visualizar momentos y situaciones con alguien, en ocasiones me considero una "soñadora del amor".
Cada vez que veo a alguna pareja en la calle y que aparenta amarse mucho me hace sentir feliz, sin importar si yo estoy o no con alguien. Es una señal de que en la humanidad no se ha perdido la capacidad para amar en pareja y la gente puede ser feliz.
Me choca sentir envidia cuando veo una situación que yo no tengo y no es una envidia "mala" sino de la buena en la que pienso que me encantaría también tener a alguien así o una relación de esa forma.
Por circunstancias del destino me ha tocado vivir de cerca una relación de enamoramiento y la situación me parece bastante curiosa. Es la de mi Ex marido.
Mi Ex lleva como 6 meses con su novia y está completamente enamorado de ella. Hoy y mañana estará con ella de "Honey Moon" puesto que ella había estado de viaje como 20 días y no se habían visto. Lo más curioso es que él me platicó lo que tenía pensado hacer, evidentemente No Todo!, pero me pidió apoyo para que mañana yo me quedara con los niños y él poderlos recoger hasta el sábado. Lo he visto cómo lleva 10 días organizando la bienvenida "sorpresa" para su pareja, se la ha pasado de compras bucándole regalos y detalles. Sé que están en un importante hotel de esta ciudad y hoy se fue desde temprano a la habitación para planear y organizar todo antes de pasar por ella.
Debo confesar que tengo dos sentimientos al respecto: Alegría y Envidia...
Siento alegría de que finalmente haya encontrado a una persona que lo ame y a la que él ame tanto, me siento bien de verlo tan feliz y entusiasmado como si fuera un adolescente con su primer amor. Estoy segura de que en la medida en que él sea feliz y esté bien mis hijos estarán bien.
Pero también siento Envidia y no me gusta este sentimiento. Es una envidia al verme y darme cuenta que hace mucho tiempo yo no he tenido eso. Alguna vez tuve a una pareja muy enamorada y muy detallista, sin embargo con el tiempo eso desapareció. Hoy no tengo a nadie a mi lado que me haga sentir así y confieso que me Encantaría estar locamente enamorada de alguien y ser correspondida... Todo llega en su debido momento y si alguna vesz tuve parejas muy detallistas y enamoradas no veo porqué razón no las volvería a tener. El Universo me indica que existen hombres así y si los hay sólo repito que Yo Quiero a uno así y sé que llegará en el momento que tenga que llegar.
Lo más curioso es que no siento celos por la situación con mi Ex. Al contrario, le agradecí la confianza que me tuvo para pedirme apoyo con la situación. Le comenté que mi lema en estos días sería "No Interrumpir!". He aprendido que no les debes hacer a otros lo que no quieres que te hagan a tí y por experiencia sé que es incómodo como pareja que la Ex de repente esté interrumpiendo para pedir o preguntar cualquier bobada. Hay que saber respetar los espacios y saber poner límites. Soy de la idea que se debe respetar el tiempo de la Ex pareja (aunque sea el padre de mis hijos) y entender que ya no está conmigo porque en algún momento ambos decidimos no Estar más.
Hace poco aprendí que tengo la capacidad para volver a amar y ser amada por que aunque parezca extraño, en ocasiones, se puede llegar a dudar de tener esa capacidad, sobre todo cuando te divorcias y te quedas sola un tiempo. Llegó alguien a mi vida que me hizo revivir sentimientos que yo creía apagados en mi (creía que ni siquiera existían). Finalmente esa persona decidió no estar más a mi lado y alejarse por completo. Hoy sólo puedo agradecerle el haber despertado en mi la necesidad para amar locamente a alguien y mientras llega el Elegido pues disfruto cada día que pasa y amo a las personas que tengo a mi alrededor.
Me quedo con la idea de que es Maravilloso enamorarse y no importa si te rompen el corazón. De amor nadie muere y cuando se ama se puede ser muy Feliz.

Opciones y Prioridades

2009-07-28T02:51:00.004-05:00

Hoy leía una frase que puso una amiga y decía "No tomes como prioridad a quién te tome como opción". De la misma escribió un post que me pareció bastante interesante y le di mi punto de vista.
Me quedé reflexionando y me parece que en ocasiones lo importante es saber definir nuestras prioridades pero si nosotros no las tenemos claras pues nos será difícil hacerlo.
Evidentemente las prioridades y las opciones no son estáticas y se van adecuando a nuestras circunstancias. Sin embargo, hay prioridades que no cambiarán como es la familia o la pareja (a menos de que te separes de la persona). Serán diferentes de persona a persona y lo interesante es a lo largo de tu vida ir entrando en armonía con personas que van teniendo tus mismas prioridades.
En la pareja para mí lo prioritario es que me den mi lugar como tal, no sólo como persona sino como pareja y esto implica que mi pareja esté conmigo porque "Quiere Estar "y no porque "Tenga que Estar". Si en un momento dado uno de los dos siente que tiene que estar ahí al final la pareja será una opción y no una prioridad. Y lamentablemente, existen muchas relaciones en las que alguno de los dos dice "estoy ahí por mis hijos, pero no por la otra persona" y me da tristeza verlos apagados en vida.

Alguna vez le decía a una pareja que tuve que a mí me gusta que me llamen por teléfono en las mañanas y me manden algún mensaje y si me pueden de repente volver a llamar pues me encanta por que para mí son señales de que quiere saber de mí y yo quiero saber de él. Lo que más me sorprendía era que cuando nuestra relación había comenzado él me llamaba y me enviaba mensajes de manera frecuente y al pasar el tiempo ya no lo hacía. Cuando tuvimos la plática él me decía que no tenía la necesidad de hacerlo ahora ya que podíamos vernos más seguido y pasar más tiempo juntos, sin embargo, yo le decía que ese detalle para mí era importante. Finalmente él intentó hacerlo y la realidad es que el intento ya no fructificó porque lo hizo por "tener que hacerlo" y no porque "quisiera hacerlo".

Afortunadamente tengo a mi alrededor parejas muy enamoradas que llevan muchos años de relación, incluso algunos llevan muchos años de matrimonio y me encanta observar cómo no les importa haber amanecido a lado de su pareja y muy temprano les envían un mensaje al celular diciendo cosas como "Espero que tengas un bonito día, nos vemos más tarde".
Cada quién es libre de tener sus propias prioridades y hoy sé que no podría estar a lado de alguien que se declara "Incompetente" para darme mi lugar como pareja. Yo quisiera a un hombre detallista, cariñoso, que me respete, que no esté pensando en conocer a más mujeres, que sea fiel, exitoso, a quien yo admire, y además que le guste y quiera estar conmigo. Sé que existen personas así porque las veo en ciertas relaciones y porque además he tenido parejas así.
Y también sé que si alguien no es capaz de darme lo que yo necesito pues entonces no me queda más remedio que declararme "Incompetente" para estar a su lado como una opción más.

Un cumple más...

2009-07-11T11:17:00.003-05:00

Hace una semana cumplí un año más de edad o me volví un año más sabia (como dice Mafalda).
Esta ocasión, como muchas otras volvió a ser especial.
Mi pre-festejo decidí hacerlo con 8 amigas. Quise invitarlas a comer a mi casa y pasar un momento agradable con ellas. Estuvimos muy contentas platicando y conviviendo, al menos yo disfruté mucho la compañía. Tenía mucho tiempo sin organizar algo en mi casa y la razón principal era por que no tenía tiempo. Me gusta la idea de ser anfitriona pero dejé de serlo por que antes me la pasaba agotada del trabajo, ahora tengo el tiempo y disfruto mucho cuando puedo hacerlo.
La comida fue todo un éxito y los postres espectaculares. Confieso que yo casi no cociné. Una de mis alumnas que está estudiando para ser Chef me hizo un pastel decorado con mariposas, el cual quedó bastante bonito y además muy sabroso. Los otros dos postres me los trajeron mis amigas y también estuvieron d e l i c i o s o s.
Como en otros años, el arreglo espectacular de flores llegó. En esta ocasión fueron 130 Rosas y unas orquídeas. Ha sido una tradición que desde hace muchos años adopotó Gio. Recuerdo que desde que éramos amigos y colegas de trabajo se caracterizó por mandarme unos arreglos de flores demasiado originales y bonitos en mi cumpleaños. Los primeros años, me mandaba tulipanes, ya que eran las flores que simbolizaban nuestra relación y desde hace como 3 años se ha caracterizado por poner siempre Orquídeas como distintivo en el arreglo floral y se ha convertido en la flor que simboliza la relación. Solamente el año pasado, el maravilloso arreglo floral no llegó y por razones más que obvias: Habíamos terminado la relación y estábamos muy enojados el uno con el otro.
Hace poco platicábamos que si algún día termináramos la relación, la realidad es que una tradición podría seguir siendo que en mis cumpleaños, los arreglos de flores estuvieran siempre presentes. Confieso que he recibido flores de varios de mis galanes o novios que tuve en la adolescencia y también en la edad adulta, pero ningún arreglo ha sido tan original y bonito como los que me manda este "Caballero andante". No es por nada, pero en verdad se esmera al escoger las flores. Recuerdo que hace como 3 años, cuando él estaba en España, un día me mandó 11 arreglos de flores diferentes, invadió mi casa con tanta flor. La mayoría venían en floreros más que en bases para arreglos florales y todas las flores eran diferentes, recuerdo que cuando llegaron las flores yo sólo le preguntaba al Señor que las traía ¿faltan más?...
En mis regalos, obviamente predominaron los accesorios de mariposas y todavía no entiendo por qué fue así... ¿Me saben algo?.
El mero día de mi cumple fue más tranquilo pero muy feliz ya que al final fue estar todo el tiempo con mi pareja y salir a comer a un restaurante solitos disfrutando mucho de la comida y de la compañía.
Para mí los cumpleaños son días para estar feliz y siempre los he disfrutado mucho. Me gusta más celebrarlos con mis amigas y con mi pareja que con mi familia.
Hoy puedo dar gracias por que estoy rodeada de gente bien valiosa que realmente me quiere y a quiénes yo también quiero mucho...
Y ahora sigue contar los días para el siguiente Cumpleaños (ja,ja,ja)...

Los hombres (por desgracia) Siempre vuelven

2009-06-29T16:43:00.002-05:00

No crean que es mi frase de la semana, ni mucho menos. Es el título de un libro que leí, gracias a que mi amiga Tati me lo prestó, y quería comentar sobre él...
La autora es Penélope Parker y habla sobre lo que debería ser la metodología para ser una "Chica Parker". Es decir, aquélla que estará lista para cuándo su hombre regrese después de haberla abandonado.
No hablaré sobre la temática del libro ya que hay cosas que me parecieron bastante coherentes y otras no tanto. Al final la autora lo que pretende es ayudar a mujeres que han sido abandonadas a llevar a cabo una serie de pasos que las ayudarán para estar bien consigo mismas y superar lo antes posible la etapa del duelo y del victimismo para que al final dejen de esperar al hombre que se fue y sigan adelante con sus vidas.
Todas las personas que hemos tenido terapia nos hemos dado cuenta que lo importante es salir adelante y estar bien con uno mismo ya que a ningún hombre le gusta estar con una mujer que se ve débil ni que está a la expectativa de que llegue su "salvador". De hecho en muchas ocasiones, he hablado de que los hombres prefieren a las mujeres fuertes por diversas razones.
Lo que me llama la atención es que el tema de estar a la expectativa de que la pareja regrese es más común de lo que suena lógico. He platicado con varias amigas divorciadas y en su momento, todas han tenido la esperanza de que él regrese y además lo he vivido con algunas personas muy de cerca. Conozco el caso de una chava a la que su marido la dejó por otra (es la versión de ella ya que al final creo que cuando hay una infidelidad es porque algo en la pareja se rompió y se abrió una puerta, pero esto es otra historia), ella sufrió y se vicitmizó por el tema del abandono. Pasaron los años y cuando él terminó con esa mujer por la que la había dejado, decidió intentar regresar con su Ex esposa y lo curioso es que Ella seguía esperándolo y estaba contenta de que finalmente su hombre hubiese regresado. Convivieron unos meses y él la volvió a dejar porque se dio cuenta que los motivos que tuvo para regresar con ella no eran por Amor sino por que podía ser lo mejor para la familia. Buscó nuevamente a su Ex pareja que era la mujer a la que realmente amaba y regresó con ella. Lo que sucedió nuevamente con su Ex esposa fue que terminó sintiéndose abandonada por segunda ocasión y victimizándose. No dudo que si él regresara a buscarla otra vez ella lo aceptaría nuevamente... ¿Qué sucede en el fondo?.
Hace poco platicaba con mi amiga Alma y comentábamos el punto de que existen divorcios físicos en las parejas y son bastante comunes, pero a veces no se da el divorcio emocional y entonces vienen las complicaciones ya que la persona que emocionalmente no se divorcia no puede salir adelante en su vida sentimental y termina siendo la que sufre más.
Comparto el caso de otra chava que lleva año y medio separada, su marido la dejó por una colega del trabajo. Desde antes de separarse él le dijo que la nueva chica era el amor de su vida y quería hacer su vida con ella (al menos fue sincero y no le echó el típico rollo de "Ya no Te amo, estoy confundido y necesito tiempo, es mejor separarnos y ver qué sucede...") . Esta chica sigue enojada con él y esperando a que regrese por que le deshizo su plan familiar y de vida.
La realidad es que los conceptos que tenemos nos van predeterminando en la vida. Confieso que la primera vez que me separé de mi Ex hace 7 años, él me pidió tiempo porque no me amaba y la realidad era que estaba entusiasmándose con una colega de la oficina. Yo estuve durante un par de meses con la idea de que tenía que luchar por mi marido, éramos una familia y no se podía deshacer mi proyecto de vida, además tenía qué aguantar y sacrificarme ya que todo en la vida tenía un costo y estaba dispuesta a afrontarlo. Afortunadamente la idea me duró dos meses nada más y de repente decidí que no valía la pena seguir esperándolo, me reencontré con un viejo amor que estaba en las mismas condiciones que yo y empezamos a salir. Fue como mi tablita de salida que me ayudóa a sobrellevar mejor la situación. Después de mes y medio de salir con este "reencuentro" regresó mi Ex para pedirme otra oportunidad y pedirme Perdón. Yo acepté regresar con él y durante mucho tiempo me pregunté porqué lo había hecho y mi respuesta era: Por Deber Ser.
Cada quién tiene sus motivos para querer estar a la expectativa de que su hombre regrese, pero la pregunta es ¿Para qué quieres que regrese quién te dejó por otra?...
Como lo comenté en alguna ocasión si realmente eres el amor de su vida y regresa por que está convencido de ello, pues Bienvenido!!! Pero si es porque se siente solo, porque le conviene socialmente, porque está triste pues entonces será mejor que No regrese. Penélope Parker habla de cuatro perfiles de hombres que regresan y a uno de ellos lo llama el Ulyses y lo describe como áquel que ama a su esposa pero se confundió en un momento y está convencido de que quiere regresar con ella.
Es muy diferente la relación en la que tienes diferencias de pareja y te distancias con él o con ella porque al final no se han adaptado al cien por ciento o no se han aceptado como son y quizá lo que falta es un compromiso de ambos para salir adelante ya que problemas de pareja siempre hay, todo depende de cómo se manejen. Y en este tema de no saber manejar ciertos conflictos y distanciamientos me puedo considerar una experta y me falta un largo camino por recorrer y por aprender.

Cosas de la Vida

2009-06-13T02:02:00.003-05:00

Wow!!! Un mes sin escribir y sin entrar a los blogs. Ahora sí rompí récord.
Cuando pensaba que no hacía nada productivo, de repente recibí una llamada para pedirme que por favor diera unas clases de Marketing de manera Urgente. El módulo empezaba en una semana y la maestra les había renunciado. Necesitaba entrevistarme con el Director Académico de la Licenciatura y él definirme si cubría o no el pérfil.
Lo que son las cosas, no soy Mercadóloga y no pensaba ejercer la docencia!. Cuando me confirmaron que sería yo la persona que las impartiría me dieron sólo 3 días para empezar a preparar todo. Lo acepté en primer lugar por el horario ya que son sólo 4 hrs. de lunes a viernes y en parte porque la persona que me buscó es una buena amiga y quiere que la apoye después en otro plantel que me queda más cerca de mi casa, además serían sólo 6 semanas y un ingreso que no tenía contemplado. Creo que cuando las cosas te llegan sin buscarlas hay que tomarlas y más en una época de crisis como la que estamos viviendo. El inconveniente que le vi es la distancia ya que tengo que cruzar la ciudad.
Desde el 18 de mayo he andado literalmente muy ocupada. Por las mañanas en traslados e impartiendo clases, en las tardes con los niños y por las noches preparando las clases del día siguiente... Lo que más he resentido es que ya casi no voy a correr y he perdido condición, ahora sólo puedo ir dos veces por semana.
Ha sido una gran experiencia y lo más curioso es que desde la segunda semana los comentarios que se escuchaban por parte de mis alumnos es que se sienten muy contentos con mis clases y además están aprendiendo. La semana pasada me dijo uno de los mejores alumnos "Se nota cuando alguien sabe del tema y todos nos sentimos muy bien con tus clases". Me hizo sentiri bien al escucharlo y me dejó pensando ya que no soy Mercadóloga ni tampoco había ejercido la docencia, sin embargo, su percepción quizá tenga que ver con el nivel de educación que tristemente se maneja en México, el cual es bastante deficiente.
Como sólo utilizo mi blog para desahogarme pues ahorita fue un buen momento para hacerlo. No me puedo dormir. Tengo insomnio.
La razón: Mandé mi computadora al servicio porque en una ocasión falló el cargador y no indicaba en la máquina que estuviese cargando bien. Preferí hacerlo de una vez ya que todavía entra en garantía y si era una falla mayor prefería que la revisaran. La entregué y sólo me dijeron que tardarían como 15 días en regresármela. Hoy la fui a recoger y a la hora de encenderla veo que no tengo ningún archivo, ni siquiera la paquetería de Office que le había instalado. La dejaron literalmente como nueva. Seguía en la tienda con la persona que me la recibió y también estaba sorprendida con el acontecimiento. Se acercó el promotor de la marca y dijo "Las máquinas que van a servicio se tienen que formatear para revisar que funcionen bien, es un procedimiento de rutina". Mi respuesta fue " Y ¿por qué no me avisaron que lo harían para yo hacer un respaldo antes de dejarla con ustedes?, la traigo por un tema del cargador y resulta que le borran tooodo y no me avisan que lo van a hacer para tomar previsiones!!!".
Me pesa haber perdido muchos archivos que tenía ya que tenía en proceso una tesis, además fotos de mis hijos y de eventos importantes que según yo estaban muy bien guardadas en la máquina. De mi hijo menor casi no tengo fotos impresas ya que la gran mayoría estaban en versión electrónica y ahora ya no tengo sus fotos de sus primeros 4 años de vida!!!.
No puedo dormir, me siento enojada, frustrada, triste. Confieso que de repente he llorado ya que cuesta trabajo perder cosas o recuerdos.
No entiendo cómo no hacen un respaldo los centros de servicio o al menos no le avisan a los clientes los procedimientos qué harán para que uno esté consciente y tome previsiones. En Mercadotencia se dice que lo más importante es "Superar las expectativas de los clientes" y en la realidad están muy lejos de hacerlo. ¿Por qué ni siquiera les avisan a las personas que reciben las máquinas sobre los procediemientos?, la persona responsable que me la entregó estaba igual de sorprendida que yo al ver que habían quitado todo, hasta el Office.
Entiendo que han habido tragedias lamentables en los últimos días. El tema del avión de Air France me ha tenido consternada desde que escuché la noticia y esta semana el tema de los niños de Hermosillo me ha movido sentimientos ya que no se puede dejar de pensar que pudo haber sido alguien cercano. Esto sí son tragedias y casos dramáticos.
Estoy consciente que lo que me sucedió no es tan relevante pero sí me causa sentimientos encontrados ya que con sólo poca información se podía haber evitado porque no fue un accidente como las tragedias.

No escribo...

2009-05-11T23:36:00.003-05:00

No escribo, no he leído blogs, de repente leo algo a través del internet de mi celular.
Enciendo mi computadora sólo para hacer pagos, ¿qué me está pasando?...
No me doy el tiempo para escribir ni para leer como quisiera y sin embargo, no siento que esté cruzada de brazos.
Diez días de arraigo con niños en casa me impidieron hacer cosas que quería, si no era uno pidiendo algo de comer era otro pidiendo que le pusiera una película. Mi único escape era ir a correr cuando venía la chica que me ayuda, ya que no viene a mi casa todos los días.
La semana pasada mi terapeuta me dijo que traigo los nervios desequilibrados, según ella me urge acupuntura y así pasan los días y los días...
Terminé hace dos semanas un libro sobre el que quiero escribir algo y nada más no lo hago. Espero pronto organizarme otra vez y regresar a mi blog y a los blogs que no he leído.
De verdad siento que no estoy haciendo nada que valga la pena :((

Dobles Vidas...

2009-04-24T00:50:00.003-05:00

Hoy leía un Post que escribió Gio y me quedé pensando en el tema de las dobles vidas.
Al final creo que la gran mayoría de los que estamos en el ciber espacio tenemos una doble identidad, ya que son pocas las personas que ponen fotos suyas o su propio nombre al blog y lo tienen de manera pública. La mayoría tenemos una identidad con la que nos sentimos identificados y algún nombre que no necesariamente es el real.
Para mí el ser Krisalys en los blogs me permite ser más íntima en lo que pienso y en lo que siento. Tal vez con mis amigas no me cuesta trabajo sincerarme al 100% pero lo hago con muy pocas, en cambio, con mi familia suelo ser más reservada en muchos temas. De hecho no me gustaría que ellos leyeran mi blog, no me gusta la idea de que me conozcan tanto, curioso ¿no?. Esta doble vida ha logrado que existan personas que me conozcan más por lo que escribo que en la vida real, con decirles que apenas en Semana Santa una de mis hermanas se enteró que me gustaban las mariposas... ;).
Sin embargo, para mí el blog es un medio de desahogo y de expresión, así como de compartir mis experiencias de vida y hacer mis pininos en la escritura por que como siempre lo he dicho no me considero buena en ese ámbito y mi jusitificación es que si aquí Krisalys se equivoca pues ni hablar, lo puede hacer.
Creo que es muy normal que en los blogs se maneje una doble vida y me parece bastante entendible. Lo que no entiendo tanto es la doble vida en la vida real.
Gio mencionaba que en su trabajo él tenía que ser políticamente correcto, en cambio con su identidad ha podido desahogarse en cuanto a pensamientos y sentimientos. Hablaba sobre el hecho de que el G real no podía hablar de su relación con Krisalys, y la realidad es que no es en todos los ámbitos, es sólo en el relacionado con su trabajo y por una simple razón: Trabaja en una organización de extrema derecha en donde se tiene que aparentar que la vida en familia es lo más importante y si hay alguien divorciado (a), se le pide que por favor permanezca soltero (a) mientras trabaje ahí y que no tenga ninguna relación de pareja con alguien más ya que eso sería algo como adulterio... Es un hecho que todavía existen lugares con ciertos principios o valores y la gente que elige trabajar ahí se tiene que adaptar a esa situación y eso hace que la mayoría de los que se van divorciando y trabajan ahí se dediquen a tener una doble vida, por que es casi imposible que permanezcan "solteros" de por vida. Al final, la mayoría de los divorciados que trabajan en esa Organización terminan cambiándose de trabajo para ya no tener conflictos con su empleador y algunos otros se quedan y no tienen otra opción más que manejar una doble vida. Yo puedo decir que el Gio real sólo ahí maneja su doble vida y no en todos los ámbitos ya que para su familia y amistades cercanas su pareja soy yo la Krisalys real y puedo decir que mi relación con su familia ha sido muy buena y creo que ahora el vínculo se ha ido fortaleciendo poco a poco. Toda elección tiene una consecuencia y para él trabajar ahí es muy importante y la consecuencia que ambos asumimos es que en su trabajo yo no puedo aparecer como su pareja y quizá por ello no puedo acompañarlo en sus viajes de trabajo.
Pero hay personas que realmente manejan una doble vida y para ello les compartiré una anécdota que sucedió el día de ayer: Me invitó una amiga conocida como "A" a un Bar porque resulta que su Ex novio organizaba ese evento y ella no quería llegar sola por no saber cuál era la situación con él. Ambos están divorciados y sin hijos y apenas hace poco empezaron a tener comunicación otra vez. De repente "A" me dice, me acaba de llamar "L" que ya viene para acá. "L" es una chava amiga de "A" que está casada y tiene hijos y desde que la conozco se quiere divorciar, tema que ni yo que no soy su amiga ni sus amigas cercanas lo entiende, pero en fin ese es es su rollo ya que el argumento que da es que quiere divorciarse para conseguirse otro esposo con más $ del que tiene y que la trate como reina, cuando la realidad es que ya tiene al proveedor ideal. "A" me había puesto bajo aviso "Viene "L" con su nuevo galán, yo se lo conseguí y ya lo verás, es un Bombón!"... Efectivamente "B" es un hombre muy guapo pero "L" también es una mujer muy guapa y sexy, así es que son tal para cual... Entrando en la plática me enteré que "B" tiene 46 años, está casado y no lo percibí en vías de querer divorciarse... Yo estuve poco tiempo por que no me sentía bien y hoy me preguntaba ¿acaso eso no es una doble vida?, ¿cuál es la finalidad de estar saliendo?, ¿los motiva sólo el hecho de tener sexo?, ¿cuántas personas no hay así?... ¿Cuál será la consecuencia de esa doble vida?. En "L" me queda claro cuál terminará siendo una de sus consecuencias, en "B" lo desconozco ya que tengo poca información sobre él.
Es un hecho que en los matrimonios suele haber muchas personas que se manejan así: Tienen a su familia pero andan buscando aventuras y al final terminan teniendo una doble vida.
O bien, puedo hablar del Maestro de la Doble Vida. El ex novio de una de mis amigas muy queridas que lee este blog. Al final mi amiga terminó con él por que descubrió que seguía casado, cuando le había dicho que estaba divorciándose y además tenía una relación con otra chava y con ella... Mi amiga lo bautizó como "El Adúltero" y así es!!!. Lo curioso es que vive tan intenso su doble vida que a cada una le va diciendo lo que quiere escuchar y para que mi amiga haya caído con él e incluso se haya planteado darle una segunda oportunidad es por que en realidad es el "Maestro" de las dobles vidas.

Al final yo creo que lo importante es no dañar a terceros. Y creo que lo que se vale es tener dobles identidades pero no dobles vidas. Una persona con doble identidad sigue siendo fiel a sus valores, en cambio, alguien con doble vida cae en el auto engaño y sin darse cuenta va lastimando a la gente que quiere.
Me queda claro que por ejemplo yo soy Krisalys y si tengo una relación con alguien no voy a utilizar mi identidad para coquetear con otros o buscarme a alguien más a través del ciber espacio y quizá por ello es importante reconocer que no somos dos personas sino una sola. Incluso en medios como el Facebook Krisalys no existe, ahí existe la "K" real que acepta sólo a las personas con las que le interesa interactuar ya que para mí es un medio para comunicarme con mis amigas y re encontrarme con gente a la que hace tiempo no veo. Y no niego que de repente me llegan solicitudes de hombres que se ven guapos pero que ni conozco y mejor los rechazo como amigos ya que no me interesa conocer más gente ni andar coqueteando y tampoco quiero "coleccionar amigos" ya que siento que tengo los necesarios. Y confieso que sí me molestaría mucho que mi pareja utilizara el Facebook o el blog para coquetear con otras.

NY... El regreso

2009-04-03T07:49:00.004-06:00

Finalmente todo lo bueno en algún momento termina y ésta no fue la excepción.
Sigo convencida de que me encanta NY!!!.
El viaje fue muy padre, tranquilo, sin preocupaciones, intentando disfrutar más que visitar muchos lugares. Finalmente fueron sólo 3 días allá ya que los traslados quitan un día. Y lo mejor fue la compañía!.
El viernes a las 6:30 am estuvimos en el aeropuerto de esta ciudad aunque el vuelo salía hasta las 9 am. Gracias a que "G" es un viajero frecuente se consiguieron ascensos en el vuelo en primera clase y pudimos esperar en el Salón Premier bebiendo café mientras abordábamos. Yo como de costumbre, tuve que hacer la visita obligada en el Duty Free, aunque a diferencia de otras ocasiones, en ésta sólo compré un blush que necesitaba (no cabe duda que son tiempos de crisis, je,je). Ese día fue prácticamente de traslado ya que ahorita existen dos horas de diferencia y cuando aterrizamos eran ya las 4 pm hora de allá, vino migración y había muchos vuelos que estaban llegando así es que ahí perdimos un buen rato. Finalmente vino la parte más divertida: escoger el medio de transporte al aeropuerto, ¿por qué no un Shuttle?... Recomendación: Si van dos personas No lo tomen!!!, el ahorro es de solamente 10 - 15 dólares (no valía la pena) y el tiempo que hicimos para llegar a nuestro hotel fue de 2 1/2 hrs, a diferencia de un taxi que hubiese hecho 45 min. o 1 hora como máximo. Cabe aclarar que nos tocó un chófer bastante bruto que no hizo bien su ruta y perdimos mucho tiempo. Al final el lado positivo que veíamos era que teníamos City Tour incluido (je,je... Esto se llama justificación).
Lo primero que hicimos fue ir a cenar a un lugar que nos recomendaron enfrente del hotel y nos pareció bastante bueno y lo obligado era pedir una copa de vino tinto para desestresarnos del coraje que teníamos por haber tomado el shuttle ya que de haber llegado más temprano hubiésemos podido llegar a alguna obra de teatro como teníamos pensado.
El sábado por la mañana, decidimos visitar el MoMa y de ahí pasar a comprar boletos para alguna obra de teatro. Conseguimos para "Wicked" ese día en la noche y para "El Rey León" el domingo a las 3pm. Confieso que "Wicked" no me pareció tan espectacular como dicen por ahí, sin embargo es la que está de moda y es un poco diferente, sinceramente no la volvería a ver. Saliendo del teatro nos fuimos a cenar a un lugar de carnes que estuvo Delicioso, la cena merecía pedir vino y estar tranquilos, creo que la disfrutamos mucho.
El domingo amaneció lloviendo y "G" me cumplió el capricho de llevarme a Queens a un "Target" ya que yo llevaba dos años sin ir a Estados Unidos y esa tienda me encanta por todo lo que se puede encontrar para la casa. Hoy puedo decir que fue un capricho haber ido y lo que compramos no valía la pena para haber perdido la mañana ahí, sin embargo fue mi capricho y me lo cumplieron. A las 2:30 salimos corriendo a tomar el metro para llegar al Teatro. Saliendo de la obra nos fuimos a caminar por la 5a Avenida y según nosotros sería el día de shopping, lo que no consideramos fue que las tiendas en esa zona cerraban entre 6 y 7 por ser domingo y lo único que hicimos fue caminar y caminar hasta llegar a un restaurante que nos habían recomendado para comer-cenar. Llegamos a la cafetería de "Serendipity" (la de la película que me gusta tanto) y cuando vimos el Menu nos dimos cuenta que no servían vino tinto, así es que decidimos cenar en el primer lugar que se nos atravesara en donde hubiese vino y luego pasar a Serendipity por el café y el postre ya que los postres ahí son espectaculares y enormes.
El lunes nos tocó visitar toda la parte financiera y el Muelle 17, fuimos a la zona Cero que ya está en construcción. Pensaba en lo diferente que ha sido visitar esa parte en mis tres viajes: en el primero con las Torres Gemelas, el segundo con un hueco y sin que definieran que se haría ahí y ahora en plena obra. Comimos en el muelle con vista al puente de Brooklyn y nos tocó un atardecer espectacular. "G" que tiene genes nipones se le ocurrió la idea de cruzar a pie el puente de Brooklyn, nunca pregunté la distancia pero sé que fue el ejercicio obligado y que desde que lo iniciamos hasta que llegamos a Soho hicimos dos horas ya que había que ir tomando fotos poco a poco. El anochecer desde ahí fue espectacular y lo malo era el viento que hacía ya que de por sí hacía frío y en el puente se sentía peor. Esto nos llevó a que nuestro siguiente destino fuera Soho. Ya era de noche y pudimos caminar un ratito aunque el frío estaba tremendo así es que terminamos cenando en un restaurante bien rico conocido como "Baltazar". La vez pasada habíamos cenado ahí y esta vez no pensábamos regresar pero las circunstancias nos llevaron a ese lugar.
El martes fue para hacer maletas y regresar a la triste realidad.
A pesar de mi enfermedad en el viaje pasado creo que conocimos más. Sin embargo en este viaje hicimos cosas diferentes y lo disfrutamos más, el plan fue mucho más tranquilo y de ir haciendo lo que se nos antojaba. Ayudó mucho que ahora la relación se está estabilizando mucho y esto contribuyó para hacer de viaje algo muy bonito y que nos quedaran ganas de regresar.
Y el lema que tuvimos durante todo el viaje fue "El que convierte no se divierte", así es que mejor no hacíamos la conversión de lo que nos costaba cada comida o traslado porque si no hubiésemos sufrido mucho... Esta vez NY me pareció mas caro, pero sigue teniendo su encanto!.
Ahhh! se me olvidó comentar que en nuestro hotel todos los días al abrir la ventana teníamos enfrente al Empire State Building y la vista era espectacular!!!

New York, New York...

2009-03-20T07:31:00.002-06:00

Hasta el momento es mi ciudad favorita!.
Cuando estaba en la Universidad tenía el gran sueño que algún día sería una ejecutiva financiera que trabajaría en Wall Street. Me apasionaban los temas financieros relacionados con la Bolsa de Valores. Estaban de moda los "yuppies" y yo soñaba con ser uno de ellos, creo que ese mundo bursátil que yo idealicé fue el que me llevó a estudiar la carrera de Finanzas, a pesar de que mi padre se empeñaba en que estudiara Medicina, hasta que un día se dio cuenta que cuando veo sangre me desvanezco y no soy una buena ayuda en un accidente ya que ante una situación así me paralizo y lejos de ayudar termino estorbando.
Mis papás fueron "viajeros", disfrutaban mucho hacerlo y tenían los medios para complacer sus gustos. El país favorito de mi papá fue Japón y a mi mamá la recuerdo hablando maravillas sobre Estambul. A pesar de que viajaron mucho nunca les llamó la atención ir a Nueva York, recuerdo que en mi adolescencia estuvimos algunas horas en el aeropuerto de esa ciudad y nunca hicieron el mayor intento por quedarse un día, yo les pedía que por favor nos quedásemos a conocer la ciudad ya que me entusiasmaba mucho la idea y sólo obtuve un definitivo "NO!".
Conforme crecía NY seguía siendo la ciudad que querría conocer, aunque estaba la época en que tenía fama de ser una ciudad muy cara y además peligrosa.
Cuando estaba casada y empezaron a salir las promociones aéreas, recuerdo que vi una a NY y no dudé en comprar los boletos, lo que venía después era conseguir un hotel no tan caro. Mi sueño por fin se haría realidad, sin embargo ese viaje no fue lo que yo esperaba ya que no hubo tiempo de visitar ningún museo, a mí una semana antes me habían hecho un legrado por que perdí un bebé y mi estado de ánimo andaba por los suelos, antes de perder al bebé y me mandaron reposo mi mayor angustia era si podría viajar a NY porque el viaje ya estaba planeado. Recuerdo que el bloqueo me lastimó un poco la columna y el vuelo de ida fue muy incómodo ya que el dolor no me dejaba estar agusto. Mi jefa me propuso que ella me pagaba las noches de hotel siempre y cuando fuera a una feria textil y visitara proveedores, así es que el viaje terminó siendo más de negocios que de paseo. Lo único que me dejó ese viaje fue el recuerdo de visitar la Estatua de la Libertad, conocer las Torres Gemelas y el centro comercial subterráneo que había debajo de ellas, ver la obra de "El Rey León" y haber conocido el lobby y el bar del Hotel "The Plaza" que era un ícono neoyorquino. Regresé con pocos recuerdos de ese viaje y con la sensación de que no había conocido nada ni se había cumplido mi sueño.
Conforme veía películas con escenas neoyorquinas empezaba a soñar con la idea de visitar Nueva York en mi cumpleaños (el 4 de julio) y en Navidad. Y una de ellas ya se hizo realidad!.
Cuando empezamos a ser novios "G" y yo, nos dimos cuenta que disfrutábamos mucho viajar juntos, una escapada a Houston y una visita de mi parte a España mientras él estaba estudiando allá nos dieron bastante idea de lo que queríamos conocer juntos.
Recuerdo que en una de las escapadas que él se dio de España a México para visitarme, un día se perdió y se fue a Aeroméxico solo ya que yo seguramente estaba trabajando. En cuanto regresó a España me hizo llegar a través de su hermana nuestros boletos para irnos a NY en julio para celebrar mi cumpleaños... Wow! No lo podía creer!. El pobre regresaría a dejar maletas y a hacer una ligera para irnos a NY a celebrar mi Cumpleaños!.
Ese viaje para mí fue la primera vez que conocí esa ciudad a pesar de que el viaje tuvo alguno que otro inconveniente. Fuimos al "Met", hicimos pic nic en Central Park, caminamos y caminamos muchísimo, comimos delicioso, nos hospedamos en el Waldorf, vimos "Mama Mia" y compartimos momentos muy agradables mientras se pudo. Ese viaje tuvo un inconveniente: mientras estábamos allá se me manifestó salmonella y yo no tenía idea de lo que me pasaba, hubo un día en el que sólo quería dormir, recuerdo haber estado tomando el brunch y yo durmiéndome en la mesa, afortunadamente estábamos a lado del hotel y yo me fui a recostar un rato más. Me pesaba mucho estar así y no sabía bien que tenía, para mí era un desperdicio estar toda una mañana acostada sin poder hacer nada. El estómago se me empezó a complicar y empecé a no poder tolerar gran cosa de comida. Llegó mi cumple y no pudimos ir a comer ni a cenar a algún lugar rico ya que a mí me hacía daño todo. Lo único que sí pudimos hacer fue irnos al Bar del hotel "Marriot Marquis" para contemplar desde el mirador los fuegos artificiales, yo bebí un "Cosmopolitan" y nada más. El pobre "G" era cliente frecuente en la farmacia, teníamos una casi enfrente del hotel y casi a diario iba por un medicamento diferente ya que yo tenía algún síntoma distinto. En la balanza creo que disfruté mucho el viaje, por fin sentía que había conocido NY pero me regresaba con ganas de más, de regresar.
Y pues las cosas pasan por algo y sólo sé que en una semana (si Dios quiere) estaremos otra vez volando para allá. No hemos organizado ni planeado nada del viaje, hemos hecho lluvia de ideas sobre lo que queremos visitar y estoy segura de que al final regresaremos muy contentos del viaje por que la relación y la comunicación entre nosotros va "viento en popa" y eso ayudará para disfrutar más de todo. El inconveniente ahora será el tipo de cambio, de por sí NY es una ciudad carísima, sin embargo estamos conscientes de la situación y de que deberá ser un viaje al que le saquemos el mejor costo-beneficio...
Sólo sé que ya falta poco.

Madame B

2009-03-08T23:28:00.003-06:00

Se dice que existe por ahí una tal "Madame B". Su imagen no es pública y existen varias interrogantes sobre su físico.
Se le conoce por eliminar a sus enemigos de una manera sutil y a la vez salvaje y despiadada. Lo último que se escuchó fue que acabó con "Krugger" el villano más perverso de todos los que habían existido. Alguna vez supe que Krugger era un hombre grande, de cabello claro y aspecto eslavo, muy fuerte y muy cruel, a pesar de tener nombre de calentador.
La tal "Madame B" trabajaba como guardaespaldas de un hombre famoso y millonario conocido como el "Dr. G". Dicen las malas lenguas que ella aceptó ese trabajo porque desde hacía tiempo estaba enamorada de él y pensaba que al ser su guardaespaldas nada le pasaría a ese hombre por el que había perdido la cabeza.
Al parecer es una villana que aparenta ser ingenua, sin embargo su poder se encuentra en dos enormes atributos: su mente y su cuerpo. La mente la utiliza para engañar a sus enemigos y el cuerpo para eliminarlos, ya que al parecer tiene mucha fuerza en sus brazos y en sus piernas.
Se sabe que Krugger murió asfixiado, así lo publicaron las noticias, y al parecer las víctimas de Madame B suelen morir así.
¿Alguna vez sabremos quién es esa tal Madame B?

La Inconsistencia Castiga

2009-02-26T11:09:00.002-06:00

Llevo poco meses yendo a correr. Lo empecé a hacer como una manera de eliminar el estrés de estar en mi casa y de no trabajar. Poco a poco me ha ido gustando y he ido aumentando el kilometraje de entrenamiento.
El 15 de Febrero participé en lo que fue mi Primer Carrera de 5 K. No era difícil correrla ya que en promedio ya estaba corriendo 6 K, así es que 5 lo veía como pan comido. Me sentí bien en la carrera y logré disminuir mi tiempo un 10% ese día, a pesar de que no había dormido casi nada ya que la noche anterior me dio insomnio. Lo que más me gustó fue que "G" me acompañó y me echaba porras cada vez que pasaba por la meta, debo confesar que me hacía sentir como si fuese corredora profesional y al final fue padre que me felicitara e hiciera sentir bien con la carrera.
Al día siguiente empecé a agriparme y durante 10 días no hice nada de ejercicio ya que tuve una gripe de esas que te "tumban" y no te permiten salir de casa. Mis únicas salidas eran a la escuela de mis niños para recogerlos.
Finalmente ayer me dispuse a hacer ejercicio nuevamente y me sorprendió lo que la inconsistencia te puede castigar, sólo corrí 4 K y el tiempo fue un 50% mayor al que hacía 2 semanas atras, snif!, snif!. Lo bueno es que sé que lo puedo recuperar poco a poco, pero ahora entiendo el por qué las personas que corren lo siguen haciendo 3 ó 4 veces por semana ya que dejas pasar unos días y es demasiado lo que te atrasas.
Mi siguiente objetivo será una carrera de 10 K, tal vez en Marzo, así es que más me vale seguir entrenando para poder participar en ella. Y además "G" ya amenazó con que me acompañará y me echará muchas porras ese día.

Meme de los 5 Objetos

2009-02-09T08:01:00.002-06:00

Susana me ha puesto esta tarea y la respondo con gusto.
"Los nominados deberán poner una foto de, al menos, CINCO útiles que definan su estilo o personalidad. Queda descartada la ropa interior, salvo la explícitamente erótica. Tampoco podrán ponerse complementos demasiado evidentes: bolsos, zapatos, collares o cinturones. Tampoco valen los materiales fungibles: pañuelos de papel, toalllitas, preservativos o similares. Cada uno de los encadenados deberá encadenar (valga la redundancia) a un mínimo de CINCO blogs, y siempre hacer referencia a su blog"...
Es el primer "Meme" que respondo y me parece curioso que ahora lo haga siendo privado m blog y teniendo a tan pocos lectores, pero si ésto ayuda para conocer algo más de mi, se los comparto. Les deberé las fotos.
1. Una mantita o cobija. Duermo con ella desde que tengo uso de razón, mi mamá platica que era la típica mantita de los aviones y que esa la tomó de un avión de Iberia, lo que es un hecho es que ahora no las hacen como esas. La mía es de lana y de cuadros. Recuerdo que de niña no podía dormir sin ella, era el objeto imprescindible de mi vida, ahora si salgo de viaje no me la llevo aunque confieso que cuando me casé sí me la llevé en la luna de miel (ahora entiendo que quizá por ello me divorcié, ja,ja), en general duermo con ella.

2. Agenda electrónica. Desde hace como 6 años tuve mi primera Palm y desde entonces no puedo vivir sin ella. Desde que los celulares tienen agenda incluida trato de utilizar uno de ellos. Soy fan de Palm y la "Treo" me ha funcionado muy bien. En mayo del año pasado le puse el cuerno a Palm, compré un iPhone y estuve fascinada con él hasta que lo perdí en el mes de julio dejándolo en el taxi que me llevó al aeropuerto cuando iba a Perú. Ese iPhone lo había comprado en Estados Unidos y había salido bastante caro ya que todavía no estaban los permisos para obtenerlo en México. Regresé a mi Treo por esa razón y estoy esperando a que venza mi plan contratado con la compañía de mi celular para volver a comprar otro iPhone, ahora sí más barato. Ya no pienso pagar lo que pagué por el anterior, además de que ahora ya no los venden sin línea telefónica.

3. iPod. Sin música no puedo vivir. Confieso que tengo 3: uno en la sala de mi depa y lo enciendo casi a diario, cuando trabajaba me lo llevaba a la oficina y ahí tenía unas bocinas especiales para conectarlo; el segundo está permanentemente en mi auto y el tercero es uno chico que hace poco me regalaron y lo utilizo para ir a correr.

4. Mi computadora. Me es fundamental para estar comunicada con el mundo. Me declaro fan del Excel y es el programa que más utilizo ya que tengo la manía de cuantificar mis gastos diarios y tengo mis hojas especiales en las que día a día llevo un control de mis gastos.

5. Las mariposas. La mayoría de las personas cercanas a mí me relacionan con mariposas, pero me gustan las que son más con diseño si se puede decir que las reales. Tengo dijes, anillos, aretes, camisetas, pijamas, calcetas y llaveros, la mayoría de las cosas me las han regalado. Hay una cadena con un dije que lo traigo casi a diario, es como parte de mi identidad, me lo regaló mi Ex marido el pasado día de las madres. En México hace algunos años se puso de moda poner en los autos alguna calcomanía en la parte trasera que identificara el auto, había unas muy bonitas con siluetas de niños o mascotas y en lo personal prefería no poner nada, hace como mes y medio vi que vendían unas calcomanías como metálicas con la silueta de mariposas y ya le puse dos a mi auto.

No pido que nadie de mis lectores conteste a este Meme ya que son muy pocos los que me leen y dos de mis amigas tienen su blog privado, pero si alguien lo quiere responder pues adelante.

Finalmente, Todos Regresan

2009-01-04T18:00:00.003-06:00

Hace poco tiempo comía con un par de amigas, ambas divorciadas/separadas y comentaban sobre un libro que estaban leyendo y se titulaba algo así como "Finalmente, Todos regresan". La historia de ellas es bastante parecida (incluso me atrevería a decir que es similar a la de muchas mujeres divorciadas): Ambas eran independientes antes de casarse, se casaron, se dedicaron al hogar, se enfocaron en ser mamás y un día sus maridos les dijeron que ya no las amaban. Finalmente ambas descubrieron que ellos estaban enamorados de una colega del trabajo (no de la misma, obvio) y en pocas palabras las habían dejado por "otra". Vivieron el sentimiento de abandono de la pareja y en medio de la tristeza y el dolor tuvieron que salir adelante.

Me sorprendió cuando una de ellas decía: " Qué bueno que regresen, yo espero que mi Ex pronto recapacite y regrese a mí y a su familia"... La otra simplemente dijo "Tristemente regresan, yo prefiero que no lo hagan".

¿Porqué una sigue a la expectativa de que su pareja regrese y la otra no?.

Siempre pensé que mi amiga la que había dicho "tristemente..." había estado a la expectativa de que su Ex regresara ya que me había tocado vivir de cerca la separación y de verdad que le costó mucho trabajo superarlo. En las últimas conversaciones que tuve con ella la he percibido como una mujer que abiertamente quiere una relación de pareja (creo que todas la queremos) y no ha sido fácil para ella salir adelante, sin embargo poco a poco lo ha ido logrando y confieso que me sorpendió mucho cuando me dijo:

"Krisalys, hace poco me enteré que mi Ex terminó con su pareja, de hecho ya no están viviendo juntos, tanto él como mis hijos me lo dijeron. A raíz de que terminó con ella hemos salido más en familia, hemos salido a comer y a pasear todos. Un día me dijo que siempre me había querido, que ahora otra vez yo era la mujer de la que se había enamorado y me preguntó que por qué no intentábamos regresar ya que después de todo eramos una familia"...

Conociéndola, yo pensé que lo siguiente que diría sería que está en proceso de regresar con él y cuando le pregunté cómo se sentía y qué pensaba su respuesta fue: "Cuando me lo dijo, a una parte de mí le agradó la idea, aunque se que esa parte se llama Ego. Sin embargo, le respondí -Para mi no fue fácil superar el abandono que sufrí cuando te fuiste de mi vida, no fue fácil aceptar que tú ya no estabas en el mismo barco que yo, me ha costado mucho trabajo y terapias superar ese hecho. Ahora he aprendido a verte como el padre de mis hijos y como la persona que eres, y te tengo un gran cariño como persona, pero no puedo regresar contigo porque en el fondo creo que tienes broncas internas que no has arreglado y además no creo que me ames y me da miedo que me vuelvas a abandonar, lamentablemente no puedo confiar en tí otra vez. Eres y serás el padre de mis hijos y quizá un buen amigo, pero nada más, y aunque me siento sola no creo que valga la pena regresar contigo"...

Después de escuchar eso me quedé pensando en dos perspectivas:

1. ¿Porqué ellos regresan?, ¿Qué los motiva?, ¿Porqué si dejaron de amar a la Ex quieren regresar?, ¿Es soledad, sentimiento de culpa, deber ser?...

2. ¿Porqué ellas están a la expectativa de qué regresen?, ¿Es baja autoestima?, ¿Miedo a la soledad?, ¿No haber encontrado a alguien más?...

Parece ser que es un tema más común de lo que parece y conozco casos en los que hay parejas que se han divorciado y regresan y viven felices. Desde mi punto de vista creo que si el Amor es lo que los motiva a regresar pues sería el único argumento válido. Sin embargo, es un tema que me deja con muchos cuestionamientos y no les encuentro respuesta.

Deseos Navideños y de Año Nuevo

2008-12-31T00:27:00.004-06:00

Sé que es un poco tarde para enviar deseos navideños pero no es tarde para enviar deseos del 2009.

En realidad me llamaron la atención algunos mensajes, correos o llamadas que recibí en la Navidad deseándome lo mejor. La mayoría son los típicos deseos:

- " Que tengas mucho éxito, salud y bienestar"

- "Que Dios te siga llenando de bendiciones"

- "Muchas Felicidades"

- "Paz, tranquilidad, trabajo y amor"...

-" Que pases un momento entrañable con los tuyos"

- ...

La realidad es que yo soy muy mala para enviar felicitaciones o los mejores deseos. Soy bastante escueta en mis mensajes y no se me ocurren cosas originales. Sin embargo, hubo tres personas que me gustó mucho lo que desearon y me parecieron bastante originales:

El primero fue un amigo que no se cohibe en decir nada y de repente nos juntó a sus cuatro amigas y nos dijo "Lo único que les deseo el próximo año es que tengan múltiples orgasmos" (ja, ja, ja)... Confieso que es un buen deseo.
Una amiga me envió el siguiente mensaje: " Que el eterno sol te ilumine, que el amor te rodee y la luz pura interior guíe tu camino". Me pareció un mensaje con mucho significado.
El tercero me lo dijo telefónicamente un amigo "Kris, te deseo que el próximo año encuentres lo que estás buscando"... Obviamente sabe que estoy buscando algo, mi problema es que todavía no sé qué es y por lo tanto no sé cómo encontrarlo.

Como soy poco original pues yo les deseo a todos lo Mejor de lo Mejor en este 2009!.

Y en lo personal me deseo capitalizar todo lo aprendido y vivido durante el 2008 para no volver a cometer los mismos errores que he cometido.

Quiero aprovechar para pedirles a quiénes me leen que me envíen su correo electrónico a: krisalys1@hotmail.com, ya que es probable que haga un cambio con este blog y me gustará invitar a quiénes quieran seguirme leyendo a mi nueva etapa.

Muchas gracias a todos y cada uno de ustedes que durante este año me han leído y me han permitido compartir el recorrido de mi vida. No es una despedida, simplemente es un buen momento para agradecerles que se hayan tomado el tiempo para leerme.

Un fuerte abrazo!

Sin rumbo...

2008-12-14T14:01:00.003-06:00

Existen ocasiones en las que siento que voy sin rumbo, sólo sé que estoy siguiendo un camino y tengo la firme convicción que es para bien. Sin embargo, en el camino se presentan desviaciones y es muy difícil reconocer cuál es el camino correcto.

Es paradójico cómo en ocasiones llegar a hacer lo que uno quiere implica ir haciendo renuncias ante lo que uno va queriendo, quizá no me explique bien, y tal vez sólo yo me entiendo.

Hace mucho tiempo que no disfrutaba tanto una cena y una plática como la que tuve el viernes pasado, pero como todo en la vida, tuvo una consecuencia y una renuncia.

Lo más difícil de este proceso que he vivido durante este año, ha sido enfrentarme a mí misma y aunque por fin creo conocer mi destino, hoy me siento sin rumbo y a la deriva.

El aquí y el ahora...

2008-12-07T17:28:00.002-06:00

La teoría Gestalt nos dice que lo único que existe es el aquí y el ahora, quizá por ello existe la frase de "la vida es un continuo presente".

Yo antes pensaba que el pasado no existía porque simplemente ya había pasado, sin embargo ahora me doy cuenta que no ha pasado porque nosotros somos los mismos del pasado. No importa el tiempo que pase sino nuestra evolución como personas.

Quizá por eso hay quiénes nos divorciamos y nos damos cuenta que de repente estamos en el mismo infierno pero con otro diablo, ya que volvemos a repetir nuestros patrones con otras personas por no evolucionar y no haber arreglado nuestra situación interna.

Estoy tomando un curso en el que me ha llamado mucho la atención la frase de "La realidad está adentro", "No vemos las cosas como son, vemos las cosas como somos", y creo que es muy cierta ya que si analizamos cómo está nuestro interior es cómo nos relacionamos con nuestro exterior.

Yo antes vivía en el futuro, me la pasaba planeando lo que haría en 6 meses, en un año, en cinco y quizá hasta en la vejez, luego me fui al extremo de recordar lo que había sucedido en el pasado y me enfocaba poco en disfrutar mi presente, me daba cuenta que no vivía mi Presente y no sabía cómo hacerlo.

Hoy no sé qué haré en 15 días, doy por hecho que pasaré Navidad con mi familia pero todavía no sé si mis hijos estarán conmigo o irán un rato con la familia de su papá y luego con la mía, y la realidad es que es un tema que no me agobia. He ido dejando de tener apego a algunas cosas e incluso a algunas personas (y no sé si esto esté bien). Eso no quiere decir que viva en un completo desorden sino que he dejado de ser tan estructurada como lo era antes y planeo simplemente lo que está en mis manos y lo que se puede planear.

Diciembre para mí es un mes que me trae cierta nostalgia y tristeza, tengo unos recuerdos maravillosos y a la vez otros melancólicos. Mi nueva terapeuta me decía que está comprobado que la energía de las personas disminuye en este mes, cuando yo creía que era al revés.

Y como estoy hablando del Hoy, pues puedo decir que hoy fui a ver la película de "Madagascar 2" y como siempre hay frases que me llaman la atención, una de ellas fue algo así como "Tuve que venirme al otro lado del mundo para descubrir que mi verdadero amor había estado desde hace mucho a mi lado". Me hizo recordar el libro de "El Alquimista", libro que hace muchos años leí y que también tengo en mente volver a leer.

Como verán mi post de hoy fue simplemente una lluvia de ideas y pensamientos que se me vinieron en este momento a la mente.

Totalmente de acuerdo

2008-12-01T19:55:00.006-06:00

"Lo único que quiero es que sepas lo que quiero"

P.D. Sigo siendo Totalmente Palacio

Ante una frase así no puedo hacer ningún comentario. Es exactamente lo que siempre había querido decir.

Cuando la razón no tiene razón

2008-11-29T10:26:00.002-06:00

Soy de esas personas que cree que tiene ciertas ideas y que las puede llevar a cabo a como de lugar. Sin embargo, la experiencia me ha ido demostrando que las emociones nada más no pueden entrar en la razón por más que uno quiera.

El otro día llegué con una nueva terapeuta por un motivo en específico y me enojé conmigo misma porque ella me hizo ver que lo que yo quería no era factible ya que no había terminado de cerrar un par de círculos viejos y por más que mi razón quisiera algo, mi cuerpo no tenía la energía suficiente para hacerlo. Lo que más coraje me daba era que yo intuía y sentía eso, pero lo negaba por querer comprobar que la razón todo lo puede.

Es un hecho que por más que yo quiera y racionalmente esté convencida que intentar una relación con alguien ahorita es lo mejor, la realidad es que no estoy preparada. Y cuando no estás preparada para algo por más que quieras hacerlo no puedes.

Lo mejor es retomar las riendas de mi vida e ir paso a pasito, primero terminar de cerrar lo que dejé inconcluso y si para eso es necesario hacer "cortes de energía" con esa(s) persona(s), pues se tendrán que hacer y después ya veremos qué procede.

La Boda de mi Mejor Amigo

2008-11-23T10:41:00.003-06:00

Anoche me desvelé viendo por enésima vez la película "La Boda de mi mejor amigo". Es una peli, que me entretiene y me hace reir mucho, además de que también me gusta la música.

La escena del restaurante en la que todos terminan cantando siempre me ha parecido bastante simpática e ingeniosa. Ayer que veía la parte en la que Jules y Michael pasan la tarde juntos y deciden tomar un barquito por el Lago Michigan, se me antojaba mucho hacer eso y estar en Chicago en algún verano, la ciudad me parece sensacional y con mucho por conocer, y creo que no es lo mismo que se puede visitar en invierno que durante el verano. Su diálogo en esa escena me parece lo más parecido a lo que en ocasiones sucede en un matrimonio. Después de conocer durante mucho tiempo a una persona empiezas a tener cosas en común que van fortaleciendo la relación, y el problema viene cuando la persona a la que tienes por un lado es más tu amigo que tu pareja, ¿en dónde queda el amor, la pasión que una relación necesita?.

Terminé más convencida que quiero a un amigo como George: es ingenioso, inteligente, elegante, enterado de la moda, simpático, sensato, honesto, guapo, culto, sabe estar cuando lo necesitas, baila muy bien, es divertido y además... Gay. Quiero un amigo así!!!!.

Me imagino con un amigo así para que en días en que estoy sola, llegue a mi casa y se beba una copa de vino conmigo, pudiésemos ir a cenar, a tomar un café, incluso a bailar. Que me acompañe a las bodas porque además tienen fama de bailar muy bien y que cuando necesite un consejo me lo pueda dar sacando la parte sensata masculina que tienen y la parte emocional femenina que me puede entender. Una amiga puede cubrir mucho de esos roles pero si frecuentemente sales con ella a bailar o a cenar pues más bien pensarán que la gay soy yo, en cambio uno como George, me encantaría ya que es el típico gay que está guapo, atractivo y no es amanerado.

Confieso que es mi personaje favorito. George es capaz de decirle a Jules "¿realmente lo amas? o ¿sólo quieres ganarlo para tí?"... Y el consejo que le da, me parece que no tiene precio:

George - "Dile que lo amas, que llevas 9 años enamorada de él"

Jules - "¿Y qué crees que haga?"

George - "Escogerá a Kimmy. Estarás a su lado el día de su boda y lo despedirás con un beso"

Un amigo que te dice tu realidad y no te hace crear expectativas falsas, alguien que sabe cuando estás triste y puede volar desde Nueva York hasta Chicago para acompañarte en la boda y hacerte bailar.

Sé que también existen los amigos heterosexuales, pero el riesgo que corres con ellos es que al conocer tanto a alguien se pueden enamorar (como les pasó a Michael y Jules) y si en un momento dado deciden intentar tener una relación y al final no funciona, te quedaste sin amigo y sin pareja.

Casando Novios

2008-11-20T10:43:00.002-06:00

Me parece muy curioso que al poco tiempo que terminaba con mis novios ellos encontraban a alguien con quién casarse, ¿acaso los preparaba muy bien?.

Mi primer novio lo tuve a los 16 años y duramos casi 4 años, yo creía que con él me casaría ya que la historia es bastante simpática, era como un "matrimonio arreglado" y como buena provinciana educada en un estilo muy tadicional creía que sería con él con quién me casaría. Me insistió mucho para que fuera su novia, de hecho confieso que mis "novios" siempre fueron "cazadores", me perseguían y me insistían un poco hasta que finalmente les decía que Sí. Hasta la fecha no he podido decir "me gusta fulano" y hacer que me haga caso, es un aspecto que me cuesta trabajo. Pero volviendo al tema, recuerdo que este primer novio me quería muchísimo, la gente me decía "si terminas con él, no sabemos qué hará ya que eres su mundo". De repente decidí que ya no quería ser su novia y mucho menos viviendo en distintas ciudades, además yo necesitaba un tiempo sola y tenía sólo 21 años como para estar anclada a una relación. Según sé en menos de 6 meses una chica que iba al mismo gimnasio que él empezó a invitarlo a salir y al año y medio de que terminamos se casó con ella. Recuerdo que cuando me enteré que se casaría, mi ego estuvo muy dolido ya que no entendía cómo me había olvidado tan rápido.

Mi segundo novio fue como a los 21 años y duramos como 2 años. Con él yo sí me quería casar, quería que estableciéramos un compromiso y lo sentía con demasiados planes. Como no lo percibía comprometido conmigo y ni en sus planes para casarnos en un par de años pues decidí que terminaría con él para no perder mi tiempo. (Como verán estaba urgida por casarme, vaya cosas!). De verdad que a él sentía que lo amaba y me dolía mucho no seguir, pero sus actitudes en realidad aparentaban que no quería nada en serio conmigo. Después de que terminamos empezó a salir con otra chica y cuando me platicaba cómo era con ella, en mis adentros pensaba "lo enseñé bien, lo que no entiendo es porqué no lo hacía conmigo". Nos convertimos en buenos amigos y cuando yo me iba a casar algún día me dijo "No te cases!, dame tiempo, quiero casarme contigo!". Ya era muy tarde para eso!. Yo llevaba como 5 años de casada cuando él se casó con otra chica a la que conoció en el trabajo. Lo más curioso era que cuando me platicaba de su novia me decía "la busqué parecida a tí". Y confieso que cuando la conocí le vi cierto parecido con una de mis hermanas, no conmigo pero sí le noté un aire a la familia de mi papá. Ellos siguen casados y ella me parece una excelente pareja para él, creo que es hasta mejor de lo que yo hubiera sido si me hubiese casado con él.

Después de mi matrimonio tuve otra relación, duró lo que tuvo que durar. No sé si él ya esté saliendo con alguien, imagino que Sí, y no dudo que pronto tenga otra pareja o tal vez hasta decida casarse. Es de las personas que prefiere la vida en pareja que solo y no puede estar sin estar saliendo con alguna chica. Incluso no dudo que termine regresando con su Ex ya que sería la situación que más le convendría dadas sus circunstancias.

El único que curiosamente no se ha casado otra vez es mi Ex Esposo, ni siquiera ha tenido relaciones que duren más de tres meses. Aquí quizá influye que cuando nos separamos, él regresó a vivir con sus papás y por como es su familia, creo que en vez de independizarse y cortar el cordón umbilical se encargó de volver a fortalecer los lazos familiares. Su familia, desde mi perspectiva, es bastante rara ya que la educación que les dieron sus padres es poner en primer lugar a sus hijos, en segundo lugar a sus hermanos (as), en tercer lugar a sus padres y al último a sus parejas y quizá por ello, en su familia todos tienen relaciones disfuncionales y de 6 hijos ya hay 4 divorciados. Yo creo que mientras siga anclado a su familia no podrá rehacer su vida ya que como buena familia de "muéganos" quieren estar enterados de todo lo que sucede en la vida de los demás... También hace poco me dijo que sólo se ha enamorado de mí y esta es otra historia...

Así es que si alguien quiere que su novio se case pronto pues tal vez le tendrán que pedir que sea un tiempo mi novio y seguramente terminaremos y lo dejaré bien preparado para casarse (ja,ja).

Un verdadero Amor

2008-11-18T07:40:00.002-06:00

Desde que te vi, te amé...

Recuerdo muy bien esa mañana, eran ya las 12:30pm cuando por fin te pude ver, abrazar y besar. Te esperaba con mucha ansiedad y con mucho miedo ya que mi primera experiencia había sido bastante dolorosa.

Cuando te escuché llorar al nacer me sentí tranquila, no podía evitar recordar la vez que nació tu hermano y que no lloró, que no lo vi, sólo escuchaba el "1,2,3 Respira!, 1,2,3, Respira!... Hay que intubarlo de inmediato!, Ya lo tenemos!, A Terapia Intensiva!"...

Te vi muy hermoso y conforme pasa el tiempo te veo mejor. Contigo disfruté mucho el embarazo y la maternidad, lamentablemente con mi primer hijo, su primer año había sido de angustia, de visitas al doctor frecuentes, de estimulación temprana y de ser menos consentidores con él ya que sabíamos que no lo debíamos sobreproteger para que fuera un niño "normal" y hoy gracias a todo eso lo es.

Fuiste mi bebé desde el primer momento, pudimos fortalecer mejor el vínculo madre-hijo. Cuando naciste pareciera que el mayor se convirtió en el hijo de papá y tú en el de mamá.

Hoy ese verdadero amor cumple cuatro años y me encantan cualidades de él ya que es muy ordenado, estructurado, tierno, cariñoso, con una memoria privilegiada, obediente. En muchas ocasiones creo que será muy aplicado en la escuela ya que no le dejan tareas y todas las tardes quiere "hacer tarea conmigo", la cual consiste en que le ponga números o letras o lo ponga a dibujar. Lo que más le gusta son los autos de "Cars" y dibujar... Aunque también como buen Escorpión tiene un carácter fuerte y es muy voluntarioso.

Recuerdo mucho la primera vez que lo llevé a Playa del Carmen con mis amigas, tenía dos años y medio y no le gustaba que la arena se le metiera entre los pies, además estábamos en los camastros y mis hijos comían unos "Chetos" y este pequeño cada vez que comía uno se tenía que limpiar las manos con una toallita húmeda porque le molestaba la idea de estar sucio, incluso se puso a limpiar el camastro porque se había ensuciado.

Mi relación con él es más cercana que con el mayor, y creo que en parte es porque todavía está más chico. Puedo confesar abiertamente que ahorita es mi consentido así como también puedo decir que el mayor es el consentido del papá.

Ahorita ya está en la escuela, iba muy contento porque hoy ya tenía 4 años. Se fue muy ilusionado pues pasaré por ellos como siempre y hoy tendrá su primer fiesta de cumpleaños.

Me ilusiona mucho su festejo aunque tengo mis miedos ya que no sé quiénes iran de la familia política y lo que me preocupa de ellos es que son personas sin tanta educación que en varias ocasiones que me han visto no han sido capaces ni siquiera de saludarme y creo que me podría incomodar una situación así en la fiesta de mi hijo, y sé que en el fondo lo único que me deberá de importar es que él disfrute su fiesta.

Sé que hoy tengo dos amores incondicionales y uno de ellos hoy se siente que ya es grande!.

Hace 12 años...

2008-11-16T11:45:00.005-06:00

En un día como hoy, 12 años atrás me casé. Era un día sábado y yo estaba sumamente ilusionada con la boda. Mis amigas habían llegado, la familia del que sería mi esposo también y yo sentía que empezaba mi sueño. Ese día me sentí "princesa todo el día".

Recuerdo que a mis amigas Clau y Yoli no les fue muy bien durante el viaje que hicieron para mi boda y cuando veníamos de regreso me dijeron en el aeropuerto "Tus 25 años te los pagamos nosotras en el DF pero no pensamos regresar a esta ciudad!". Cada año, les recordaba que tenían que empezar a ahorrar para mis "bodas de plata". Obviamente ya no tienen que ahorrar puesto que ya me divorcié, así es que creo que a mis amigas les convino mi divorcio (je,je).

En esa época creía que mi matrimonio sería para toda la vida, que tendría mi propia casa, mis hijos y una pareja a la que amaría por siempre. La realidad no fue así. En muchas ocasiones quisimos atribuirle la ruptura a algún tercero, pero hoy ambos sabemos que para que entre un tercero es porque en algo fallamos para fortalecer la relación de pareja. Quizá la inmadurez y el no saber pasar del enamoramiento al amor nos hicieron no construir las bases de un matrimonio sólido. Recuerdo que desde el tercer año yo le decía que sentía que eramos como una casa sin cimientos, en esa época él no me hizo caso, y vino lo inevitable... la casa se derrumbó. Muchas veces intentamos reconstruirla pero no podíamos porque en el fondo creo que no nos encargamos de poner las bases y los cimientos. Vivimos juntos 9 años, aunque tuvimos una separación en nuestro 5o. aniversario.

Hasta la fecha sigo creyendo en el matrimonio y en la familia desde una perspectiva tradicional. Pero estoy consciente que una cosa es lo que a mí me gustaría tener y otra muy distinta lo que puedo tener dadas las circunstancias.

Es increíble cómo me cambió la inocencia en poco tiempo, desperté de mi sueño muy temprano y hoy ya no puedo volver a pensar igual. Me cuesta trabajo decirle a alguien que lo amaré toda la vida, hoy he aprendido que me puedo comprometer en un sólo día a la vez y no porque no quiera sino porque aprendí que a veces hacemos promesas que no podemos o no queremos cumplir.

Hace una semana estaba cenando con un par de amigas y platicando sobre las relaciones, el esposo de una de ellas decía "no es lo mismo enamorarse joven que después de los 30 años de edad, creo que realmente te enamoras después de esta edad". En mi experiencia coincido con su opinión por que sé que yo realmente me enamoré después de esa edad y la realidad es que también confieso que desenamorarte cuesta más trabajo.

Obviamente hoy es un No Aniversario más, ni siquiera creo que mi ex recuerde que hace 12 años nos casamos y tampoco espero que lo haga.

Lo mejor que me quedó de esta relación son dos pequeños que ahorita juegan en el cuarto de tele y que me están esperando para que en un rato más empecemos a poner los adornos de navidad y a mí me ilusiona mucho ir con ellos para empezar a decorar la casa con más color.

Recuento de mi vida...

2008-11-12T15:53:00.004-06:00

Hoy pensaba sobre lo que ha pasado en mi vida por estas fechas y recordaba lo siguiente:

Cuando tenía 15 años, estaba de intercambio en California, me estaba adaptando y disfrutando mi estancia por allá. Estaba por festejar lo que sería el primero y único "Thanksgiving" en mi vida (hasta ahora).
A los 17 años, llevaba un mes con mi primer novio. Lo más curioso era que le había dicho que "Sí" minutos antes de subirme a un auto y no lo volvería a ver hasta en estos días. Llevábamos un mes siendo novios por cartas y por teléfono ya que él vivía en otra ciudad.
A los 19 años, llevaba pocos meses de haber entrado a la Universidad, en ese verano había tenido la oportunidad de hacer un viaje con mis papás por algunos países de Oriente, Medio Oriente y Europa. Sin saberlo, estaba a un día de sufrir un accidente automovilístico que me dejaría varias cicatrices y lesiones (mi accidente fue el 13 de noviembre).
A los 21 años, estaba saliendo con un chico que me llamaba mucho la atención, se llama Antonio. Me parecía muy interesante su manera de ser y unos meses después terminaría siendo mi novio. Curiosamente hasta la fecha seguimos siendo buenos amigos, nos vemos tan sólo una o dos veces al año pero es de esas personas con las que me siento bien platicando.
A los 24 años, había terminado mi licenciatura en Administración y Finanzas, trabajaba en una Casa de Bolsa y México estaba pasando por una crisis económica muy fuerte. A esa edad yo creía que sería "financiera" para toda la vida y llevaba como 7 meses que había terminado con Antonio.
A los 26 años estaba a tan sólo cuatro días por casarme con el que hoy es mi Ex (me casé el 16 de noviembre). A estas alturas estaba ya en la ciudad que vivían mis papás viendo los últimos detalles de la boda y probándome mi vestido de novia.
A los 27 años, acababa de regresar de la ciudad en la que vivían mis papás pues habíamos festejado sus 50 años de casados. Ellos estuvieron muy contentos durante ese festejo.
A los 28 años, habían pasado solamente 12 días en que había fallecido mi hermano Victor y yo la verdad es que seguía muy triste.
Hace 8 años, estaba estudiando mi MBA y llevaba poco tiempo disfrutando a mi primer hijo ya que cuando nació estuvo hospitalizado durante sus primeros tres meses de vida. No recuerdo bien cuándo salió del hospital pero fue como a principios de octubre.
Hace 7 años exactamente falleció mi papá, a esta hora apenas estaba en camino al aeropuerto ya que él había muerto en la madrugada y yo no había podido alcanzar a comprar boleto en el primer vuelo y el siguiente era hasta la tarde/noche. Estaba separada, trabajaba medio tiempo y tenía un hijo de un año.
Hace 4 años, estaba por ser mamá de mi segundo hijo (nació el 18 de noviembre). Acababa de tomar mi incapacidad del trabajo y apenas estaba ordenando cosas en mi casa para recibir a mi bebé.
Hace 1 año, tenía un trabajo en el que me iba muy bien pero me demandaba mucho tiempo en la oficina, no veía casi a mis hijos ni a mis amigas, no tenía casi vida social. Ya estaba legalmente divorciada. Tenía una relación en la que tontamente creía que sería para toda la vida y que finalmente había madurado y encontrado a mi pareja ideal.
Hoy, no estoy trabajando, me dedico en las tardes a pasar tiempo con mis hijos, voy a correr por las mañanas (no todas, sólo entre 3 ó 4 veces por semana), tengo tiempo para cocinar y hacer diligencias de la casa, estoy organizando la fiesta de cumpleaños de mi segundo hijo, leo un poco más. Y además, estoy reintentando tener una relación con alguien con quién nunca imaginé volvería a hacerlo.
En un año quisiera vivir en otra casa, que mi familia siga estando bien y teniendo mucha salud y yo estar nuevamente con alguna ocupación profesional.

El Cine de Arte y Yo...

2008-11-10T14:37:00.002-06:00

No cabe duda que el Cine de Arte, no es lo mío. Quizá sea por inculta o no se porqué pero confieso que no es algo que me guste ni que disfrute.

Lo mismo me pasa con las películas de Woody Allen, he intentado ver un par de ellas, incluso anoche pasaban por la tele "Los enredos de Harry" y otra vez me quedé dormida viéndola. Es un cine que me aburre y no llega a captar mi atención. Lo único que me hizo reir un poco anoche fue recordar que alguna vez un viejo amigo escribió en su blog sobre los personajes con los que tenía parecido, entre ellos ponía a Woody Allen, en esa época creo que yo no comenté nada al respecto pero ayer me causaba risa darme cuenta que sí tiene un cierto parecido con él, yo creo que no sólo en el físico tienen parecido, también en lo despistados que aparentan ser en alguno de los personajes, quizá por eso me quedé dormida.

Del parecido con actores o actrices, hasta le fecha no he identificado a alguien con quien digan que tengo parecido, y como yo misma no veo mucha televisión ni estoy enterada de las actrices pues será difícil encontrarme parecido con alguien. De hecho ni siquiera me veo tan parecida a mi mamá y la gente dice por ahí que nos parecemos.

Del cine prefiero películas de acción o románticas, quiza las clásicas de Hollywood que en ocasión pueden llegar a chocar por ser taquilleras.

Desintoxicación

2008-11-07T12:24:00.003-06:00

Estoy en un programa de desintoxicación de las 3 últimas adicciones que he tenido:

1) La primera es a Dr. House. Terminé de ver la temporada 3 en DVD, OL me comentó que la cuarta temporada era la mejor, sin embargo confieso que sólo he visto un para de capítulos aislados por cablevisión y creo que ayer vi el último capítulo de la misma. Lo malo es que ya vi anunciado el estreno de la nueva temporada a partir del próximo jueves por Universal Channel y creo que mi adicción reiniciará, aunque la ventaja de verla por cablevisión es que sólo veré un capítulo a la semana.

2) La segunda es a unas galletas con chocolate, se llaman "Crépes con chocolate belga". Descubrirlas fue un error ya que no puedo comer sólo una, son delgadas y poco empalagosas por lo que mi cuota mínima era como de 6 al día. Confieso que después de 3 botes de galletas que me he comido a la fecha ya empiezo a no sentir adicción hacia ellas y aunque todavía tengo reservas, prefiero comerlas de vez en cuando.

3) Mi tercera fue a un persona. Desconocía que existieran adicciones a las personas, pero al parecer suele ser más común de lo que creemos y no necesariamente se da en las relaciones emocionales de pareja, también se puede dar en otro tipo de relaciones.

Algo que me ha ayudado en mi proceso de desintoxicación es correr en las mañanas y en las tardes-noches leer un poco, aunque siento que con los niños y las actividades de la casa me falta tiempo para leer.

Tengo a lado del buró de mi cama una lista de libros que quiero leer y que nada más no adelanto:

- "El Club Dumas". Este libro me lo regalaron hace algunos años y por una cosa u otra no lo he podido leer. Lo inicié hace poco y espero terminarlo pronto.

- "Cómo romper con su adicción a una persona". Obviamente fue recomendación de mi terapeuta, y me ha parecido interesente encontrar rasgos de mi adicción en el mismo, creo que en la medida en que entienda lo que me sucede me será más fácil dejarlo (como toda adicción).

- "El Secreto". He leído como la mitad nada más, creo que debo reiniciarlo y leerlo de corrido. Es curioso pero una de mis hermanas lo considera como su biblia (je, je).

- "La Catedral del Mar". Un día que fui a una librería a comprar un regalo lo vi y me acordé que tengo un par de amigas que me lo recomendaron cuando terminé "La sombra del viento".

- "La revolución de la pareja una nueva profesión". Lo leí hace como 3 años cuando me separé, pero creo que ahora es momento de releerlo y volver a tomar ideas ya que dice cosas bastante interesantes sobre cómo debes vencer a tus propios demonios para sacar adelante una relación de pareja.

- "Al Grano". Lo compré hace dos meses ya que es un libro que habla sobre responsabilidad social, según entiendo en el medio empresarial ha sido bibliografía requerida y como me gustan esos temas pues lo compré para leerlo.

-"Arráncame la Vida". Me lo regalaron hace poco, vi la película y me pareció buena. Como siempre suelen decir que el libro es mejor que la película pues pronto lo leeré.

- "La era de las turbulencias". Ahora que convivo básicamente con gente que pertenece al medio financiero y económico hablan mucho sobre este libro que escribió Alan Greenspan. No sé porqué los temas financieros me entusiasman aunque no me he dedicado a ellos, a pesar de que mi licenciatura es en Administración y Finanzas. Considero que no está de más leerlo.

Me gusta intercalar algún libro de terapia con alguna novela ya que así medio me desconecto de lo terapéutico y me meto en las novelas y como verán mi lista es bastante larga y me urge hacerme tiempo para adelantar mis lecturas. Espero que este fin de semana que mis hijos se van con su papá me dedique a eso. Quiero regalarme tiempo para mí, para leer y para disfrutar el tiempo de estar conmigo misma y quizá también de beber una copa de vino tinto mientras leo. Confieso que hace 15 días estuve sola, pero por estar tirada al drama y a la tristeza, desaproveché mi valioso tiempo, lo malo es que ya no se puede recuperar el mismo y hoy estoy convencida que este fin lo quiero para mí, para correr, para leer y para reflexionar.

Qué se debe hacer???

2008-11-04T21:43:00.004-06:00

Cuando alguien muere en tu vida pues simplemente muere y ya!. En ocasiones nos queremos aferrar a indagar en un pasado que hoy ya no es presente y la realidad es que esto no nos lleva a nada bueno ya que los únicos que sufrimos somos nosotros mismos.

Mi blog empezó hace dos años y medio. Reconozco que mi principal motivador para iniciarlo fue la pareja que en esa época tenía. Él es un experto en temas cibernéticos y literarios, le gustan y apasionan demasiado los mismos, y además reconozco que logra despertar el interés de quien lo lee, ya que es un hombre muy culto con un gran don para escribir y transmitir ideas.

Desde hace un poco más de cinco meses terminó nuestra relación, y aunque para mí fue un proceso difícil, decidí no cerrar ni cambiar mi blog. También es cierto que dejé de escribir con la frecuencia que antes lo hacía, por un lado porque el ánimo no me lo permitía y por otro porque quizá perdí un poco de interés.

Hace un par de semanas, me molestó mucho descubrir que en mi cuenta de correo personal estaba eliminada la carpeta en la que tenía toda la correspondencia entre él y yo, creo que el hecho de haber terminado la relación no le daba derecho de averiguar mi password (mismo que no sé desde cuándo lo tenía), leer mis correos y eliminar esa carpeta (que quizá después yo terminaría eliminando pero eso hubiese sido decisión mía). Me sentí invadida en mi intimidad y lo que no entendía era porqué alguien que dice que no le importas se toma la molestia de leer todos tus últimos correos, enterarse de tu vida y eliminar todos los que te escribió...¿?

El viernes pasado me cayó el veinte de la persona tan patética en la que me había convertido en las últimas semanas. Había dejado de ser la Krisalys de siempre por querer ver como presente un pasado que hace mucho que es pasado y que además ya no puede volverse a convertir en presente. Me había convertido en una mujer con inseguridades y miedos emocionales, que se estaba victimizando y queriéndose ver como una mujer débil. Después de leer la última carta que había escrito, me reí de mi, la quemé y la tiré a la basura, me dio coraje haber escrito tanta estupidez emocional. Lo hecho, hecho está y desde ese día decidí que volvería a ser la Krisalys fuerte que no se calla lo que piensa, que lucha por sus ideales, por su familia y por su bienestar.

Hay personas que al terminar una relación o al saberse leídos por alguien que no les interesa, cambian de identidad, abren otro blog o simplemente dejan de escribir. Yo he decidido que no importa que alguien haya encontrado mi password, de hecho si algún día desaparece repentinamente mi blog, hoy les puedo decir que no fui yo (ya sabran quién fue), ya que el password todavía no lo cambio (pronto lo haré). No pienso cambiar mi identidad, me gusta ser Krisalys a la que relacionan con una mariposa y de hecho hoy puedo decir que muchas personas que no tienen idea sobre mi blog ya me relacionan con mariposas y frecuentemente me dicen que cada vez que ven algo relacionado con ellas se acuerdan de mí, de hecho podría decir que los últimos regalos que he recibido han estado relacionados con mariposas. No me agobia que me lea quien yo ya no quiero que me lea, esto no lo podré evitar ya que depende de la libertad de alguien más, después de todo la blogósfera es pública. No pienso dejar mi blog ni amigos que he hecho a través del mismo. Este espacio tiene mi historia, mis reflexiones, mis pensamientos y mis sentimientos. Tampoco pienso borrar posts o comentarios que escribí en algún momento para él, cuando lo hice fue porque era lo que sentía y lo que vivía, y seguirá siendo parte de mi historia, además me daría pereza ponerme a modificar posts relacionados con él y a eliminar comentarios que me hizo o que le hice (no tengo tanta ociosidad). Este es mi blog, mi diario, parte de mi vida, mi lugar para desahogarme y para compartir con personas a las que quiero lo que quiero compartir y quien quiera leerme pues que lo haga.

Mi presente ya es otro. La semana pasada escuchaba una frase que me gustó "La vida es un continuo presente"... Me he dado cuenta que mi vida ha sido un constante presente que tuvo una pausa para aprender.

Desconozco qué se debe hacer en situaciones así, por lo pronto yo decido continuar y enfrentar.

Día de Muertos...

2008-10-29T09:28:00.003-06:00

Se acerca el Día de Muertos, me ha sorprendido que desde el mes de septiembre en las panaderías de los supers venden el tradicional pan de muerto, que por cierto me gusta mucho.

Es muy triste perder a un ser querido, cercano a tí y no importa cómo lo pierdas, en ocasiones es porque se mueren y en otras porque simplemente mueren en tu vida, y eso no le quita el hecho de ser triste. Es más, me pregunto que es más difícil ¿enterrar a un muerto y vivir tu duelo o enterrar a un vivo???... Cuando alguien cercano muere sabes que no puedes hacer nada, lloras y conforme pasa el tiempo lo vas superando. Por ejemplo ayer se cumplieron 8 años de que falleció uno de mis hermanos y la realidad es que si no es porque sonó mi agenda con la alerta, quizá no hubiera recordado la fecha en que murió. Mi papá está por cumplir 7 años que falleció y hoy lo veo como un pasado, alguien importante en mi vida pero que desde que fui adolescente me separé de él ya que al irme a estudiar a otra ciudad dejé de verlo todos los días.

Sin embargo también hay personas a las que se matan en vida, las eliminas, las borras y tratas a como de lugar de borrar su recuerdo, en ocasiones porque tu corazón se rompió y en otras porque sabes que lo mejor es continuar la vida sin alguien que no quiere estar a tu lado y por más que lo ames o lo quieras no lo puedes obligar a regresar a tí y mucho menos cuando esa persona te ve como lo peor que le pudo haber sucedido, ¿curioso no?, unos meses atrás eras su vida y su gran amor y unos meses después eres quien lo hizo construir un castillo sobre arena y quien lo hizo gobernar al mundo sin haber sido sincero con los demás (esta es la idea central de la canción de Coldplay "Viva la vida", canción que en realidad me gusta aunque no entienda bien su significado y no me identifique con él).

Recuerdo muy bien cuando falleció mi papá, mi ex se había separado de mí ya que en esos días estaba un poco entusiasmado con una colega de su trabajo. Un día llegó y me dijo que no me amaba porque yo lo había tratado muy mal, no lo había considerado en la relación, me hizo sentir que había sido el peor error de su vida... Seis meses después me buscó diciéndome que era su gran amor y que quería reintentar la relación conmigo, ¿qué cambió?, en el fondo creo que sólo su percepción porque era un hecho que yo no había cambiado. Creo que durante esos 6 meses de separación me "mató en vida". Para mí fue muy difícil ese proceso y más cuando mi papá estaba enfermo ya que por un lado me entristecía ver cómo el cáncer de pulmón iba acabando con la vida de mi padre y cómo por otro lado alguien me decía lo mala pareja que había sido durante el matrimonio. Mi único apoyo, como en muchas otras ocasiones, eran mis amigas, benditas amigas!, no sé qué haría sin ellas.

Ayer en la noche mis hijos y yo pusimos nuestra ofrenda a los muertos, compramos tres calaveritas de azúcar para quiénes son los tres difuntos de mi vida. A cada uno le pusimo lo que más le podría gustar: a mi papá unas enchiladas, a mi hermano unos huevitos con tocino y al tercero una botellita de tequila ya que en días de frío lo disfruta mucho, quizá lo ideal hubiera sido una botella de vino tinto, pero confieso que no tenía ninguna en miniatura (je,je).

Mamma Mia!!!

2008-10-24T08:51:00.002-05:00

Se que tengo un poco abandonado mi blog, desde hace más de una semana tengo un post en borrador que no he terminado. No sé qué me pasa, quizá se me está pegando la crisis de los mercados financieros, después de todo lo de hoy es "estar en crisis"... O quizá sólo evado los blogs por alguna razón que no he descifrado aun. En fin, no lo sé, sólo siento que hay momentos en los que prefiero no estar conectada ni enterada de mi correo, mi Facebook o mi blog.

Ayer vi la película de Mamma Mía, desde que salió en cartelera (hace algún tiempo) quería verla pero por una cosa u otra no me daba el tiempo para ir al cine. Me llamaba mucho la atención verla ya que la obra de teatro me había gustado mucho.

Pensándolo bien no entiendo porqué recuerdo gratamente el día en que fui a ver esa obra ya que saliendo del teatro, fuimos a cenar y esa cena como muchas otras terminó en un pleito del que recuerdo haberme quedado sola transitando a media noche por las calles de Nueva York, sin mi bolso ya que él no quiso dármelo para regresar a mi hotel, y literalmente no tenía ninguna identificación, ningún dólar y ni siquiera la llave del cuarto del hotel... pero en fin.

Lo curioso ayer fue volver a escuchar las canciones y darme cuenta que hay canciones que he escuchado miles de veces y ayer la letra de canciones como Mamma Mia, S.O.S. y The Winner takes it all, de repente me hicieron sentir y recordar cosas... Such is life!.

En lo personal me gusta la música de Abba y quizá por eso me gustaron tanto la obra de teatro como la película, ya que la adaptación de la historia con las canciones, desde mi perspectiva, es excelente.

Fin de la Segunda Temporada

2008-10-09T23:50:00.002-05:00

Hace un par de días terminé de ver la segunda temporada de Dr.House, ahora sólo me falta comprar, rentar o conseguir prestada la Temporada 3 (ya que son las únicas disponibles hasta el momento en DVD).

House - "No puedo hacerte feliz, ¿cómo crees que terminará esto... Seremos felices durante unas semanas, unos meses?. Y luego yo diré algo insensible o empezaré a ignorarte, y al principio estará bien y pensarás: es sólo House siendo House y luego necesitarás algo más. Necesitarás a alguien que pueda darte lo que yo no puedo... Sabes que tengo razón, ya estuve ahí antes"

Stacy - "No tiene porqué ser así"

House- "...Será"

Y éstas han sido las últimas frases que escribí de Dr.House, y pensar que se dijeron como a la mitad de la Segunda Temporada. Mi interés por la serie no terminó ahí ya que como dije anteriormente, considero que hay muchos capítulos en los que hay bastante análisis psicológico más que clínico...

Hace algún tiempo en el blog de Eva leí en su parte de "Perlas de sabiduría" una frase que también escribí: "Para demostrarle su amor a la mujer que amaba, él escaló la montaña más alta, cruzó a nado el océano más profundo y atravesó el desierto más ancho. Pero ella le abandonó porque nunca estaba en casa".

¿Alguna vez has sentido que tienes cerca físicamente a alguien pero muy lejos en lo emocional?, ¿te has sentido abandonada por tu pareja?, ¿te has sentido sola (o)?... Yo sí.

Quizá por eso me llamaron la atención estas frases y hoy sólo sé que cuando te sientes lastimada y abandonada por tu pareja, no importando lo que él esté haciendo ya que quizá sólo intentaba conquistar el mundo para tí, tú sólo no lo sientes a tu lado, no lo sientes tu compañero... Aprendes a estar sola sin él y se vuelve muy difícil mirar atrás ya que el miedo al abandono una vez superado no lo quieres volver a pasar y te das cuenta que no importa que haya sido el hombre al que amaste más, ¿de qué te sirve querer estar con quién no quiere ni puede estar contigo?. Mejor sólo aceptas el amor que le tuviste y le deseas de todo corazón que sea muy feliz... Y tú, sigues tu camino sola (o) ya que después de todo alguna vez leí una frase en un blog al que frecuentaba que decía algo así como "solos nacemos y solos morimos, es en la vida mientras nos acompañamos"... Y en donde agregaría "y si en la vida no te acompaña, sabes estar sola y sabes el camino que debes recorrer ya que no lo debes amar porque lo necesitas, y ya llegará quien esté dispuesto a acompañarte"...

Dr. House y el Curry

2008-10-01T15:27:00.003-05:00

Stacy - "Nuestra relación es como una adicción, es como..."

House - "Muy buenas drogas"

Stacy - "No!, es como... el curry"

House - "Ok, el curry"

Stacy - "Como un curry hindú bien picante, con pimientos rojos"

House - "Sé lo que es el curry, lo que no sabía es que era adictivo"

Stacy - "Eres abrasivo e irritante y demasiado fuerte, como el curry. Si te gusta el curry no hay ningún problema, pero cuando comes demasiado te lastima la boca y no quieres volver a probar curry por mucho, mucho tiempo... Pero un día te levantas y piensas ¡Cielos, realmente extraño el curry!"

Primero que nada me sorprendió mucho que en el post anterior la mayoría se enfocaron al capítulo de la Perversión, cuando desde mi punto de vista las primeras frases son de gran profundidad en las relaciones de pareja. Confieso que las he llegado a leer varias veces. Lo que es un hecho es que las personas somos "selectivas" en el sentido de que vamos observando aquéllo con lo que nos identificamos o queremos aprender algo. Por ejemplo, recuerdo que cuando estaba embarazada solía ver espectaculares que tuvieran relación con bebés e incluso cuando iba por la calle observaba cuántas mujeres había embarazadas, ahora quizá es un tema al que no le pongo atención.

Ya voy a la mitad de la segunda temporada. Como verán me hago el tiempo para ver la serie, por lo general es después de las 10 pm y nunca tiene un fin, he tenido algunas desveladas por andar viendo capítulos de Dr. House y no me agobia ya que una vez que se van mis hijos a la escuela puedo dormir un ratito más antes de irme a hacer ejercicio.

La relación entre Stacy y House ha capturado mi atención al 100%, quizá me veo identificada o quizá hay frases que se dicen entre ellos que yo he pensado. No sé quién escriba los guiones de los capítulos pero los diálogos entre ellos tienen un profundo contenido psicológico de relaciones de pareja, más bien de relaciones entre ex parejas.

Me encanta la personalidad de House, a pesar de ser tan sarcástico e irónico, y lo que más me llama la atención es que no es su parte médica la que predomina sino que tiene una gran capacidad para analizar comportamientos de sus pacientes, y gracias a esa intuición psicológica llega a resolver una gran parte de sus casos.

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Stacy - "Espero tu paciente se recupere"

House - "No estaban hechos el uno para el otro, quizás tengan un final feliz porque lo desean mucho"

Stacy - "Suele suceder"

House - "La amaba tanto que se convenció de que podía cambiar"

Stacy - "Pero no podía, ¿o, sí?... Ya sabes lo que dice Woody Allen de las relaciones, son irracionales y locas pero las vivimos igual porque..."

House - "Necesitamos el curry"

¿Será cierto esto?...¿Por amor nos convencemos de que podremos cambiar? y ¿al final qué pasará cuando nos demos cuenta de que no es así?...

Buena Reflexión ¿no?...

No sé si debería escribir otra frase que le dice House a Stacy y que quizá cierra el ciclo de una relación y con ello se confirmarían un poco mis cuestionamientos. Lo pensaré y quizá después comparta esa frase con ustedes.

...

2008-09-24T08:50:00.004-05:00

"Tenías razón sobre mí, no he dejado de quererte... Tú eras el indicado para mí, siempre lo serás, pero no puedo estar contigo. Eres brillante, divertido, sorpresivo y sexy, pero contigo me sentía sola y con Mark hay un espacio para mí".

(Palabras de Stacy a Dr. House)

Con esta frase cierra la temporada 1 de Dr. House, ¿quién dice que las series de televisión no te hacen reflexionar?... Llevo una semana viendo la serie, en realidad la vi como en 4 días. Al principio me llamó la atención la parte clínica de analizar los casos, al final me encantó la manera en la que se iban entrelazando tanto la vida de los pacientes como la de los personajes.

"Creí que estabas muy afectado como para amar a alguien... Me equivoqué. Simplemente me doy cuenta que es a mí a quién no pudiste amar" (Cameron a Dr. House)

Cuando leo un libro o veo una película trato de guardar o subrayar citas que por alguna razón me llaman la atención y en algún momento las retomo. Es una manía que tengo (una de tantas).

Para mi estas frases que dicen dos mujeres en diferentes momentos me parecen "grandes", quizá leerlas es sencillo pero realmente decirlas requiere de una gran madurez y fortaleza por parte de las personas.

La Temporada 1 de esta serie, desde mi perspectiva, aborda una parte clínica, otra psicológica y otra relacionada con los sentimientos, representa una realidad de la vida ya que así somos las personas.

Hubo un capítulo que me impactó mucho, se titula "Perversión"... Trata de un chico a quién le gusta el sadomasoquismo y tiene a su lado a una "Directriz" que comparte esa afición con él. En una de las escenas el chavo necesita que lo asfixien para poder entrar en control de su situación, ¿será cierto?... Sus padres lo rechazan por considerarlo un pervertido, la persona que está a su lado niega que sea un pervertido, ve su comportamiento como algo normal. Si yo hubiera visto este capítulo tiempo atrás, quizá hubiera pensado que esas situaciones en la vida real no existían, que es gente "dañada" que ponen en las series de televisión o en las películas. Sin embargo, ahora sé que en realidad existen personas así, hay quiénes quieren poner literalmente su vida en tus manos, y no en la parte metafórica o bonita de decirle a alguien "te doy mi vida", sino en la parte enfermiza de sentir la necesidad de sentirse con su vida realmente en peligro y a punto de ser asfixiados por la persona que está a su lado. En lo personal no me gustaría estar en una situación así, no comparto la idea de pasar el límite de la relación con alguien más. He platicado con varias personas y me doy cuenta que cada quién tiene derecho a tener fantasías a anhelar cosas, sin embargo, es importante respetar el límite de la otra persona y si él o ella no comparten lo que tú quieres, no se debe insistir ya que al final lo que puede ser bonito se ve como algo "malo, feo"... En el caso de este capítulo de Dr. House, creo que lo importante es que ambos (el chico y la pareja) comparten la idea, uno tiene la necesidad y a la otra persona le gusta complacerlo por esa vía... ¿Será perversión realmente???... En lo personal no lo juzgaría, sólo creo que en casos así quizá en el fondo en vez de perversión hay un tema psicológico que se debe analizar y sólo la persona sabrá si lo quiere tratar o no...

Desde mi punto de vista de los capítulos que vi, los últimos dos me parecen "los mejores". Otra cosa que me llamó la atención es que te das cuenta que ser la Ex y ser más grande de edad que las nuevas parejas que podría tener tu Ex, no es tan grave. No tener la juventud de otras no quiere decir que no tengas tu atractivo. En lo personal he visto casos de hombres que dejan de andar con chavitas por intentar algo con sus ex parejas ya maduras, en el fondo todo depende de lo que quiere y busque cada persona.

P.D. Espero que la temporada 2 sea mejor que la 1, hoy creo que la empezaré a ver!!!

Mi vida actual...

2008-09-13T19:24:00.004-05:00

Mi vida actual se ha convertido en una rutina doméstica y parece mentira pero ahora siento que me falta tiempo...

En las mañanas las dedico a hacer cosas de la casa y además estoy yendo a caminar-correr casi todos los días, me da gusto que empiezo a adquirir buena condición y además es mi terapia para liberar el poco estrés que ahora traigo. Las tardes son dedicadas a mis hijos. En realidad he disfrutado mucho esta etapa, me siento muy contenta con la decisión de estar con los niños, todavía no he buscado ninguna opción de trabajo y me he enfocado para hacer ciertos arreglos en la casa que desde hace tiempo tenía en mente hacer.

Esta semana fue un poco más complicada ya que mi muchacha se fue de vacaciones y me tuve que dedicar también a hacer tareas domésticas, lo bueno fue que mi mamá vino a pasar unos días conmigo y me ayudó con todo el tema de la comida.

He ido cerrando capítulos y reiniciando nuevos. No cabe duda que la vida está llena de sorpresas y cuando cierras una puerta sin darte cuenta se abre otra. Puedo decir que me siento muy bien con mi vida actual ya que tengo todo lo que necesito, incluso podría decir que últimamente he recibido mucho más de lo que esperaba.

La decisión de dejar el trabajo para pasar más tiempo con los niños empezó a dar frutos muy pronto. Mis hijos ahora están más contentos y le echan más ganas a la escuela, sobre todo el mayor. Me ha dado gusto que las maestras me feliciten por la decisión y me comenten que ven a mi hijo mayor muy feliz y más entusiasmado con la escuela. Al final de esto se trataba...

Los días 11 eran especiales porque significaban algo. Recuerdo que el 11 de septiembre del 2001 cuando se cayeron las Torres Gemelas en Nueva York, en la noche se cayó mi vida, ese día tuve una discusión con mi Ex y empecé a sospechar que se había enamorado de alguien más. En realidad no podía aceptar que mi matrimonio se hubiera derrumbado sin yo darme cuenta, me ganaba mi soberbia y mi inacapacidad para ver mis propios errores... En esos días se casaba mi amiga Clau, ya teníamos boletos para ir a Los Angeles a su boda, pero la complicación de viajar nos impidió estar con ella en ese día tan especial... Pasó el tiempo y los días 11 simbolizaron un mes más y no precisamente por el 11 de septiembre. Este jueves cuando sonó en la mañana mi agenda con una alarma que decía SEEMC, decidí darle "Delete". Fueron lo que tuvieron que ser en el pasado, y en el presente y el futuro ya no simbolizarán nada más... Así es la vida ciclos que se cierran y otros que inician.

Tengo tantas cosas que contar y tantas que callar, sin embargo por ahora elijo guardar silencio.

La Sombra del Viento...

2008-09-02T22:45:00.002-05:00

Acabo de terminar de leer el libro de "La sombra del viento" de Carlos Ruíz Zafón. Me tardé en leer el principio pero una vez que llegué a la primer tercera parte me lo devoré (además de que ahora tengo más tiempo para leer).

Me metí de lleno en el libro y me encantó descubrir cómo en ocasiones tienes que ir al pasado de alguien para descubrir tu presente. Viví las historias de amor y de intriga del libro, me fascinó cómo se entrelazan los personajes de la obra. Hubo una parte en la que se narra la historia de amor y la vida de dos personajes en la que nada más no podía dejar de leer, estaba de lleno viviendo y sintiendo lo que iba leyendo.

Ir en una novela al pasado de una persona para descubrir un presente te hace ver que es algo que en muchas ocasiones hacemos en la realidad.

El domingo veía unas fotos de un pasado en el que existieron viajes a España, Nueva York, Chicago y Cancún (entre otros)... Me descubrí con un pasado casi fantasmal... Ni en su historia ni en la mía existen señales de ese pasado, ni narraciones, ni anécdotas. Es cómo si hubiera sido un sueño que duró algunos años y simplemente despiertas pero no lo compartes con nadie más. ¿Cómo puedes llegar a ser importante en la vida de alguien y de repente desaparecer por completo de su vida?. ¿Cómo puedes matar de golpe todas esas vivencias y esos sentimientos?...

En ocasiones la realidad es más compleja que una novela. Uno mismo le quita el nombre a las personas, se les quita la identidad. No sucede como en alguna novela en la que el protagonista desconocía el nombre de la persona con la que había estado, sin embargo llegó a conocer mucho sobre ella (Mañana en la batalla piensa en mí, de Javier Marías)... En la vida real conoces el nombre de la persona con la que estuviste y de repente decides quitárselo, borrarlo de tu historia, como si fuera un libro más que estás leyendo en esos momentos.

Quizá en su momento me enamoré de un fantasma, alguien sin identidad. Alguien a quién sólo nuestras familias conocían y quizá algunos amigos pero nadie más. Hoy ni siquiera sé si puedo decir su nombre, si a personas a las que conozco o con las que salgo les puedo decir quién era. Es alguien que cambia de identidad según la situación en la que está, alguien que tuvo una vida antes y una después, y en el intervalo existió una vida que se esfumó, que no dejó huella ni nada, sólo una sombra. Fue como una novela más que se leyó y que en cuanto terminó sólo sabes lo que sentiste mientras leías lo que iba aconteciendo: reímos, lloramos, amamos, peleamos, y vivimos como lo haces al leer la vida de alguien más...

Los sentimientos del corazón no los puedes entender con la razón, por eso es mejor negarlos y dejarlos en el lugar que deben estar, en esa novela que quizá se titularía "La sombra de mi pasado", pero ¿cuál pasado?, ¿realmente existió?... Quizá sólo fue una sombra y no un pasado.

Existen los ángeles...

2008-08-29T07:50:00.003-05:00

Desde pequeños nos enseñan que tenemo un ángel de la guarda que vela por nosotros y hoy estoy convencida de que realmente existen, y algunos lo son en carne y hueso.

Me enteré de una crisis económica muy fuerte que está pasando una amiga, bueno en realidad se podría decir que la mayoría estamos en una situación en la que no tenemos los ingresos que quisiéramos tener y no tenemos los ingresos necesarios, pero éste es otro tema. El caso es que estábamos una amiga llamada "C" y yo platicando cuando me dijo "tenemos que apoyar a "M" porque está en una situación muy difícil, anda deprimida, no quiere salir, se siente mal, hay que ver cómo la ayudamos"...

Al día siguiente estábamos en casa de "M" en una pequeña reunión. Yo estaba esperando a "C", la que había platicado conmigo el día anterior y no llegaba, me parecía raro que se le hiciera tarde porque "C" fue la que le había pedido la casa prestada a "M" para hacer la reunión y era en teoría la anfitriona... Después de una hora de espera llega con unas bolsas del super y me dice "le comenté a "M" que traigo la botana"... ¿? Botana?!, en realidad la botana ya estaba lista y no hacía falta nada...

Me acerqué a ella y le pregunté cuál era la situación real ante lo que me respondió con lágrimas en los ojos "Hablé ayer con Fer y me comentó que en casa de "M" no había nada en el refrigerador, por eso le pedí su casa para hacer una reunión con el pretexto de que cada quién traería algo y en realidad sabiendo que ya estaba todo listo fui al super a comprarle algo de despensa para que tenga comida"... Al poco rato me dijo "Ven acompáñame a su cuarto le quiero dejar un poco de dinero debajo de su almohada, ya que si se lo doy, no me lo va a aceptar"... Ante tal situación se me hizo un nudo en la garganta.

Me quedé pensando en eso del ángel de la guarda o como dice un libro sobre metafísica que leí alguna vez: Cuando sientes que te hace falta algo para salir adelante, confía en que el destino te dará lo que necesitas y no estarás desprotegido...

Hoy analizo la vida de "C" y es una mujer que actualmente tiene todo lo que necesita: una pareja que la adora, una familia unida, un trabajo estable, muchas amigas que la quieren mucho... A mí en mis crisis me ha ayudado mucho, es la amiga que siempre está cuando la necesitas y creo que más que una amiga es como un ángel de carne y hueso que tiene todo porque también da todo.

Crónica de una muerte anunciada

2008-08-21T07:44:00.004-05:00

Pues después de muchos meses de incertidumbre, de búsqueda de algún cambio interno en mi trabajo actual, llegué a la decisión de renunciar a partir de mañana viernes.

La necesidad de pasar un poco más de tiempo con mis hijos me llevó a un punto en el que me di cuenta que es preferible "sacrificar" la parte profesional, a cambio de intentar lograr un equilibrio personal. Lamentablemente no se pudo lograr un cambio interno en el que tuviese mejor horario, tampoco en mi puesto actual podía negociar mejor horario con mi jefe, ya que como alguna vez comenté, él es un hombre que trabaja todo el día (tiene una capacidad admirable para trabajar).

Tomé la decisión que en el "ideal" no se debe tomar, ya que es mejor cambiarse cuando tienes otra opción. Sin embargo, el inicio del pasado ciclo escolar de mis hijos fue lo que me motivó para renunciar a partir del 15 de agosto y a pesar de ello me quedé una semana más.

Como mujer y mamá profesionista no es fácil tener todo lo que quieres y en este momento no he buscado muchas opciones profesionales ya que ahora mi prioridad será encontrar algo que me ayude en mi equilibrio familiar aunque tenga un menor ingreso. Me entusiasma la idea de recoger a mis hijos en la escuela a partir del próximo lunes, comer con ellos y sentarme a hacer las tareas.

En lo profesional sé que pronto encontraré algo que me ayude a mantenerme ocupada.

Me pesa mucho dejar a gente bien valiosa en mi trabajo, creo que en el año y medio que estuve ahí conocí personas maravillosas a las que voy a extrañar. La persona que me entrevistó por primera vez, se convirtió en mi mejor amiga del trabajo, y curiosamente ella también pronto renunciará y se dedicará a un proyecto personal que tiene en mente. Extrañaré mis escapadas matutinas a "Punta del Cielo" por un café, ya que nunca me gustó el café de la oficina.

Hice dos muy buenos amigos que casualmente son "tocayos", a esos dos Omares les tendré un cariño muy especial, y estoy segura que serán personas con las que seguiré en contacto a pesar de no estar laborando en el mismo lugar. Le agradezco a Richard todo lo que hizo con tal de que yo me pasara a su área a colaborar con él, aunque es alguien con quien no platico de manera frecuente, sé que en el fondo me tiene una gran estima y seguramente seguiremos en contacto, esporádico, pero no perdidos. Lu, Ericka, Lety y Lupis, fueron mis amigas del Piso 6, siempre me brindaron su apoyo y eran las personas con las que también podía platicar. Lu era la causante de que yo comiera papas con limón y chile ya que de vez en cuando me traía unas mega bolsas para tener en casa y Ericka fue una amiga con la que podía platicar y pedir consejos, siempre me impresionó su sensatez.

Hace poco me hice amiga de Flor, mi vecina de lugar, es una chava bien trabajadora que también se enfrenta a la problemática de ser mamá divorciada y profesionista a la vez. Tiene un gran corazón y siempre está dispuesta a ayudar.

Pia, de ella extrañaré nuestras analogías profesionales y personales, se convirtió en mi mejor amiga. Eramos como las "hermanas" de la oficina. Recordaré esas pláticas en las que hablábamos de nuestros novios (el mío Ex, el de ella todavía es novio y quizá futuro marido), casualmente ambos tenían el mismo nombre, eran divorciados, tenían hijas... Vaya que llegó un momento en el que nuestras problemáticas tanto personales como profesionales eran muy parecidas y era bastante simpático compartir nuestros agobios. Nuestro acuerdo era defender a toda costa al novio de la otra ya que las que andaban medio "locas" con sus ideas éramos nosotras, actuábamos como espejo y en el fondo lo que pretendíamos era apoyar a la otra a salir adelante con su pareja. Finalmente yo no lo logré por diversos motivos que ella desconoció y que en realidad no los quiero compartir ya que en el fondo sólo él y yo conocemos la situación real.

A mi jefe también lo extrañaré, es un hombre muy demandante y exigente pero también es una gran persona. Siempre admiré su sentido de justicia y congruencia para tomar decisiones. Un hombre muy leal a la empresa y sumamente brillante. Con un carácter difícil pero conociéndolo y sabiéndolo llevar se compensaba ya que es una gran persona. Lo sigo admirando y le estoy muy agradecida por haberme escogido para trabajar con él, por todo el apoyo que me brindó. Al final incluso me consiguió citas externas para ver si podía salir alguna oportunidad para mí. Hoy lo considero el mejor jefe que he tenido a pesar de que en muchas ocasiones le tuve pánico y me tenía que aguantar su temperamento. Extrañaré los consejos sensatos que me llegó a dar, fueron pocos ya que el tiempo que teníamos para platicar fueron pocos minutos pero terminaron siendo de calidad.

Y hay muchas personas más a las que extrañaré ya que la gente en general, se portó muy bien conmigo.

Empieza un nuevo ciclo y como todo lo nuevo genera incertidumbre e implica el disfrutar una parte de mi vida que no me he dado la oportunidad de disfrutar.

Lima...La última parte del viaje!

2008-08-15T12:58:00.002-05:00

Pues como decía en el post anterior, llegué a Lima el viernes como a las 6 de la tarde con la idea de quedarme en mi cuarto del hotel descansando y acomodando bien mi maleta, cuando de repente al ir saliendo de la sala de abordaje, llega alguien y me da una palmadita en la espalda...

Era mi primo, bueno en realidad es mi sobrino ya que es hijo de una de mis primas hermanas. Vive en Trujillo pero por motivos de estudio y trabajo todos los viernes y sábados está en Lima. Recuerdo que la última vez que había ido, cuando cumplí 15 años, estaba a mi lado siempre un primito en las fotos que me seguía para todos lados. No sé su edad pero ha de ser como 4 años más joven que yo. Cuando lo vi en la reunión familiar me dio gusto verlo bien económicamente, hecho todo un hombre, casado, con un hijito precioso y una niña en camino.

Se le ocurrió pasar por mi al aeropuerto sin saber exactamente a qué hora llegaba ya que yo no les había dado detalles de mis vuelos y monitoreando los vuelos por la tarde estuvo ahí esperándome. Sólo me dijo "Krisalys vengo por tí para llevarte a cenar con mi hermana".

Como ya estaba exhausta le pedí que me dejara registrarme en mi hotel y me esperara mientras me daba un baño y me cambiaba de ropa. Él quería que me fuera al depa de su hermana a dormir y cancelara mi reservación pero yo prefería regresar a dormir sola, necesitaba mi propio espacio... Una vez que estuve lista me llevó a Miraflores, la parte más bonita de Lima.

Fuimos a "Larcomar", un centro comercial que está en Miraflores y que tiene vista al mar. Estuvimos caminando un rato y luego nos sentamos a cenar en un rico restaurante. Llegamos al departamento de mi prima y no me dejaron regresarme a mi hotel. Ella comentó que me quedara a dormir y que en la mañana temprano me fuera al hotel a bañarme y dejar todo listo. Lo que nunca había hecho pues lo hice, fui a comprar solamente un cepillo de dientes que era lo mínimo indispensable que necesitaba. Mi primo me llevó a la parte en donde están los hoteles con Casinos y de ahí a una calle en la que están una serie de restaurantes y lugares para bailar con diferentes tipos de música. Entramos a un lugar de esos en donde pedimos un par de cervezas.

Cuando salimos del lugar e íbamos al depa de la prima de repente me dijo "Krisalys tengo algo que decirte, desde que era niño estuve enamorado de tí durante muchos años, sé que es muy tonto y absurdo lo que te voy a decir pero el primer día que te vi sentí algo que nunca había sentido por otra mujer, es algo raro y sé que es un imposible pero te lo tenía que decir, llegaste a Perú a mover sentimientos que desconocía en mí"...

Yo sólo respondí "Eres mi primo y qué bueno que vivo en México y ya mañana me regreso"... En realidad yo estaba en un momento vulnerable y fue bonito escuchar eso de alguien, alimentó mi ego, pero obviamente el hecho de las circunstancias le quitaban la magia a las palabras que me había dicho.

Al día siguiente me levanté muy temprano, fui a mi hotel, llamé a otra prima y me fui a pasear por Lima.

Me llevó a un lugar en donde vendías varios artículos de alpaca muy bonitos, caminamos por el malecón que da al mar en Miraflores, comimos en un restaurante de mariscos en el que pedí el tradicional "ceviche peruano" y un postre que estuvo "espectacular", teníamos vista al mar y podía ver a la gente en sus parapentes. Fuimos a Larcomar a conocerlo de día y en la tarde visitamos el centro de la ciudad. Ahí tomamos el té y descanasamos un rato ya que habíamos caminado gran parte del día.

Fui a casa de mis primas a hacer tiempo mientras llegaba la hora de regresar al aeropuerto para volar a México de regreso. Obviamente mi primo fue a despedirse de mí a casa de estas otras primas, fue la última vez que lo vi.

Regresé muy cansada del viaje ya que ningún día pude descansar como quería, pero a la vez muy contenta con todas las experiencias y valorando el haber conocido a mi familia de allá.

Fue un viaje que tuvo de todo un poco, pero en la balanza me dejó una gran satisfacción y con la inquietud de regresar nuevamente al Perú... Puedo decir que me sentí orgullosa de haber tenido una madre mexicana y un padre peruano...

Cusco y Machu Picchu

2008-08-08T18:48:00.005-05:00

El martes por la mañana volé al Cusco, sin embargo por los traslados en Lima y el horario de los vuelos llegué como a las 5pm al Cusco.

En cuanto me recibieron en el Aeropuerto los de la Agencia de Viajes me llevaron a mi hotel y mientras llenaba mi ficha de registro me dieron el famoso "mate de Coca" que ayuda con el tema de la altura, ya que el Cusco está como a 3,400 mts de altura sobre el nivel del mar. El mate de coca, lo que hace es que ayuda a estabilizar a las personas un poco con el tema de la altura y además tiene propiedades digestivas. Es un té que sabe a "hierbitas", tiene un sabor bastante agradable parecido a un té de naranja o té verde. Ese día me recomendaron quedarme en el hotel descansando y comer algo ligero para que no me afectara tanto la altura. En realidad no hice caso, y no podía desaprovechar mi tiempo por lo que me fui a caminar hasta llegar a la Plaza de Armas. Cusco es una ciudad colonial, muy bonita y pintoresca.

"Qozco" en quechua quiere decir el ombligo del mundo. Para los incas era el centro de la Tierra y por eso ahí fue en donde se establecieron. Actualmente tiene muchos turistas y es interesante el contraste de esa ciudad con ciudades de otros países desarrollados.

Al sía siguiente fue mi tour a Machu Picchu, el tren salía a las 6:50 am por lo que tenía que estar lista desde las 6:00 am. Confieso que no me gusta madrugar, pero en estos casos no me costó trabajo levantarme temprano. Empezaba mi aventura, mi viaje conmigo misma. El trayecto del tren dura 4 hrs., como para ellos es invierno el frío se sentía un poco en el vagón. Los paisajes durante el trayecto son hermosos y aproveché para escuchar música, para leer y para escribir un poco en un cuadernillo que llevaba. Al llegar a "Aguas Calientes", el pueblo al que llega el tren, te están esperando los diferentes guías, una vez que tienen a toda la gente de su tour te llevan en un autobus a Machu Picchu, el trayecto tarda entre 15-20 min. Una vez que entras al lugar, empiezas a caminar y caminar, hay que subir parte de la montaña, hasta que llegas a la parte en la que vez lo que conocemos a través de las fotos de Machu Picchu. Estar ahí es impresionante, no entiendes cómo construyeron ese lugar. El guía te va explicando poco a poco la historia de los Incas y de cómo descubrieron a Machu Picchu. El recorrido dura 3 hrs. haciendo unas cuantas paradas para que te vayan explicando toda la historia sobre los lugares y puedas tomar fotos. Estando ahí entiendes por qué ahora es una de las 7 Maravillas del Mundo. Se siente la energía del lugar!.

Terminas agotado después del recorrido. El tren de regreso sale a las 5:30 pm por lo que decidí comer algo en Aguas Calientes y relajarme un poco. En el trayecto de regreso, la mayoría de las personas se duermen ya que vienes exhausto de todo el recorrido y te esperan 4 hrs. más en tren. Llegué a mi hotel alrededor de las 10 pm, lo que menos quería era salir a caminar, por lo que pedí una copa de vino tinto a mi habitación y me quedé ahí descansando.

Al día siguiente tenía que estar lista a las 8 am para hacer un recorrido por todo el Valle Sagrado. Te llevan primero al mercado de Pisac en donde puedes adquirir artesanías peruanas, hay muchas y en general son baratas, pero hay que regatear. Cambian mucho los precios de un puesto a otro y tu criterio será cuánto estás dispuesto a pagar. Nos llevaron a almorzar a un restaurante de comida criolla típica cusqueña. De ahí seguía ir a "Ollantaytambo", otras ruinas que se deben visitar al ir para allá. Terminamos en "Chinchero" un pueblo textil en donde en una de las casas artesanales te enseñan cómo trabajan la alpaca. Es otro día en el que terminas agotado del recorrido. Llegué a mi hotel como a las 8:00pm y aproveché para ir a caminar otra vez a la Plaza de Armas ya que sería mi última noche en el Cusco y quería volver a recorrer las calles de noche y hacer alguna que otra compra que ya traía en mente.

El viernes a las 6 de la mañana tenía que estar lista para que me dieran un tour privado por "Saqsaywaman", las malas lenguas dicen que los norteamericanos dicen "Sexy woman"... Es una fortaleza inca que cuidaba para que no cualquier persona entrara al Cusco. Yo no podía creer que me hubiese levantado tan temprano todos los días. Mi recorrido duraría dos horas y éramos solamente el Guía y yo, por lo que la explicación era para mi solita y además era como mi fotográfo particular. El frío a esa hora estaba como a 3 grados Celsius. Me tocó el amanecer y yo iba abrigada de pies a cabeza. El lugar tiene varias terrazas y recorrerlo a esa hora tiene la ventaja de que está "vacío", sólo había una mujer haciendo ejercicio a esa hora.

De ahí el guía me invitó para que estuviera a las 8:30 am en el "Koricancha", el templo principal de los incas en el Cusco, ya que él le daría un tour a unos argentinos y me podía incluir en el recorrido para que escuchara toda la explicación. Ese lugar sólo tiene una parte "inca" ya que con la conquista se construyó la Iglesia de Santo Domigo sobre la construcción previa. Lo impresionante del lugar es la técnica que utilizaron los incas para hacer las construcciones en piedra tras piedra, perfectamente simétricas y además lisas. Según nos decían no se ha podido descifrar cómo hicieron las uniones de esas piedras hasta la fecha.

Terminando ese recorrido me fui a caminar por la parte central y a un mercado de artesanías para hacer mis últimas compras de souvenirs. Entré a la Catedral y comí en un restaurante enfrente de ella. Realmente ya estaba cansada y agotada, mi vuelo salía a Lima a las 4:00 pm. Desde ese momento pensaba que llegaría al hotel a dormir, que no intentaría visitar nada de Lima ya que necesitaba descansar un poco.

Es un viaje maravilloso que me gustaría mucho repetir. Regresé impactada con lo que fue la cultura inca que sólo duró 300 años, y de cómo hicieron unas construcciones maravillosas.

En cuanto me subí al avión me dormí y desperté al llegar a Lima en dónde según yo descansaría lo que quedaba de la tarde- noche... Peeero... (continuará)

Trujillo...

2008-07-25T12:02:00.009-05:00

Llegamos a las 10:30 a.m. al aeropuerto de Trujillo. Estaba uno de mis primos esperándonos para llevarnos a la casa de su mamá, que sería el lugar en el que nos quedaríamos mi mamá y yo. Tan pronto llegamos a la casa sólo me dieron unos minutos para ponerme ropa más informal y llevarme a un lugar que se llama "Huaca de la Luna y Huaca del Sol"...

Resulta que a 10-15 min. de Trujillo está un pueblo llamado Moche, de donde eran los "mochicas", una de las culturas pre-incas que existieron en el Perú. "Huaca" se le denomina a un lugar sagrado en el que se veneraba a alguna deidad. Pues resulta que hace pocos años, descubrieron en lo que parecían sólo unos cerros, unas ruinas de barro y además pintadas que fueron construidas por los mochicas. Como en esa zona no llueve, pues las ruinas de barro se han podido mantener. Lo impresionante son los dibujos que se representaban en ellas y la calidad de la pintura... Siguen haciendo excavaciones en el sitio y descifrando gran parte de la cultura mochica.

Después me llevaron a comer a un restaurante típico de Trujillo en el que pedí mi tradicional "Ceviche peruano", recordaba que cuando tenía 15 años y había estado en Perú lo único que comía era ceviche y alguno que otro antojo, pero no me atrevía a probar lo demás de la comida típica. En esta ocasión, como éramos 6 los que fuimos al restaurante tuve la oportunidad de probar diferentes platillos lo cual enriqueció mi cultura gastronómica. Sin embargo, sigo con la idea de que el ceviche no lo cambio por nada.

Habían pasado sólo 3 hrs. de haber comido cuando mis primos me invitaron a cenar unos anticuchos (son alambres de corazón de res) y picarones (son como unas donas que saben a buñuelos y llevan una miel muy parecida...Me Encantan!!!)

En la noche hubo una cena a la que asistimos como 50 personas, fue como la pre-reunión familiar, era el reencuentro de la familia ya que ahí me enteré que habían primos que estuvieron distanciados por muchos años y era la ocasión en la que se volvían a reunir.

El domingo era el evento principal. Iniciamos con una romería por el panteón visitando a los difuntos que están ahí, me enteré del nombre de mi bisabuelo. Posteriormente hubo una misa en el pueblo de "Moche" ya que los orígenes familiares se encuentran ahí y finalmente una gran comida a la que asistimos más de 90 personas. De México sólo fuimos mi mamá y yo, fueron unas primas que viven en San Francisco y algunos de sus hijos, los demás eran de Lima o del mismo Trujillo. Los organizadores del evento se encargaron de hacer unas playeras tipo polo, bordadas con las banderas de Perú, México y Estados Unidos y todas las personas desde grandes hasta pequeñitos vestíamos con la misma playera.
El lunes me llevó uno de mis primos a Huanchaco que es la playa que está a 15 min de Trujillo para que la conociera y probara los "cangrejos reventados", los cuales terminaron siendo una d-e-l-i-c-i-a. Nos había invitado una de mis primas a comer y todavía no terminaba de saborear el cangrego cuando ya estaba probando un caldo típico de allá llamado "shambar" (está hecho con trigo y jamón serrano).
Como era mi última noche en Trujillo, mi prima hermana que es de mi edad nos invitó a cenar anticuchos y picarones a su casa, ya que me pidió que escogiera lo que se me antojaba más.

Como verán fueron unos días de convivir con la familia y de comer demasiado. Creí que con tanta comida quizá engordaría un poco, pero cuando regresé a México me di cuenta que seguía con mi mismo peso...

Me gustó mucho conocer a mi familia, Trujillo no es una ciudad bonita pero regresaría con mis hijos para que algún día ellos también conozcan sus raíces familiares y a sus primos.

Estos 3 días fueron al cien por ciento familiares y gracias a la tecnología ahora podemos estar más comunicados y más cerca los unos de los otros. Me di cuenta de lo atentos que son mis primos y cómo se desvivieron por atenderme y hacerme sentir como en casa... Me pesó que fueran pocos días, pero me dejaron con la inquietud de regresar.

El martes en la mañana inició mi viaje al Cusco...

El Viaje a Perú...

2008-07-21T18:36:00.003-05:00

El viaje fue una gran experiencia. Lo iré narrando poco a poco ya que me dejó muchos aprendizajes.

Inicié con un contratiempo ya que en mi camino al aeropuerto dejé mi iPhone en el taxi. Llamé al sitio de taxis para ver si me lo podían llevar de regreso al aeropuerto. Finalmente no se logró hacer nada, el taxista dice que no lo vio y que subió a un pasajero en cuanto me dejó en el aeropuerto... Ese acontecimiento me puso medio triste y de malas, sentía que había iniciado el viaje con el pie izquierdo. Una vez que documenté mi equipaje en el aeropuerto, me dediqué a hacer llamadas para averiguar el teléfono del "sitio de taxis" en el que tomé el mío, estaba sumamente cansada y me culpaba por haber sido tan estúpida de no haber guardado mi celular en mi bolso. Me sentía inútil sin la información que contenía, había puesto ahí unas fotos que enseñaría a mi familia peruana, me pesaba lo que había pagado por el teléfono, en fin... me puse triste y enojada a la vez.

En cuanto subí al avión y ofrecieron algo de tomar pedí un Whisky para relajarme, al poco tiempo pedí otro, seguía demasiado estresada, quería dormirme y no podía, traía arrastrando un gran cansancio de días atrás, sentía que seguía con mi ola de contratiempos de "mala racha" en la vida... Al final me fui mentalizando a que no valía la pena seguir sufriendo por un teléfono celular, era algo material y quizá después compraría otro... Sin embargo necesitaba otro whisky y como mi mamá iba conmigo y no le gusta que tome casi alcohol cuando estoy con ella, pues me fui a la parte trasera del avión con los sobrecargos a platicar y a que me dieran un tercer whisky. Mientras estuve ahí llegó el piloto y comentamos mi tragedia, en consideración a mi sitaución me invitó a la cabina de pilotos para mostrármela y me ofreció un cuarto whisky ahí... Estuve en la cabina hasta que aterizamos ya que quisieron compartir conmigo la experiencia del aterrizaje, en realidad se ve muy diferente cuando vas viendo las luces del aeropuerto y de la pista de aterrizaje y cómo los escuchas que van reportando todo... Debo confesar que en realidad sí existe el piloto automático, es algo como el Cruise control de los autos, ya que cuando recién llegué a la cabina, tanto el piloto como el copiloto no hacían gran cosa durante el vuelo, sólo se reportaban por radio, incluso me tomaron una foto en el lugar del piloto (ahora entiendo porqué no enseñan la cabina, ya que en realidad uno se asustaría de ver que sólo están platicando en ese momento o ayudando a su invitada a la cabina a tomar fotos). Al final me regalaron unas hojas con anotaciones y las coordenadas de Lima. Luego pondré la foto del tablero, lamentablemente la del aterrizaje salió un poco borrosa y fue muy rápido como para tomar varias fotos... Mi suerte empezaba a cambiar!.

Llegamos a Lima mi mamá y yo, nos hospedamos en el hotel que está en el aerpuerto ya que en la mañana del sábado volábamos hacia Trujillo... Dormí un poco, después de todo estaba ya mi número de celular cancelado y yo a muchos kilómetros de distancia, ya no podía hacer nada, sólo disfrutar mi viaje y no era algo que con 4 whiskies no se hubiera solucionado...

Seguiré con mi experiencia en Trujillo...

Vacaciones!!!!!

2008-07-10T13:02:00.003-05:00

Después de una época de incertidumbre total y de mucho estrés, llega el día de mis vacaciones!!!.

Síiiii! Mañana me voy a Perú de viaje, estaré casi 10 días por allá. Todo viaje, me causa un poco de nerviosismo e incertidumbre, desde el momento en el que lo planeo e incluso cuando decido la ropa que llevaré en la maleta.

Será un viaje diferente ya que por un lado "re-conoceré" a primos y tíos a quiénes hace como 20 años no veo y seguramente "los de entonces no seremos los de ahora". Además tendré mi propio tiempo de viajar sola y poder estar conmigo misma unos días...

Necesito tiempo para reflexionar, para aclarar ideas, para terminar de asimilar que no vale la pena extrañar ni amar a alguien que no necesita de tu amor, que no existe la "última Coca Cola del desierto", que si una puerta se cierra es porque se abren otras... Para entender que en la vida nada es casualidad sino causalidad. Quiero aprovechar para leer, desconectarme del mundo y llegar con una nueva energía para enfrentar lo que viene.

Vienen muchos cambios y muchas respuestas a algunas preguntas que me he estado haciendo, pero sobre todo viene una nueva etapa de mi vida que debo empezar a vivir desde hoy plenamente!!!.

Maravillosos 38!!!

2008-07-04T18:49:00.001-05:00

Sé que a las mujeres no nos gusta revelar la edad, pero hoy cumplo 38!!!.
He tenido a lo largo de mi vida cumpleaños bastante divertidos, otros que han pasado desapercibidos y éste es un año “diferente”… Diferente porque estoy en una incertidumbre total en mi vida en muchos ámbitos, pero a la vez me he dado cuenta del cariño que recibo de muchas personas.
He tenido una familia a la que quiero mucho y los acepto como son. Quizá no somos lo funcionales que se esperaría, pero nos entendemos y nos apoyamos desde nuestra dinámica familiar. Mi mamá llegó hoy de Culiacán porque para ella era importante estar conmigo el día de mi cumpleaños y eso se lo agradezco mucho, después de todo la mamá es la mamá.
Mis amigas han sido cruciales en mi vida. He sido afortunada porque tengo unas amigas muy valiosas… Vi dos veces la película de Sex and The City y quizá lo que más rescato es el valor de la amistad entre las cuatro chavas… Hay hombres que no entienden esa perspectiva, pero cuando estás triste, una amiga siempre te ayuda a salir adelante, es tu incondicional, no importa que tan triste y deprimida quieras estar, una amiga hará lo que tenga que hacer por dejarte vivir tu duelo y apoyarte cuando la necesites… Hoy a mis amigas las atesoro, y afortunadamente nunca he tenido un pleito con alguna, nos hemos distanciado por diferentes contextos pero no por cuestiones personales… En este momento de mi vida se han convertido en un pilar muy importante y las que hoy están a mi lado no son las mismas que estuvieron hace 5 años (quizá dos o tres sí lo son), pero el destino te va poniendo en contacto con personas que van dejando huella en tu vida.
Pienso en Antonio, mi novio de la juventud por quién lloré mucho. Con él aprendí a meter la cabeza y no sólo el corazón en mis relaciones. A la fecha es un buen amigo, no ha pasado un solo cumpleaños sin que no me llame por teléfono para felicitarme.
Vino mi matrimonio que duró 10 años legalmente. Nos casamos siendo muy inmaduros y no nos comprometimos al cien por ciento con la relación. Ambos no supimos darnos nuestro lugar como pareja en diferentes ámbitos, permitimos que se creara un abismo entre nosotros hasta que de repente estábamos en diferentes barcos y convivíamos como extraños que vivían en la misma casa y tenían dos hijos. Hoy sé que nos divorciamos y reconozco que yo fallé en muchos aspectos. Mantengo una buena relación con mi ex y lo considero una buena persona y un muy buen padre de mis hijos.
Viví el amor intensamente. Tuve una relación apasionada, tierna, loca, con sus altas y sus bajas. Puedo decir que me enamoré por completo, que no tuve ojos para nadie más y además fui correspondida. Duró lo que tuvo que durar…Cuando descubres la capacidad de amar, te das cuenta que quizá con el tiempo lo puedas volver a hacer. Hoy sé lo que siento por él, pero también sé que “Con el amor no basta”…
Me queda lo más valioso que tengo al día de hoy: dos niños sensacionales, muy diferentes tanto en lo físico como en lo emocional. Son el motor de mi vida y mi reto para ayudarlos a ser felices.

Lo último que me puedo decir es: Happy Birthday!!!!

Un Escrito sin Sentido...

2008-07-01T13:38:00.002-05:00

"El hombre que no sabe lo que quiere, no valora lo que tiene"

Hoy escuché esa frase y de repente me entraron ganas de escribir algo... ¿Qué?, No lo sé, por eso el título de este Post será "Un escrito sin sentido".

Al leer esa frase me surgen dos preguntas:

¿Sabes lo que quieres?
¿Valoras lo que has tenido?

Es muy común a lo largo de la vida ir enviando dobles mensajes sin darnos cuenta de que en el fondo lo único que realmente se visualiza es que no sabemos lo que queremos... Existen personas que dicen querer una pareja, una familia, un trabajo estable que les garantice la estabilidad económica para que se pueda dar todo lo anterior. Sin embargo, existen trabajos que no te dan la estabilidad que necesitas para realizar tu proyecto de vida y entonces la siguiente pregunta sería ¿qué es más importante: tú trabajo o tú pareja?... En la mayoría de los casos ambos aspectos se complementan; el estado ideal de la persona sería encontrar un trabajo que equilibre tu vida personal con la profesional. Sin embargo, todavía hay trabajos que pueden llegar a desequilibrar tu vida de pareja porque simplemente no reconocen a la persona que eliges como tal y en vez de darte tranquilidad en esa elección tienes que vivir una relación a escondidas del trabajo y no por que esa persona sea tu amante, sino porque para ellos (tus jefes), esa persona no puede ser reconocida como tu pareja y sabes que en cualquier momento pueden llegar a decirte "Adiós, no eres congruente con los principios institucionales"... El trabajo, desde mi punto de vista, es un medio para vivir y para vivir muy bien, pero si no te permite una realización equilibrada en lo que quieres de la vida, pues entonces no es una buena opción... Pero si no sabes lo que quieres, pues entonces no te puedes dar cuenta de lo que necesitarías hacer...

Existen otras ocasiones en las que elegimos una pareja y estamos con ellos, creemos saber por qué y quizá en el fondo no lo hemos meditado... ¿Buscamos sólo placer sexual, compañía, amor?... Creemos que amamos a alguien y en realidad ¿es amor lo que sentimos? o simplemente cubres la necesidad que esa persona te puede ayudar a satisfacer... Le hacemos creer que es muy importante, que es el amor de nuestras vidas, pero si no te da el placer sexual o la fantasía que te alimenta noche a noche, entonces ya no es valiosa para tí. ¿Así es el amor en la pareja, así es la relación sexual?... Las relaciones de pareja son de "Úsese y Tírese"... ¿Y los sentimientos, y el proyecto de vida?...

Es muy triste como mujer amar a alguien y darte cuenta que esa persona no sabe todavía lo que quiere... Y si él no sabe lo que quiere pues nunca valorará lo que tiene contigo...

Y esto creo que viene al caso con los temas anteriores por que en ocasiones la ruptura con alguien y la búsqueda de alguien más, no servirán de nada si no definimos lo que queremos...

Lista para la siguiente pareja…

2008-06-23T17:00:00.000-05:00

¿Cuándo sabes que estás listo para tener otra relación de pareja con alguien más?...

En la mayoría de los casos cuando se da la separación, es frecuente que antes de separarse alguno de los dos ya esté saliendo con alguien más y esté convencido de que esa nueva persona es su gran amor.
Hay otras personas que evaden su dolor saliendo a divertirse de manera frecuente con sus amistades, no buscan una relación formal pero sí algunas placenteras del momento. No quieren un compromiso, pero sí pasarla bien. Suele ser una situación más común en los hombres aunque a las mujeres también nos suelen pasar situaciones así y en algunos casos, nuestra naturaleza tiende a seguir buscando inconscientemente a alguien estable que nos de amor y “apapache” en estos momentos.
Una terapeuta solía decir que es muy común que la primera pareja después de la separación, suele ser la que te “abre los ojos” pero no la que se convierte en la definitiva, sin importar si en ese momento sientes que esa otra persona es el amor de tu vida. Mencionaba que esas parejas son conocidas como “tablitas” ya que son como la “tablita” de la que te aferras cuando te está llevando el río en la corriente. Hay quien también las conoce como “relaciones puente” ya que son como el puente que te ayuda a cruzar de un lado a otro.
A las personas en general no nos gusta estar solas, y si no sales o buscas alguna distracción después de la separación, se corre el riesgo de caer en un estado depresivo el cual llega a perjudicar más a la persona.
Creo que cada quién desde su perspectiva debería vivir y sufrir su duelo, pero también es fundamental encontrar la ayuda necesaria para ver en qué fallaste ya que la ruptura conyugal fue por culpa de los dos.
Una vez que vives el duelo, dejas de victimizarte y pierdes los sentimientos negativos hacia la otra persona, viene la parte más difícil: Enfrentarse a uno mismo.
En lo personal creo que si no me hubiera separado quizá nunca habría reconocido todas las fallas internas que tengo como persona (sé que son muchas) y lo difícil que puede llegar a ser para una pareja convivir conmigo. También se que tengo aspectos muy valiosos, pero antes de mi ruptura veía mucho mis cualidades y muy poco mis defectos, en cambio ahora, soy más consciente de mis fallas e intento cambiar lo que no me gusta de mí, lo cual no es fácil.
En realidad no sé cuándo se está listo para entablar otra relación, lo que sí creo es que, es importante en el proceso (acompañada o sola) ir haciendo un autoconocimiento para perdonar y sanar todas esas heridas que traemos en el fondo de nuestro corazón para ser mejores personas.
No importa que no seas la persona perfecta, lo que importa es estar en una continua lucha por ser cada vez mejor.

El Aspecto Económico

2008-06-12T20:02:00.002-05:00

Vaya tema!. Hay un dicho que dice “Cuando el dinero sale por la ventana el amor va atrás de él”, ¿será cierto?...
Existen parejas que han entrado en crisis por algún aspecto económico y eso ha conllevado a la ruptura de la relación.
Cuando una pareja se separa suele vivirse una realidad: Para la Ex Esposa el dinero que le den nunca será suficiente. En cambio, desde mi perspectiva, en el caso del Ex Esposo se pueden dar tres aspectos:

En el primero el hombre da lo que le corresponde dar, de acuerdo a un convenio de divorcio y a un asesoramiento legal, y ni un peso más. Incluso hay los que si pueden, dan menos de lo acordado ya que tienen la firme convicción de que los hijos son de los dos y a ambos les corresponde enfrentar la parte económica de los mismo y no sólo a ellos.
En el segundo aspecto existen los que suelen ser generosos de más. No importa cuál haya sido la pensión que estipule el juez, la mayoría por un sentimiento de culpa hacia los hijos y quizá también hacia la Ex, terminan apoyando económicamente en lo que más se puede. Ellos quieren seguir siendo los proveedores únicos de la familia y no les importa que la mujer trabaje y tenga también ingresos, para ellos el tema es proveer lo más que se pueda. En lo personal creo que algunos piensan que así sentirán menos culpas, pero esto es sólo mi opinión.
El tercer aspecto es aquél en el que no importa que haya hijos de por medio, la mujer con tal de divorciarse no recibe pensión alguna. Hay algunos que al principio apoyan un poco, y en cuanto pueden “abandonan” a la familia, sobre todo cuando ellos rehacen su vida con alguien más y al tener un nuevo compromiso ya no les alcanza para “mantener” dos casas. La Ex esposa acepta con tal de no tener ninguna liga hacia la otra persona.

No importa en cuál de las situaciones se encuentre la Ex Esposa, es un hecho que se quejará porque no le alcanza lo que recibe de pensión, ya que no será igual al nivel de vida que tenía antes de la separación. La mayoría de las pensiones alimenticias se estipulan al haber hijos de por medio, ya que si no los hubo, difícilmente la mujer recibirá alguna pensión, aunque como en todo, hay sus excepciones.

Es curioso cómo en este tema hasta la mujer que parece más tranquila y que aparenta no darle tanta importancia al dinero suele repelar cuando se llega a este aspecto... Alguna vez un buen amigo que se estaba separando me comentó “Mi esposa no va a objetar por el tema del dinero, para ella eso no es importante, se preocupará por que yo no desatienda a los hijos, pero por el dinero no tendrá ninguna objeción”… Pasaron unos cuantos días y de repente me comentó “Ya me hizo cuentas y quiere que le de casi todo lo que yo gano, ya que según ella le corresponden la mayoría de mis ingresos sin importar si son fijos o variables”…Finalmente llegaron a un acuerdo y a una pensión generosa por parte de él (en mi opinión) y esa Ex Esposa sigue pidiéndole al Ex que la apoye frecuentemente con gastos extras... y él lo sigue haciendo.

No es nada fácil para las mujeres ni para los hombres llegar a un acuerdo en el tema económico, para ambos van costos implícitos de por medio. El costo de la mujer va por un lado en función de que si antes no trabajaba y estaba acostumbrada a estirar la mano para recibir lo que necesitaba pues será un hecho que las cosas ya no serán así, e incluso en la mayoría de los casos tendrá que trabajar para enfrentar en su totalidad los gastos económicos para poder seguir teniendo un nivel de vida parecido al que tenía mientras vivía con su pareja. Y viene otro costo mayor que va más ligado al aspecto emocional. No importa lo independiente que uno pueda ser, socialmente nos han inculcado la idea de que el hombre es el proveedor del hogar y es el que nos brinda seguridad en ese sentido. Si ese hombre ya no está en la familia, pues se suele sentir un miedo e inseguridad con respecto a este tema, suele ser un sentimiento muy común por haber sido educadas como lo hemos sido hasta la fecha.
Para el hombre tampoco es fácil el tema, ya que al salirse de su casa tiene que pagar otro lugar en dónde vivir, y todos los gastos que eso conlleva, en primer lugar pasará la pensión a la familia, y en segundo lugar deberá acostumbrarse a vivir con la mitad. En muchas ocasiones se tendrá que privar de cuestiones accesorias y de ciertos “placeres” que se podía dar en mientras estaba en el matrimonio.
En Estados Unidos se ha dicho mucho que una de las razones de la actual crisis económica suele ser en gran parte el alto índice de divorcios ya que ahora por familia divorciada tienen que haber dos casas, dos refrigeradores, dos autos, dos lavadoras ya que cada uno de los Ex cónyuges necesita todo lo necesario para vivir y esto incrementa el consumo y desfavorece el ahorro.
Este tema es el que suele ocasionar más pleitos al momento del divorcio, hay parejas que han llegado a inventar historias con tal de quedarse con algo más… Al final, al no llegar a un mutuo acuerdo los que terminan ganando son los Abogados, y la pareja sólo se desgasta y pierde recursos.

Saber cerrar el Libro...

2008-06-04T22:32:00.003-05:00

Lo primero que quiero comentar es que estos pocos posts sobre el tema para mí ya han valido la pena porque una persona que los ha leído me acaba de comentar que hace poco tiempo estuvo a punto de separarse de su pareja, y después de estar leyendo estas reflexiones y algunas de las consecuencias a las que nos lleva el divorcio, ha elegido seguir en su matrimonio. Por lo que me comentó no ha sido fácil el proceso de seguir con su pareja, sin embargo, hoy está consciente de que rescatar su matrimonio será lo mejor para todos los miembros de la familia.

Muchas Gracias a Irene Jansen por su valiosísimo post. Sé que no volverías a repetir una situación de tanto estrés para tí, sin embargo lo que estaba en juego de tu ex pareja era su futuro y esto podría haber sido una decisión decisiva (aquéllas que pueden cambiar nuestro destino) en su vida... No es lo mismo que alguien tenga dudas para terminar con su pareja por razones que no son decisivas como puede ser el cumpleaños de algún hijo, o el de la ex, o el aniversario o bien las navidades, como sea estos eventos serán importantes pero se repetirán en la vida de la persona. Como le sucedió a Ted, quien terminó en dos ocasiones con Natalie en su cumpleaños, es un hecho que cuando alguien decide terminar una relación, el "terminado (a)" llorará como una "Magdalena" y vendrán apareciendo los diferentes sentimientos de los que hemos hablado un poco.

Yo tampoco me considero una autoridad sobre este tema, lo único que pretendo es compartir mi experiencia y la de personas cercanas a mí con la finalidad de que entre todos nos pudiésemos enriquecer del tema.

En el momento de la ruptura no importa el argumento que te den, puede ser tan sincero o falso como sea posible y de todas maneras dolerá mucho. Es común que se lleguen a decir frases como: "Ya no te amo, hace tiempo que lo dejé de hacer", "No eres tú soy yo y necesito definir lo que quiero", "Estoy enamorado de alguien más", "Me he dado cuenta de que a tu lado no puedo ser feliz y además siento que no te hago feliz", "No eres lo que yo esperaba como pareja", "No puedo darte lo que tú necesitas", etc, etc. Es un hecho que cualquier ruptura dolerá ya que difícilmente se llegará a una separación de mutuo acuerdo, como en alguna vez mencionaba Centrífugo, en donde decía que lo ideal era que la ruptura fuese un mutuo acuerdo. En lo personal hasta la fecha, no conozco algún caso así, lo que he visto ha sido que alguno de los dos o los dos quedan muy lastimados al principio.

En la separación o ruptura hemos hablado de diversos sentimientos negativos como odio, enojo, ira, celos, entre otros. Pero también en ocasiones se llega a albergar una esperanza y se llega a creer que lo que la otra persona dijo no era en serio, nos convencemos de que "me ama mucho y esto se le pasará pronto". Las mujeres tendemos a ser muy de este estilo, una vez que se nos pasa un poco el enojo, creemos que él nos va a buscar y nos va a pedir perdón por haber terminado con nosotros. Si se llega a dar el caso de que te busque y no te dice lo que tú esperabas pues se han dado situaciones en las que alguna llega a reclamarlo "Creí que me buscarías para pedirme perdón y que regresáramos". No sé si nuestro orgullo, ego, o miedo es lo que nos motiva a asumir esta postura. En cambio, cuando un hombre es terminado lo primero que trata de hacer es enojarse y echarle la culpa a otros de su ruptura, difícilmente alberga la esperanza de que lo buscarán para pedirle perdón y en general, suelen ser personas que pueden "cerrar el libro" fácilmente. Algunos se refugian en la parranda y con los amigos, otros sólo buscan a quién ligar, y hay quiénes salen para conocer chicas y volverse a enamorar para así darse cuenta de que la Ex no era tan maravillosa. Algunos estudios dicen que cuando un hombre enviuda, en la mayoría de los casos, en menos de dos años ya tiene una pareja, en cambio, si una mujer enviuda es más probable que aprenda a estar sola durante mucho tiempo, ¿será cierto?.

A las mujeres nos cuesta mucho trabajo "cerrar el libro", en lo personal considero que para mí es muy difícil hacerlo ya que mi corazón y quizá mi miedo me envían el mensaje de "Te ama y regresará", lo cual creo que suele ser una utopía. No hay mucho que racionalizar ante ciertas palabras ni por qué negar los acontecimientos tal y como sucedieron. Sinceramente no entiendo por qué nos cuesta tanto trabajo entender que si alguien te dice "Hace mucho que boté la toalla (expresión mexicana para afirmar que ya no quería estar en la relación) y la levanté en varias ocasiones por sugerencia de algún terapeuta o tuya, pero esta vez ya no estoy dispuesto a volverla a levantar..." ¿Qué mensaje no nos queda claro de eso que parece tan lógico?, ¿Por qué seguimos albergando esperanzas ante frases así o ante un "Ya no Te Amo, hace tiempo lo dejé de hacer"?...

Pues sinceramente no tengo la respuesta, tengo una hipótesis y creo que nuestros propios miedos nos impiden aceptar nuestra realidad. Es más común que la mujer después de una ruptura o separación vaya a alguna terapia o curso, lea algún libro, platique del tema con sus amigas. Nos educaron para buscar en la pareja seguridad y cuando de repente esa seguridad en nuestras vidas se ve alterada, llegamos a sentir que se nos derrumba el mundo. Yo soy una de esas personas en las que parezco ser muy independiente pero en realidad no lo soy tanto en el tema de la pareja y si en un momento dado percibo que mi seguridad se ve alterada en algún ámbito que es importante para mi, pues llego a entrar en crisis ya que mi personalidad ha sido más de planear, controlar y me considero alguien con poca adversión al riesgo. Es parte de mi temperamento y quizá el ser así y haber escogido parejas opuestas a mí en este sentido, es lo que me ha llevado a que las relaciones terminen.

En cambio los hombres son más simples y son pocos los que llegan a ir a una terapia para enfrentar sus propios miedos, ellos parten de la base de que no han hecho nada incorrecto y no son tan complejos como nosotras.

Para una mujer suele ser más difícil "Saber cerrar el libro" ya que llegar a esta parte implica enfrentarse a los propios miedos e inseguridades, y será necesario hacerlo para poder llegar nuevamente a una hoja en blanco en la que se pueda escribir una nueva historia... En algún curso de Logoterapia alguna vez me dijeron "Hay ocasiones en las que queremos que se abra a la fuerza una puerta y perdemos de vista que existen otras puertas que son más fáciles de abrir, sólo necesitamos no aferrarnos a esa que nos está costando tanto trabajo".

Víctima - Verdugo: La Otra Perspectiva

2008-05-29T09:08:00.000-05:00

Por Irene Jansen

Es curioso escribir posts sobre estos temas de interés general, como si una fuese una autoridad en algo, cuando en realidad no sabe de nada. En el caso de las rupturas, aquí donde me veis, sólo he vivido una, y fui yo la que rompió. Así que no sé hasta qué punto mi opinión os puede resultar interesante, pero como a la dueña de este blog le interesa, espero que estéis de acuerdo con ella.

No voy a hablar hoy del trabajo que cuesta, cuando llevas años luchando por una relación, darte cuenta de que no eres feliz, de que ya las promesas de futuro no te sirven porque no puedes seguir siendo infeliz con la esperanza de que en un mañana te tratarán como te mereces, de que no puedes dejarte a ti misma en stand by, de que ya no te ilusiona nada y simplemente sueñas con que de verdad sea posible empezar de nuevo, desde cero, que la libreta de los errores cometidos vuelva a estar en blanco, que no haya equivocaciones que reprochar ni deudas que pagar. No. Hoy voy a hablar del difícil momento en que sabes que quieres terminar una relación, y sólo te queda hacerlo.

Sabemos que en una relación no hay malos ni buenos, no hay víctimas ni verdugos, como ya nos explicó Krisalys, sino que todo depende de nuestra percepción de la historia. Está claro que el que rompe tiene mil reproches, pero en mi opinión sobre los reproches lo que prima es la sensación de absoluto desencanto, de desilusión, porque de pronto lo has visto todo con perspectiva y tienes claro lo que no quieres en tu vida. Personalmente yo no tenía ganas de hacer ningún reproche, sólo tenía ganas de que todo acabara cuanto antes.

Pero cuando decides terminar una relación sabes que vas a dar un duro golpe. Sobre todo cuando acabas una relación de tantos años, pues ya el otro te tiene por segura. Sabes que vas a ser el verdugo. E intentas hacerlo “bien”, hacer el golpe más suave. Porque todos pensamos que hay formas horribles, insensibles de romper una relación. Y queremos pensar que hay formas de romper “bien”. Y aquí es donde os pongo este vídeo:

Hay rupturas más fáciles y las hay más difíciles, pero no hay rupturas buenas. No hay una manera de portarte bien con la persona a la que vas a dejar, de no ser su verdugo. Porque esa persona te verá siempre así, hagas los esfuerzos que hagas.

Y vuelvo a mi experiencia. Cuando me di cuenta de que no quería seguir con esa relación, sentí asfixia. No quería perder un segundo más. Pero quise hacerlo bien. Por eso, sabiendo que él tenía una prueba importante dos semanas más tarde, un examen en el que se jugaba su futuro, decidí esperar. Es lo más duro que he hecho jamás. Seguir comportándome como si no pasara nada, para que la situación no afectase a su rendimiento. Comprarle los billetes, reservarle el hotel. Animarle. Contenerme la rabia ante las humillaciones, las ganas de romper en ese mismo momento “y que se aguante si el examen le sale mal”. Hoy, sinceramente, no lo volvería a hacer, sufrí demasiado y para nada.

Mis amigas me notaban nerviosa, y, dos días antes, acabé contándoselo. Les pedí su opinión, y también me dijeron que era mejor de ese modo. Eso sí, cuando hizo el examen no quise esperar ni un segundo. Los errores cometidos para mí no importaban, era algo que tendría que analizar cada uno. Le di, como Ted en el vídeo, la razón más honesta: “me he dado cuenta de que ya no te quiero”.

Puse todos mis esfuerzos en darle, al menos, una buena ruptura. Pero dio igual. Porque me convertí en la persona fría y calculadora que se pasa dos semanas planeando una ruptura para dejar a la otra persona justo el día que aprueba su examen. ¿Pero es que hay un buen momento para romper? Ahora sé que no.

Los golpes no se pueden suavizar. Lo único que puedes conseguir es no sentirte un verdugo. Pero la otra persona siempre se sentirá la víctima.

Frustración

2008-05-27T13:19:00.003-05:00

Nunca he corrido en maratones, pero las personas que sí lo han hecho comentan lo importante de llegar al final, no les importa tanto el lugar en el que puedan quedar cuando terminan, sino el hecho de poder decir: Llegué a la meta!.

En estos momentos me siento frustrada ya que percibía una Meta como algo muy cercano a mí y de repente por varias razones no se pudo alcanzar. Los motivos son muchos y de ellos no quiero hablar...

Me es curioso cómo hace unos días me sinceraba con alguien a quien quiero mucho y le decía "Es que para mí ha sido un trauma tener esta idea desde la infancia...". Y de repente su única respuesta fue "Pues supéralo!!!!"... Carajo!, ¿Acaso es tan fácil?. ¿Será fácil cambiar una idea que tienes desde niña en la que basas tu seguridad en algo, en un objetivo y de repente decir simplemente: Hoy decido que esto que es importante en mi vida, ya no lo es porque debo superar mi trauma!!!????...

Qué mas quisiera yo, que superar mis propios traumas y además no creo que lo que necesito esté tan descabellado. Me parece que desde la perspectiva de muchas personas sería lo normal a esperar de una pareja... Pero eso sí, si yo le respondo a esa persona ¿y por qué tú no superas tus siguientes traumas...?... Entonces sí me convierto en una mala persona que cómo se atreve a decir eso!!!...

Llevo un par de días sintiéndome muy frustrada... Ya se pasará (como todo).

Quizá esta percepción de mi trauma es una de las tantas distorsiones de la comunicación y de los sentimientos de cada quién y suelen ser cuestiones muy complejas.

Narraré un diálogo de una pareja en el que cada quién percibe cosas distintas:

Ella: "En estos días me he sentido la última en tu vida, percibo que primero haces todo lo que tienes y quieres hacer, y al final cuando te sobra tiempo, entonces me lo dedicas a mí"

El: "No es cierto, tú eres la primera, siempre te doy tu lugar"

Ella: "Y por qué si es así, en estos días cuando te he pedido cosas muy concretas no las puedes cumplir. Lo que me demuestran estos hechos es que no te importo, ya que cuando alguien más te pide algo sí se lo puedes cumplir"

El: "¿Acaso no te das cuenta que sí eres lo más importante en mi vida?... Mi familia lo percibe y opina, mis amigos también, en mi trabajo también lo creen así..."

Ella: Sólo piensa -Me vale lo que piensen y opinen los demás ¿a quién carajos le importa?, lo único que puedo decir es que yo me Siento la última-

Y diálogos así de los problemas de pareja hay miles y de los problemas de comunicación creo que muchísimos más... Así es la vida y es común leer alguna situación con la que nos sentimos identificados y por eso las mujeres buscamos a las amigas para desahogarnos y los hombres... pues creo que también a las amigas ya que no me los imagino con otro hombre hablando sobre temas así (ja,ja)"...

Los sentimientos hacia la Ex Pareja

2008-05-23T13:16:00.000-05:00

He tenido muy abandonado mi blog, y en gran parte ha sido porque mi carga de trabajo ha aumentado últimamente y además estuve destinando parte de mi tiempo a un proyecto personal que al parecer no se llevará a cabo de momento…
En mi vida pues debo confesar que otra vez Estoy en Crisis: Ya estoy buscando trabajo! Finalmente platiqué con mi jefe y ya acordamos que empezaré a buscar opciones internas en el Grupo y por fuera, así es que como comprenderán esta situación me trae en un estrés superior al usual…
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Sigo esperando los comentarios de Irene Jansen con respecto al tema de Víctima y Verdugo, creo que su punto de vista nos dará otra perspectiva para analizar este tema.

Con esta posición de Víctima y Verdugo están muy relacionados los sentimientos que se tienen hacia la ex pareja. Al principio de la separación suele sentirse mucho enojo hacia la otra persona, se maximizan sus defectos y las virtudes que tenía la persona, suelen pasar desapercibidas. Sentimos que nosotros fuimos los que le echaron ganas a la relación y vemos al otro (a) como alguien poco comprometido con nosotros. Si se da el caso de que la separación se le atribuye a un tercero, pues el sentimiento de enojo hacia el (la) Ex suele ser mucho mayor, ya que además sentimos que nosotros no hicimos nada para que nos “pusieran el cuerno” o nos dejaran por “otra (o)”.
Las mujeres que tenemos hijos, por lo general nos preocupamos, por nuestros pequeños con el temor de que el Ex no se hará cargo de ellos, que los abandonará y será un irresponsable, etc. Aquí empezamos a recordar todas esas anécdotas sobre hombres que abandonaron a los hijos y empezamos a visualizarlas en nuestra propia vida. Y de verdad que en ocasiones, llegamos a creernos alguna que otra historia de terror que sin darnos cuenta fuimos formando maquiavélicamente en nuestra cabecita.
A los hombres que he conocido, les pueden llegar a suceder alguno de estos dos aspectos:
1) Hay quiénes se sienten culpables y arrastran un gran sentimiento de culpa hacia los hijos y quieren compensar el tiempo que no están con ellos a como de lugar, en ocasiones con regalos y en otras, intentando pasar en la medida de lo posible el mayor tiempo con ellos. Si es el fin de semana en que tienen a sus hijos, se olvidan de que tienen vida y adecuan su vida a la de sus hijos, no quieren que nadie los distraiga de ese tiempo que pasan con ellos, que nadie les llame por teléfono para que no les quiten el ni un segundo con sus hijos. Se desviven por llevarlos al cine, a diferentes paseos y si pueden los llevan de viaje. En el tema económico con la ex mujer, se vuelven sumamente generosos para que no les falte nada a sus hijos, asumen el rol de proveedores únicos, sin considerar el hecho de que la mujer también trabaje y tenga ingresos.
2) En cambio, también hay los que ven a los hijos sólo los días que les tocan, les da miedo llevarlos a su espacio a dormir, quieren tiempo para sí mismos y los hijos les impiden vivir su vida de solteros. No se sienten tan contentos de tener a sus hijos en casa y si tienen pareja, negocian con la Ex no tenerlos todo el fin de semana. En el tema económico, suelen ser menos generosos, ya que primero va la vida de soltero y después lo que tendrían que dar de pensión.

Para las Ex esposas nos conviene más tener a un hombre como el primer tipo, sin embargo, considero que ninguna de las dos situaciones es sana, ya que al final se termina perjudicando a los hijos. En el primer caso, porque lo normal es que los hijos se adecuen a la vida de los padres y no es sano tener tantos sentimientos de culpa por la separación. Y en el segundo caso, por que los hijos perciben que a los padres no les importan y se sienten abandonados.
Conforme va pasando el tiempo el enojo hacia la ex pareja va disminuyendo y dejamos de criticarlo (a) y hablar mal de él (ella). Incluso se llega al caso de pasar al extremo, se empiezan a reconocer las virtudes que tenía y se le atribuyen nuevas virtudes, algunas imaginarias, se le visualiza como “una persona sin defectos, que era muy valiosa” y muchas veces hay quiénes hasta se arrepienten de haber perdido lo que tenían ya que como sea, ninguna otra persona será mejor que el (la) Ex, además esa persona es la madre (padre) de nuestros hijos y todo podría ser otra vez maravilloso si se regresara a la vida de pareja. Creo que este momento es crucial, ya que es el momento de intentar ser objetivos y poner en la balanza si lo que te daba lo persona contra lo que no recibías de él (ella) era lo que tú esperabas en una relación, y si lo que tú le dabas era lo que la otra persona necesitaba y esperaba de la pareja. Hay parejas que al llegar a este punto se reconcilian, se perdonan y van hacia delante otra vez en la relación, con el compromiso de arreglar las fallas. Desde mi punto de vista creo que uno debe Elegir qué hacer y comprometerse con la decisión. Lo que no se vale, es seguir indecisos y cuando tienes una nueva pareja seguirle haciendo ver lo maravillosa (o) que era tu Ex y que cada vez que hables de esa persona sea para decir una serie de virtudes de las que antes ni siquiera reconocías que existían.
A la ex pareja no se le puede odiar eternamente, después de todo se tendrá una relación de por vida por el tema de los hijos, pero tampoco se puede seguir preocupado por sus necesidades y sentimientos, mucho menos cuando ya tienes a una nueva pareja, ya que esta última puede sentirse desplazada.
Últimamente he conocido personas a las que cuando hablan de sus ex parejas las percibo como arrepentidas de haberse divorciado o separado y sólo me pregunto ¿y si tanto le pesa por qué no vuelve a buscarla (o)? … Correrá el riesgo de que la otra persona le diga que ya no quiere regresar, pero es peor no intentarlo y seguir arrastrando ese sentimiento de por vida.

El sentimiento de Víctima

2008-05-07T18:21:00.003-05:00

Estuve unos días “desconectada” ya que el miércoles 30 de abril operaron a mi hijo de 3 años de una hernia. Todo salió muy bien afortunadamente, aunque los primeros días estuve dedicada a ser “enfermera de tiempo completo”. Desde el lunes ya regresé a mi oficina y he aprovechado para poner algunas cosas en orden que tenía pendientes. Pero como éste no es el tema de hoy continuaré.
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En el post anterior mencionaba algo sobre los sentimientos que llegas a tener ante la separación o ruptura de la relación. Hoy quiero hablar un poco sobre el binomio de Víctima–Verdugo que suele ser muy común después de una separación. Irene Jansen me comentó que a ella le entusiasmaba mucho hablar sobre este tema, por lo que espero que en cuanto tenga un poco de tiempo nos pueda compartir su punto de vista.

Considero que es común cuando se termina una relación de pareja, que ambos se victimicen, creen que la otra persona es un “verdugo” y que ellos sufren como consecuencia de las decisiones del otro(a). Si nosotros fuimos quiénes tomamos la decisión de la separación, ruptura o como quieran llamarle, nos hacemos un lavado de cerebro justificando el haber tenido que llegar a esa decisión como consecuencia de las acciones de la otra persona. Si la otra persona, es la que se siente abandonada, entonces tiende a hacerse la víctima justificándose en la idea de que ella no hizo nada y el otro (a) fue quien le abandonó sin razón alguna. Queremos encontrar a un culpable ya que nos sentimos con la tranquilidad de que nosotros no hicimos nada para que nos sucediera eso, acudimos a nuestros amigos para platicarles sobre la tragedia, incluso en ocasiones se busca a la propia familia para que nos tengan lástima y nos vean como “Pobrecito (a), tan bueno (a) que es y mira por lo que está pasando”…Si la familia es objetiva escuchará, apoyará y no tomará partido, pero si es una familia subjetiva de aquéllas que parecen muéganos, entonces le echará más tierra a la ex pareja y empezarán a generar resentimientos en contra de esa persona que ven como “Verdugo”.
Este binomio Víctima – Verdugo, no puede separarse ya que para que exista una víctima tiene que haber un verdugo y viceversa.
Desde mi punto de vista, creo que es natural asumir al principio de una separación esta posición, ya que para cualquier persona es más fácil echarle la culpa a alguien más que reconocer los propios errores.
El problema radica en el tiempo que uno quiera permanecer como Víctima. Existen personas que pueden permanecer en ese estado durante años (quizá toda su vida), y eso les impide enfrentarse a sí mismos y encontrar a alguien que realmente los ame, se escudan en el hecho de tener que afrontar las circunstancias porque no les quedó otra opción y se la pasan añorando lo bueno que tuvieron en el pasado. Suelen ser personas que no pueden disfrutar del presente y mucho menos creer en un futuro mejor.
En cambio, hay otras personas que viven su duelo en el tiempo que éste tenga que durar, y después deciden hacer lo más difícil: Enfrentarse a sí mismos y ver en qué fallaron. Cuando alguien asume este rol, al final crece como persona porque empieza a darse cuenta que la ruptura tuvo que ver con algo que él (ella) también hizo. El poder reconocer y aceptar las propias fallas nos ayuda a eliminar los resentimientos, a perdonar los agravios y a pedir perdón por aquello que uno hizo.
No existe una receta para llegar a este punto, siempre existen ayudas como pueden ser las terapias, lecturas, charlas, etc., y como dice el libro de “Todo (No) Terminó” de Silvia Salinas (mismo que les recomiendo a las personas divorciadas o separadas), al final nuestro único aliado será el Tiempo, ya que éste es el único que ayuda a sanar todas las heridas y a enfrentar los propios sentimientos.

Reflexiones de Una Mujer Divorciada… Parte II

2008-04-25T11:53:00.005-05:00

El Post anterior fue una pequeña Introducción al tema y como dirían en una Tesis, su justificación. Confieso que tengo una vaga idea sobre lo que quiero transmitir y no tengo un Indice, creo que éste, con las opiniones de todos (as) lo iremos haciendo sobre la marcha, por lo que les reitero que serán muy enriquecedores sus Comentarios.
…Comentaba que cuando me vino la idea del divorcio, lo relacioné en primera instancia con un sentimiento de Fracaso. Mi matrimonio duró legalmente casi 11 años, estuvimos juntos 9 años y hoy en retrospectiva creo que realmente mi matrimonio duró menos de 2 años… Algunas veces alguien me ha preguntado "¿Por qué seguir a lado de alguien cuando sientes que todo terminó?" y la respuesta es muy simple: Porque no quieres aceptar ni reconocer la realidad y por lo general, no te das cuenta que se ha destruido tu relación y no sabes cómo salvarla, llegas a creer que lo has intentado todo y ves que no sales adelante… así pasa el tiempo hasta que te sientes atrapado y “muerto en vida”.
En algunas ocasiones las personas tenemos una realidad ante nosotros y lo primero que viene a la mente es un Mecanismo de Defensa conocido como Negación, es muy común en situaciones de dolor o miedo para no querer aceptar la realidad como es.
En cambio el sentimiento de no querer fracasar, cuando fuiste educada en un ambiente tradicional, cuando conoces a muy pocas personas que son divorciadas y escuchas sobre ellas que son “fracasadas”, cuando desde niña tus padres ponen en ti altas expectativas y creces sintiéndote que puedes vencer cualquier obstáculo que se te presenta, te conduce a esas ganas de aferrarte a todo con tal de no ser eso que tú misma has juzgado: Fracaso.
Y no es el único sentimiento, también viene el Miedo. A pesar de que yo siempre fui independiente económicamente hablando, te da miedo estar sola. A las mujeres de mi época (y creo que actualmente se sigue haciendo con las niñas), se nos educa como a las que hay que proteger, solemos ser las “princesas” de nuestros papás. El padre (varón) sin darse cuenta en ocasiones tiende a ver como fuertes a los hijos varones y a cuidar y mimar a las niñas. Socialmente somos el sexo débil, a pesar de que hemos demostrado lo contrario (y de este tema se habló un poco cuando publiqué en noviembre del año pasado el post de “Mujeres Fuertes”). Suele ser más cómodo seguir en una relación de pareja, por muy disfuncional que sea, que tener que enfrentarte al mundo como divorciada. Como sea, al tener una pareja sientes que la responsabilidad recae en ambos, en cambio divorciada de repente te sientes sola frente al mundo.
No importa si la separación se dio por una infidelidad por parte de alguno de los dos, en los momentos de enojo y de ira te sientes traicionado por la persona que te abandonó, pero en los momentos de coherencia, a las mujeres nos vuelve a entrar ese miedo de estar solas. En situaciones así, llegas a tener sentimientos de tristeza, te lastiman tu ego, quieres averiguar quién es la “otra” y asumes un rol de víctima, aunque la mayoría de las veces lo que quieres es que él regrese contigo y si tu orgullo no es tan grande, puedes hacer hasta lo imposible por recuperarlo y perdonarlo. En cambio si un hombre es traicionado, también siente ira, le echa la culpa al “otro”, siente que abusaron de la fragilidad de su mujer y quiere a toda costa perjudicar a ese hombre que le robó lo que era suyo, le duele mucho su ego masculino y en lo personal creo que difícilmente perdona, más que nada por orgullo. También es cierto que una infidelidad de un hombre suele ser distinta ya que por lo general es causa de un enamoramiento o una “calentura” (como suelen decirlo), en cambio la infidelidad de una mujer, suele darse más por una vía emocional, y quizá cuando ya no se siente parte de una relación, raras veces se da por “calentura”, pero también se da… y este podría ser otro tema.
Lo primero que te sucede al separarte o divorciarte es que bajas tu nivel socio económico, y si eras una mujer “mantenida”, raras veces te dan una pensión que te alcance para mantener el mismo nivel de ingresos que tenías. Por lo general, la mujer tiene que trabajar (si no lo hacía) y esto implica dejar a los hijos en manos de alguien que te apoye (familia, ayuda doméstica, guarderías, etc). Esto conlleva a que el trabajo y el ingreso se convierten en una necesidad primaria y aunque te digan que la familia va primero, te vas dando cuenta que en la realidad no es así, ya que si no trabajas no te alcanza para vivir, ya que por muy generoso que sea el ex Cónyuge y se preocupe por darte una pensión justa, él también necesitará de sus ingresos para vivir y podrá asumir un rol de proveedor al cien por ciento con sus hijos, pero ya no contigo, porque se parte de la teoría que eres una persona adulta que también puedes trabajar y contribuir al ingreso del hogar, como lo hacen muchas otras mujeres actualmente. La pregunta que llegas a hacerte es ¿y en dónde está esa princesa a la que educaron diciéndole que todo lo tendría y que no sería jamás abandonada?... Hasta el momento no conozco a una sola mujer que al divorciarse no haya trabajado, que se haya quedado “conforme” con lo que recibe de pensión, y quizá la razón para trabajar no es solamente económica, también suele ser por un sentimiento de independencia y en ocasiones puede servir como terapia ocupacional.

Continuará…
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Comentario Posterior: Después de un intercambio de comentarios con Centrífugo en donde me hacía ver que lo mencionado daba para tres temas distintos, pude identificar por qué no los abordé. Si esto fuera un capítulo de un libro, considero que el tema que quise abordar son los "Sentimientos a los que te enfrentas al separarte, sin importar la causa de la separación". Es por esta razón que no quise profundizar ni en la infidelidad ni en las causas de la separación, que podrán ser temas para abordar después. Hoy me centraría en el sentimiento de Fracaso, Miedo al Abandono y Miedo para enfrentar la situación.

Reflexiones de Una Mujer Divorciada...

2008-04-23T17:28:00.003-05:00

Parte I

Desde hace tiempo he tenido la inquietud de escribir sobre este tema. Como todos saben, estoy divorciada y tengo dos hijos. Llevo más de dos años de terapias y varios libros leídos que me han ayudado a visualizar conductas, la mayoría mías pero otras también de personas con las que he interactuado. Algunas de mis amigas son solteras y tienen parejas divorciadas, aunque también tengo amigas divorciadas y otras separadas. (También conozco a muchas personas con relaciones "funcionales y estables").
Mi intención sobre estos escritos que haré (ya que no será un sólo post), serán con la intención de compartir lo que he visualizado y en ocasiones, he tenido que enfrentar con respecto al divorcio. Si a lo largo de estos escritos puedo ayudar a alguien para que entienda mejor la situación y conozca diferentes perspectivas, pues me sentiré por bien servida, y si de alguna manera puedo contribuir con esta experiencia para que alguien evite situaciones que conlleven al divorcio pues mejor aún. Y si solamente escribo por escuchar aquello que me gustaría leer pues así será.
Cuando se lee un libro es frustrante para algunas personas irse a leer el final, sin embargo, creo que aunque suene contradictorio mi deber es de una vez manifestar mi conclusión y postura con respecto a este tema: No soy una persona que promueva el divorcio, al contrario, no lo veo como la mejor alternativa por diferentes razones que explicaré en su momento, creo en la relación de pareja y en la fidelidad…

Esto lo aclaro para que desde un principio se entienda cuál será mi postura para este tema, quizá suene a que soy una persona “incongruente” por estar a favor de la pareja o del matrimonio, y ser una persona divorciada. Pero lo digo porque estoy convencida que por ejemplo una persona puede hablar maravillas sobre la “paternidad” pero si no es padre, le faltará la parte vivencial que le dará la pauta para tener experiencia en el tema. De igual forma, si no estuviera yo divorciada, creo que no podría hablar sobre algunas situaciones a las que me he tenido que enfrentar o bien, lo han hecho personas conocidas con quiénes he tenido alguna interacción y me han permitido compartir de manera anónima sus experiencias. Existen situaciones en las que uno cree que el divorcio es la solución para los problemas de pareja, y me he topado con gente que habla sobre el divorcio cuando ellos son personas solteras o en matrimonios bastante sólidos que no han vivido esta situación (y qué bueno por ellos).
Cuando pasó por mi cabeza la idea del divorcio lo primero con lo que lo asocié fue “Fracaso” ya que desde pequeña había escuchado la frase de “una mujer divorciada es una mujer fracasada”. En su momento no leí la bibliografía adecuada que me ayudara a entender el tema y además me desenvolvía en un ambiente en el que predominaban los matrimonios “funcionales”, aunque hoy los veo y no sé si en realidad son tan funcionales, pero ésta será otra historia...

Continuará…

El tiempo pasa y pasa...

2008-04-17T11:41:00.002-05:00

Ya casi terminamos el mes de abril y yo todavía no obtengo lo que quiero: Un horario definido en mi trabajo para llegar a casa más temprano y ver a mis niños despiertos!!!!.

En lo demás qué les puedo yo decir:

Familia: Mis hijos están mejor. El mayor (de 7 años) ha mejorado su comunicación conmigo, su adaptación social es más estable y su temperamento se ha vuelto menos explosivo, es un niño que sonríe más. En la escuela sigue perdiendo cuadernos, colores, útiles escolares, y creo que seguirá así... El chiquito (de 3 años) terminó su tratamiento para Helicobacter, y lo más probable es que en 15 días lo operen de una hernia. A pesar de ser una cirugía sencilla me preocupa el tema de la anestesia ya que nadie sabe si es alérgico a ella mientras no se la ponen, así es que lo importante es confiar en que todo saldrá muy bien. En la escuela va muy bien, es un niño muy ordenado y disciplinado, y la relación entre nosotros es muy buena ya que le gusta acompañarme a todos lados cuando está conmigo.

Amor: Como todos saben con un novio que está literalmente en China pero que muy pronto regresará. Ya cuento los días y las horas que faltan para su regreso!!!. La relación ha tenido altas y bajas (como todas), pero en lo personal me ha ayudado a ver mis fallas y a visualizar realmente lo que quiero, lo que necesito y lo que puedo dar. Me siento muy afortunada por tener a alguien como él a mi lado que me acepta y tiene paciencia a pesar de mis errores.

Trabajo: Todo sigue igual, sigo saliendo tarde, mi jefe no me ha dedicado unos minutos para hablar de mi tema personal que dejamos pendiente desde finales de febrero. Lo veo casi a diario por temas de trabajo y cada vez me delega y me pide más cosas. Justo esta semana me pidió coordinar una reunión con unas personas que vendrían de Londres y hasta conocí a un "Lord", fue una gran experiencia aunque implicó un poco de estrés y salir casi a las 10 de la noche el lunes pasado. Este ámbito sigue siendo el "issue" que me sigue agobiando y me hace sentir que mi vida no tiene un equilibrio.

Pues Gracias a todos los que me siguen visitando y tienen la paciencia de leerme.

P.D. Ya quiero que sea sábado para ver a ML!!!!

El Dilema de ir a Perú...

2008-04-07T10:00:00.003-05:00

Mi padre (q.e.p.d) era Peruano, en realidad era más mexicano ya que vivió más años en México que en Perú, sin embargo, nació allá y tenía un arraigo predominante hacia algunas costumbres peruanas.

Mis papás iban seguido al Perú a visitar a la familia, sobre todo cuando vivía la abuela. Mis tías dicen que yo allá tengo un segundo hogar porque cuando tenía como 8 meses de edad, mis papás me dejaron en casa de mis padrinos (vivían en Trujillo) mientras ellos paseaban como un mes por Argentina y Chile. Tengo algunos recuerdos de otras veces que fui ya un poco más grande, aunque la última vez que pisé esas tierras fue cuando cumplí 15 años.

Mis padres decidieron que me llevarían a festejar mi cumpleaños por allá, ya que caía en verano (mexicano), invierno (peruano). Me ilusionaba la idea de estar con mis padrinos, con mi abuela, con mis tíos y con todos esos primos a los que no recordaba. El viaje fue interesante ya que iban mi hermana Eva, mi hermano Javier y una gran amiga que había sido novia de otro de mis hermanos a la que yo quería mucho (a pesar de que me llevaba como 10 años de edad). Fue un viaje estrictamente de convivencia familiar, sin embargo, nos mandaron al Cusco y Machu Pichu. No recuerdo muchos detalles del viaje, lo que sí recuerdo era visitar una iglesia tras otra, y muchos museos, lo cual a esa edad te parece un poco aburrido.

Este verano (mexicano), se está organizando una reunión familiar en el Perú, con la finalidad de "conocernos" los primos y que los foráneos tengamos idea sobre las raíces familiares.

Mi mamá está muy entusiasmada con la idea ya que de los patriarcas, casi todos han fallecido, sin embargo ella se considera peruana de corazón.

Es increíble cómo en mi familia se tienen diferentes perspectivas con respecto a este viaje. A mí me entusiasma la idea de poder ir ya que siento que si no es por este motivo, difícilmente me propondría ir a visitar a la familia y quizá preferería conocer otros países, si tuviese la oportunidad. Me parece interesante regresas y convivr con nuestros primos, además de que mi madre sería una de las homenajeadas en el evento. Mi hermana Eva en cambio, sólo quiere ir por acompañar a mi madre ya que siente que para ella es importante y por su edad le será difícil hacer más viajes (Nota: mi mamá tiene 81 años de edad). Mi hermana mayor está con cierta apatía, ella fue con su familia hace como 5 años y dice que no le interesa conocer a la familia puesto que ya los conoce, hubiera preferido que la reunión fuese en San Francisco (la idea original era en esa ciudad porque hay muchos primos que se han ido a vivir para allá), pero está viendo la opción de ir siempre y cuando encuentre alguna opción de ir a Argentina para estar sólo el tiempo indispensable en el Perú.

Veremos qué sucede, por lo pronto nosotros ya tenemos nuestros boletos para el Perú, nos falta coordinarnos bien para visitar los lugares que nos interesa conocer porque sólo nos escaparemos una semana.

Lo que sucede en las relaciones...

2008-04-03T17:10:00.003-06:00

¿Cuántas veces te centras realmente en la relación de pareja?...

¿Por qué fallas en una relación tras otra?...

Quizá la respuesta es muy simple, y no te das cuenta: Porque te centras en lo accesorio que no tiene relevancia y no en la relación en sí.

Pero, ¿cómo vas a saberlo?, ¿por qué si es tan simple no sabes cómo hacerlo?.

Cuando era adolescente se me quedó grabada la anécdota de una mujer que siempre le daba el lugar a su pareja, incluso una de sus amigas comentaba "Estábamos en su casa comiendo, nos había invitado para charlar con ella, de repente llegó sorpresivamente su marido, le dio de comer y lo acompañó a la recámara (ordinariamente tomaban una siesta después de comer). Ellas se quedaron platicando y después de un rato salió la anfitriona disculpándose ya que se le había olvidado que estaban sus amigas en casa". Lo que comentaba la amiga era que en vez de sentirse abandonadas, se sentían mal por estar interrumpiendo algún momento íntimo de la pareja, no se molestaron y al contrario, admiraban en su amiga la capacidad que tenía para dedicarse a su marido y ponerlo en primer lugar.

Recuerdo a una tía que también entregaba su vida a su esposo, se desvivía por atenderlo en cuanto estaba en casa, frecuentemente hablaba maravillas de él... Al final creo que en ambos casos lo que hacían era entregarse completamente a su pareja y a la relación por sobre todas las cosas.

Actualmente admiro a esas mujeres que siguen preocupadas por atender las necesidades de su pareja, constantemente les dan su lugar, suelen ponerlo por encima de todo y creo que fueron educadas para hacer sentir bien a su hombre.

¿Por qué las admiro?... Porque en ocasiones me doy cuenta que yo no sé cómo hacerlo.

Desconozco en qué momento asumí un rol en el que tenía que ser independiente, que yo podía con todo y además tenía que ser autosuficiente. Me puse una máscara y no manifesté mi verdadero Yo.

Acabo de leer el libro "Los Cuatro Acuerdos" del Dr. Miguel Ruíz, en una parte del libro nos habla sobre cómo en la niñez vamos actuando conforme a lo que los adultos (en particular nuestros padres) esperan de nosotros y sin darnos cuenta escondemos nuestro propio ser y ocultamos nuestras propias necesidades... He leído diferentes libros con diferentes enfoques en los que en el fondo te hablan sobre cómo las ideas que tienes son las que te conducen a diferentes tipos de actuación. Hemos hecho un esquema mental sobre cómo "deberían o tendrían" que ser las cosas, y en ocasiones, estas ideas se quedan muy lejos de la realidad...

Hoy no entiendo en qué momento me metí en la cabeza esta idea de "Krisalys tienes que ser independiente, tú puedes competir con cualquier hombre, eres más inteligente que algunos de ellos, te puedes comer al mundo, no necesitas de nadie, etc."... Cuando en realidad debo reconocer que la verdadera Krisalys es en el fondo una niña que quiere ser protegida por su pareja y que necesita verlo como un hombre fuerte al cual admira para sentirse segura...

Hay días como hoy en los que sólo quisiera llegar a mi casa y consentir a mi hombre. Sin embargo lo que hago es: levantarme temprano, vestirme con una falda blanca a la rodilla, ponerme un saco blanco con verde pistache manga tres cuartos (ya que hace un calor de la patada y es uno de los favoritos de él), sandalias color cobre, maquillarme y llegar directo a mi oficina a dos Asambleas (evento sumamente importante ya que está el Presidente del Grupo, los accionistas y Consejeros relevantes)... Y al final del día cuando sea de noche, llegaré a mi casa, intentaré llegar no tan tarde para ver a mis niños y lo primero que haré será ponerme la pijama.

¿Y mi hombre al que quiero recibir arreglada en dónde está?... Pues a muchos, muchos kilómetros de aquí, y hoy siento que lo extraño.

Cambios... Adiós al Pasado!!!!

2008-03-31T12:06:00.004-06:00

Hay quien dice que a las mujeres nos encanta tener cambios de "look"... En lo personal creo que cuando las mujeres estamos en crisis lo primero que necesitamos hacer es vernos diferentes y por lo general hacemos algo con nuestro cabello: cambiamos el corte, le cambiamos un poco el color, nos lo alaciamos, le hacemos rizos, etc...

Creo que dependiendo de la crisis viene el cambio... Y hoy puedo decir que el tamaño de mi crisis ha de estar "enorme" ya que me hice un cambio radical de look.

Mi cabello es ondulado color castaño claro, me gusta traerlo en un largo medio y llevaba más de un año con un corte en capas, además de que me hacía ciertas luces para que se viera un poco más claro. Me sentía bien con mi imagen, pero a raíz de mi crisis laboral en la que no puedo estar con mis hijos sentía que necesitaba un cambio.

Mi estilista, con la que voy desde hace 8 años, me conoce muy bien y sabe que poco a poco me tiene que ir convenciendo para los cambios y me ha ido ayudando a verme mejor, pero está consciente que no me hago cambios tan drásticos. Sin embargo, hace un mes me acompañó Centrífugo a cortarme el pelo y le dijo que a él le gustaría que me pintara el cabello en algún tono rojizo y que además le gustaría que me lo cortara cortito... Ese día quedamos en que quizá después de mis vacaciones me haría un cambio pero no de momento.

Entre varias pláticas con Centrífugo yo le decía que tenía dudas sobre pintarme el cabello y entonces el accedió a decir que entonces cambiara por un poco mas rubia.

Hice mi cita con Silvia (mi estilista) el sábado pasado con la idea de un retoque de luces un poco más claras y vería si además me cortaba un poco el cabello o lo dejaba así de momento... Cuando llegué y empecé a ver los tintes más claros con su ayudante, llegó Silvia y me dijo "Krisalys ya estoy lista para tu cambio de imagen, dijiste que querías un cambio y tu novio dijo que te quería con el cabello rojo y corto, ya tengo en mente lo que haré contigo". Mi rostro fue un poco a la expectativa pero le respondí "Confío en tí, me conoces muy bien, si me cambias el tono a rojo sólo te pido un color del que no me arrepienta, sabes que soy medio clásica en algunas cosas, pero me pongo en tus manos"...

Empecé a leer mientras veía cómo ponían el tinte, de repente volteaba al espejo y veía algo medio naranja en mi cabello, lo cual me asustaba... Siguió con el corte de cabello y vino el peinado en lacio... Sólo podía ver la sonrisa de Silvia mientras hacía mi cambio con una satisfacción de que por fin estaba haciendo lo que ella quería conmigo...

Terminó, me vi al espejo y me encantó mi nuevo look!!!... Krisalys ahora tiene el cabello un poco rojo, corto a medio cuello, y de atrás ligeramente más corto y se peina tipo en melena y lacio...

Llegué a mi casa contenta con mi cambio, cuando me vio Centrífugo dijo que le había encantado mi nueva imagen. Él estaba muy entusiamado con la idea.

Me veo diferente y ahora me tengo que sentir diferente para romper con muchas cosas del pasado. Es un buen momento para que esta mariposa inicie su vuelo.

P.D. Confieso que para peinarme tuve que salir de la Estética a comprar una plancha especial para el cabello, ya que el corte sin el peinado no sería lo mismo...

Regresando de Vacaciones

2008-03-25T13:23:00.003-06:00

Estas vacaciones significaron en mi vida muchas cosas:

Tiempo para estar con mis hijos y darles la oportunidad de convivir con la familia que tienen por mi lado
Me ayudó a sacar estrés acumulado ya que por las mañanas iba a caminar / correr (cosa que nunca hago aquí) con la pura finalidad de liberar todo ese estrés que me trae agobiada
No me molesté por los cambios de planes, y tampoco sentí culpas por haber hecho o dejado de hacer ciertas cosas
Pude leer un poco
Como no fuimos a la playa, conseguí llevar a mis hijos a la alberca de un hotel (que tenía muy poca gente) y los niños tuvieron dos días de alberca, por una módica cuota que pagué por un Buffete de comida
Me liberé de muchas ideas y agobios
Vi mi vida en otra perspectiva, ya que me di cuenta que tengo lo que necesito y lo que quiero en el tema personal
Reafirmé mi idea de que en el ámbito profesional necesito un mejor horario que me permita todos los días llegar más temprano a la casa para ver a mis hijos. Este tema es prioritario en mi agenda para tratarlo con mi jefe
Visualicé más a mi familia con 5 personas que con sólo 3
Extrañé a quien tenía que extrañar
Me di cuenta que si estoy con alguien es por que quiero estar con esa persona y no por que la necesite para cubrir alguna necesidad
Entendí mejor la dinámica familiar y la acepté como es... Quizá no es la mejor, pero así es
Valoré más las cualidades que tienen cada uno de mis hermanos
Vi a mi mamá como la gran mujer que es, pero ya como una persona mayor a la que se le debe tener paciencia (y esto me cuesta mucho trabajo)
Comí todo lo que quise
Hice muchas reflexiones personales
Descansé y viví

Conclusión: Necesitaba mucho este tiempo para mí.

Vacaciones!!!

2008-03-14T17:25:00.003-06:00

Hace mucho tiempo que no esperaba con tantas ansias unas vacaciones de Semana Santa. En mi trabajo anterior siempre nos daban la semana, en cambio en éste hay que pedir los días.

Desde Enero decidí que pediría Martes y Miércoles a cuenta de vacaciones, ya que el Lunes es asueto en México. Había que exprimir al máximo los días que tengo al año y si pedía sólo 2 podría gozar de toda una semana de vacaciones con mis niños.

Nos vamos a visitar a mi mamá y a mis hermanos, tenemos más de un año sin ir a mi ciudad natal (bueno, no tan natal por algunas razones, pero legalmente es eso).

No habrá gran cosa por hacer sólo descansar y comer d-e-l-i-c-i-o-s-o ya que la comida en ese lugar es bastante buena. Me desconectaré una semana de mi trabajo, del tránsito de esta ciudad y de levantarme temprano.

Mañana en la noche por fin nos vamos!!!!

Y si amar no es suficiente???...

2008-03-07T09:50:00.004-06:00

Hoy no tenía mucha idea sobre qué escribir, pero confieso que he traído en la cabeza una idea que me da vueltas constantemente y es "Aceptación", sobre todo de la pareja.

Cuando nos enamoramos hay quien dice que entramos en un estado de locura, sin embargo pasa la etapa y evolucionamos a la etapa del Amor. Al enamorarnos como dicen las abuelitas "todo es color de rosa", vemos a la pareja como el (la) mejor, sus cualidades predominan y los defectos por muy grandes que sean se ven minimizados. En lo personal, me gusta mucho esta etapa ya que te sientes en una nube todo el tiempo, y ves a los demás a lo lejos ya que tú estás en "otro nivel"...

Lamentablemente el enamoramiento termina y evoluciona en algo mejor que es el amor. Como bien se dice "Amar implica sufrir" y a las personas desde chicas nuestros padres intentan evitarnos el sufrimiento y quizá por eso no entendemos lo normal que es sufrir por algo o por alguien... Como mamá puedo decir que una frase muy común es "No quiero que mis hijos sufran" y tanto padres como madres hacemos hasta lo imposible por evitar el sufrimiento en un hijo, ya que ni siquiera les damos la oportunidad de vivirlo, tendemos a anticiparnos para hacer todo aquéllo que puede evitarles un sufrimiento. Incluso hay ocasiones en los que la pareja deja de ser pareja y sigue viviendo como matrimonio, solamente por no causarles el dolor a los hijos de que sus padres estén separados (pero ésta, es otra historia)... Y volviendo al punto, retomo la idea de que no está mal aprender a sufrir desde la infancia, y no quiere decir que no nos preocupemos por los hijos, sino que los enseñemos a aceptar lo que les sucede y sufrir con ellos en la medida de lo posible...

¿Por qué tan drástica con los hijos?... Porque cuando uno sea adulto en algún momento nos enfrentaremos a algún sufrimiento y tendremos dos vías: aceptarlo o huir... Al final creo que si sabemos aceptarlo terminaremos "sufriendo" menos.

Nos cuesta mucho trabajo aceptar a las personas que están cerca de nosotros, nos es más fácil decir "Mi jefe, es controlador y a su edad no lo voy a cambiar, sólo tengo que saber que así es y no hay problema, puedo seguir trabajando con él y si me es insoportable la situación pues me busco otro trabajo y no habrá problema". Sin embargo nos cuesta mucho aceptar y decir "Mi pareja es neurótica, se altera por todo, es un malhumorado, pero ni hablar, es un hombre maravilloso y aunque me moleste su manera de ser lo acepto por que lo amo".

A pesar de que decimos amar a alguien, nos cuesta mucho trabajo aceptarlo como es. Y no es fácil, ya que en el enamoramiento idealizamos a la persona y después no podemos entender que la idealización está en las ideas, y en la realidad las personas suelen ser muy diferentes y preferimos que sean como los visualizamos en nuestra idea. Y es aquí cuando el amor por sí solo no es suficiente y entra la aceptación de la persona...

Confieso que no es nada fácil. En lo personal me cuesta trabajo aceptar a mi pareja y no sólo eso, también me es muy difícil aceptarme a mí misma... De verdad quisiera ser diferente, me encantaría acumular menos cosas, tener más orden en mi casa, ser menos celosa, ser menos perfeccionista, ser menos controladora , etc... Y es absurdo cómo pretendo que alguien más me acepte como soy si a mí misma me cuesta trabajo hacerlo. Sin embargo, creo que si logramos realmente aceptarnos como somos y aceptar a nuestra pareja, habremos sabido lo que es realmente amar.

P.D. Aclaro que este Post no tiene nada que ver con el de Centrífugo sobre ¿Qué es Amor?, me encantó su descripción sobre el amor... Lo que escribí es por un par de libros que he estado leyendo y que me han ayudado para comprender mejor el tema de la Aceptación y me han hecho ver lo difícil que ha sido para mí aceptar a mi pareja como es. Y como leí en uno de esos libros "las personas escribimos lo que necesitamos leer"

Cultura...

2008-03-03T12:21:00.002-06:00

"La cultura es el conjunto de todas las formas y expresiones de una sociedad determinada. Como tal incluye costumbres, prácticas, códigos, normas y reglas de la manera de ser, vestirse, normas de comportamiento y creencias. Podríamos decir que la cultura es toda la información y habilidades que posee una persona".

Se habla de que hay personas cultas y otras que no lo son, incluso en ocasiones nosotros llegamos a percibir a alguien como culto (a) cuando vemos su interacción con los demás.

Me acabo de enterar que hay una persona (bueno quizá haya muchas, pero sólo de una me enteré) que piensa que no soy culta y además superficial porque:

No me gusta el cine de arte, ni siquiera las películas que ve la gente medianamente culta, o sea las de Woody Allen... Es más, por ver alguna que otra serie y cine comercial, me han dicho que tengo una cultura parecida a la de un perro...
Mi película favorita no es Amèlie, ni ninguna que haya ganado muchos premios... Lo reconozco soy bien boba ya que me gustan las películas románticas que me recuerdan algo que he tenido o me gustaría tener en una relación amorosa, no pongo atención en la escenografía, ni en la música, ni en la fotografía de la película, me centro más en la trama y de ahí decido si me gusta o no.
He leído poco, en mi infancia no me inculcaron el hábito de la lectura. No tengo una mega biblioteca en mi casa, pero los libros que tengo, los he leído, sin importar si me los han regalado o los he comprado. Leo lo que me entusiasma leer según la etapa de la vida por la que estoy pasando. Acabo de terminar el libro de "Amarse con los ojos abiertos" de Jorge Bucay, y confieso que me llegó en el mejor momento... Tengo algunos libros pendientes de leer, y lo haré de acuerdo al tema que me vaya interesando y con el debido tiempo que les pueda dedicar... Es un hecho que no soy culta ya que no he leído a Saramago, ni a Baltasar Gracián ni a Julio Cortázar, ni a miles de escritores más...
Soy una persona muy superficial porque puedo enterarme de algunas tendencias de la moda a través del "Hola", puedo distinguir un bolso original de una imitación (qué necesidad, si los chinos hacen las imitaciones ya que piensan en la economía de las personas), conozco ciertas tendencias de la moda y algunos diseños nuevos que van sacando los diseñadores de "marca"... Y cómo no voy a hacerlo! si trabajo en un Centro Comercial, si el Presidente del Grupo en el que trabajo es el dueño de una de las mejores tiendas departamentales de México, si cada vez que tengo que hacer un regalo lo único que tengo que hacer es ir a la tienda que tengo a unos cuantos pasos, si cada vez que salgo a comer veo cómo van cambiando los escaparates de acuerdo a las nuevas tendencias de la moda...
No soy culta por no tener en mente los datos históricos... Confieso abiertamente que en la Preparatoria la asignatura de "Historia" me pasó de noche, no memoricé ni aprendí lo que ahora me daría más cultura... Estoy enterada de las noticias empresariales, escucho todas las mañanas algún noticiero en el que me hace estar enterada de manera general de lo que está sucediendo en los distintos ámbitos, me interesa saber cómo está la paridad cambiaria día a día y la Bolsa de Valores, pero nada más... Esto es superficial!.
No estoy a la vanguardia con la música ya que casi no escucho música en mi auto, prefiero escuchar a los noticieros y por lo tanto, no sé cuál es la última canción de moda ni cantante, o grupo...
No recopilo información antes de ir de visita a un lugar, soy la típica que en cuanto llega se informa sobre los lugares importantes a los que hay que visitar y estando en el lugar voy planeando mi estancia. No llevo un itinerario de lo que haría cada día, suelo pedir recomendaciones sobre restaurantes y lugares para visitar, pero no compro anticipadamente las guías turísticas del lugar.
Mi conocimiento sobre algunos países ha sido por referencia de alguien que los ha visitado o porque yo he estado ahí... Sinceramente, no puedo hacer ninguna recomendación a alguien que vaya de visita a otro país mencionándole que en ese lugar existen diversos sitios por conocer y que yo los conozco a través de lo que he leído sobre ellos... Además cómo podría hacer alguna recomendación si es probable que la persona que vaya de viaje sea más culta que yo y tenga más información del lugar al que va.
Soy superficial porque prefiero intentar vestir bien (quizá no lo haga, pero lo intento), me gusta comer bien (llámese bien algo que a mi paladar le agrade y no necesariamente en el restaurante más lujoso), e intento vivir con ciertas comodidades... Tal vez sería menos superficial si valorara la habilidad que tienen algunas costureras para confeccionar la ropa y además te la hacen a tu medida y a un precio más razonable que el que se suele pagar a una tienda de un Centro Comercial...
Y de una vez les digo que la Ortografía y Redacción no es lo mío. Hay personas que tienen una capacidad para escribir y redactar muy bien... ¿Pero Yoooo!?, no se puede esperar de alguien que ha leído poco el hecho de que escriba bien.

Espero que existan otras personas a las que no les importe lo inculta y superficial que soy, y que además me quieran como Soy: con una serie de virtudes pero también de defectos...

Al final del día...

2008-02-29T20:36:00.003-06:00

Hoy fue un día importante ya que logré hacer dos cosas que desde hace mucho tiempo necesitaba hacerlas.

En la vida hay que reconocer que cuando se cierra un círculo es porque se iniciará otro y cuando cierras una puerta es porque se abrirá otra mejor.

Todo lo que sucede en el camino es aprendizaje.

La incertidumbre continúa y no sé qué suceda, pero confío plenamente en que vendrá algo mejor.

Hoy me quité dos pesos que traía cargando encima!

Update...

2008-02-26T18:32:00.004-06:00

Hoy literalmente me siento como dice una canción "Flaca, cansada, ojeroza y sin ilusiones"...

Acabo de tener dos viajes a la playa, acaba de empezar el año calendario, y yo me siento y me veo cansada. En la última semana van como 9 personas a las que veo diario, que me notan que he bajado de peso y me ven "estresada"...

Y la realidad es que yo sé que tienen razón y además me siento mal!!!!!...

Desde Enero he tenido pláticas constantes con la Directora de la escuela de mi hijo de 7 años y con su Terapeuta, en las que ambas me han dicho "Señora, sabemos que les dedica tiempo de calidad a su hijo, pero es importante que ahora trate de dedicarle cantidad, ya que él está resintiendo mucho que la mamá esté en el trabajo y no pase más tiempo con él"... Todo Enero y principios de Febrero he estado agobiada con este tema. En una ocasión, le prometí a mi hijo llegar temprano a la casa (llámese temprano entre 8 y 8:30 pm) para estudiar con él, y mi jefe me soltó a las 11 pm de la oficina, y obviamente mi niño ya estaba dormido cuando llegué a casa...

Por otro lado, desde hace más de 8 meses, el pequeño de 3 años se ha estado enfermando de una cosa y de otra, ha tomado diversos tratamientos y seguían sin diagnósticarlo... Hace 3 semanas lo llevé al Pediatra para que por favor lo revisara a detalle y viéramos qué podíamos hacer, ya que lo peor era no tener un diagnóstico, Le mandó a hacer varios estudios y los resultados han salido que tiene la famosa bacteria del helicobacter pylori, anemia y su biometría hemática anda un poco alterada (de lo cual en teoría no debo preocuparme por ahora, aunque la realidad es que sí me preocupa el tema)... Y además hay que operarle una hernia umbilical, lo más pronto posible...

En mi trabajo me siento desmotivada en todos los aspectos: las secres de mi jefe son personas bastante difíciles, sobre todo una de ellas, ya que la otra es nueva pero cada vez se hace más al modo de la secre "Senior".

Alucino estar en mi oficina hasta las 8 pm haciendo tiempo por si a mi jefe se le ocurre buscarme cuando salga de alguna junta, en vez de salir a una determinada hora (como lo hace el 95% del personal que trabaja en la Compañía) y además, suele ocurrir la misma situación a la hora de la comida.... En pocas palabras estoy harta de mi horario tan indefinido, así como de estar a la expectativa de qué ánimo anda el jefe, ya que si está estresado trae un humor de la patada y todo lo que hagas lo ve fatal...

Ya tengo una lista de Head hunters y por una cosa u otra no he podido contactarlos, además de que ya me puse a revisar mi Curriculum y siendo objetiva pues no he podido definir mis responsabilidades actuales, ya que en ocasiones me delegan temas muy importantes y en otras me mandan la ardua tarea de archivar unos documentos confidenciales (en pocas palabras me convierto en una Archivista demasiado Cara!!!). Y quizá haya quien diga, "Te pagan muy bien y en ocasiones, no haces gran cosa", pero sinceramente, para mí no tener un reto profesional e intelectual que me motive y tener este horario que no me permite tener una vida personal, me está agotando... Y le podemos meter un poco de ruido externo, ya que el tránsito vehicular en esta ciudad es cada vez peor, de mi casa a la oficina son tan sólo unos 15 -17 km. y en promedio hago 1 hr. de trayecto tanto en las mañanas como en las noches...

Siento que mi vida no está en equilibrio y que además no puedo planear mi vida personal entre semana ya que está sujeta al horario de alguien más. Hoy quisiera tener la certeza de que algunos días puedo tener un horario fijo de salida y poder llegar a cenar a mi casa con mis hijos y no sólo verlos entre 10 y 20 min. en promedio al día (si es que no llego más tarde a casa y ya están dormidos)...

Hoy estoy cansada y me estoy desahogando!!!... Ahhh! y me faltó mencionar que últimamente tengo migrañas seguidas y si no al menos, dolores de cabeza por lo que me recomendaron un tratamiento de 3 meses en el que debo evitar beber Vino Tinto!!!!...

Pero como hay que ser positivos, confiaremos en que pronto tendré un mejor horario, mis hijos estarán saludables y yo ya NO tendré dolores de cabeza .... Y además me veré delgada pero no demacrada!!!!...

P.D. Quizá es momento de un cambio de look, ya pensaré qué hacer con mi imagen, y cuanto antes MEJOR...

Analizando situaciones...

2008-02-18T19:09:00.003-06:00

Ayer en la tarde estaba viendo la película "Memorias de una Geisha". Recordaba el año pasado en que me cautivó el libro, por la historia y el aprendizaje que me dio sobre lo que significaba ser una verdadera Geisha... Una de las frases que se me quedó muy grabada, y que ayer me volvía a dar vueltas en mi cabecita, era la de "las geishas no se pueden dar permiso para amar"...

Hace poco teminé de leer el libro "Gritos y Susurros" coordinado por Denise Dresser, en el que se narran 38 historias de mujeres mexicanas que han destacado en algún ámbito profesional. Ese libro me hizo darme cuenta de la difícil situación por la que seguimos atravesando las mujeres en nuestro país para salir adelante en el ámbito profesional. Es muy difícil que se de el binomio Profesionista Exitosa - Mujer, sin embargo, se empiezan a dar casos de éxito en este tema . De esas mujeres (las del libro), son pocas las que hablan sobre el amor; me quedé con la impresión de que sólo una minoría ha tenido el amor a su lado, aunque casi todas, si no es que todas lo han conocido y lo han perdido o lo han sacrificado.

Y mi reflexión sobre el tema es que me doy cuenta que puede llegar a ser muy difícil ser profesionista-mujer-que ama- y además es amada... En ocasiones decimos que en estas trayectorias sacrificamos a los hijos, o a nuestro tiempo. Sin embargo, me quedo con la idea de que sin darnos cuenta, lo que sacrificamos es el Amor... Igual que las Geishas, salimos adelante, luchamos por ser las mejores en diferentes ámbitos profesionales, y en ocasiones, nos olvidamos de la capacidad que tenemos para amar y ser amadas.

No quiero generalizar, sé que hay mujeres que tienen un equilibrio en su vida profesional, familiar y amorosa, y por eso son llamadas "Super women", pero la realidad es que son muy pocas las que pertenecen a esa clasificación.

Yo quisiera, ser mejor en el ámbito profesional, ser mejor como madre, y a la vez, ser lo suficientemente cautelosa para no perder el amor que tengo a mi lado. ¿Cómo le haré?... No lo sé. Lo importante es que hoy sé el camino que quiero recorrer, y deberé trabajar arduamente para no perder en el recorrdio lo que será más importante: la capacidad de Amar.

Día del Amor y la Amistad!

2008-02-14T17:22:00.002-06:00

No cabe duda que nosotros los de ayer ya no somos los mismos!... ¿De qué dependerá el transformarse?.

Desde que tengo uso de razón, en México se celebra el Día del amor y la amistad, los restaurantes a la hora de la comida y de la cena están llenos y más te vale hacer reservación, ya que si no, corres el riesgo de terminar cenando en el lugar que menos hubieras pensado...

Yo era como la "Grinch" del 14 de febrero y este año he dejado salir esa vena cursi y "naca" que puedo tener dentro de mí (je,je)...

¿Quién me diría que un 14 de Febrero, les mandaría un correo a mis mejores amigas felicitándolas y con una presentación sobre lo valiosa que es la amistad, que a mi amiga Yoli y a Pia les terminaría regalando una paleta de hojuelas de maíz con chocolate y además en forma de corazón? ... Y no obstante eso, que a mi adorado novio le mandaría una invitación para cenar con motivo de celebrar el 14 de Febrero (No hoy, por cuestiones laborales)...

Vaya que cambiamos con el tiempo, desconozco la razón y sé que este año he decidido sacar mi vena cursi por lo que les digo a todos (as) los que pasan por mi Blog:

"Muchas Felicidades! y gracias por brindarme una amistad maravillosa a través de su interacción por los blogs. Los considero personas maravillosas que han ido enriqueciendo mi vida poco a poco. Les deseo que en sus vidas prevalezca el Amor"

Les mando un fuerte Abrazo!

La Historia del Ratón

2008-02-07T12:02:00.000-06:00

Cuando yo era niña (hace pocos años, eh!) y empecé a mudar mis dientes, recuerdo que mi mamá me decía: "Cada diente que se te cae, hay que envolverlo en una servilleta y colocarlo debajo de tu almohada para que El Ratón se lo lleve", y mi sorpresa era que cada vez que se me caía un diente y lo ponía debajo de la almohada al acostarme, en la mañana siguiente aparecía dinero y mi diente ya no estaba!.

No se me olvida una ocasión en la que tenía un diente muy flojo y esperaba con ansias que se cayera para poderlo poner debajo de la almohada. Ese día me llevaron a la calle, no recuerdo a dónde, y como tenía hambre me llevé un plátano para comérmelo en el camino y ¡Oh, Sorpresa!, al estarme comiendo el plátano sin darme cuenta me tragué mi diente!... Vaya tristeza la mía de ese día, por que el ratón ya no me dejaría dinero... Y así fue.

Lo que más recuerdo era la emoción de buscar debajo de mi almohada y encontrar dinero. Incluso siendo adulta, alguna vez llegué a recibir alguna que otra sorpresa debajo de mi almohada y seguía sintiendo una emoción de sobresalto y gusto al encontrar una sorpresa por debajo de mi almohada... Lo bueno es que estas sorpresas ya no requerían un diente a cambio, ya que sería triste estar perdiendo los dientes de márfil (como les llamamos a los definitivos).

Mi hijo de 7 años ahora está en ese proceso de mudar los dientes de leche por dientes de márfil, y le causa mucha ilusión que se le caigan para despertar y ver debajo de su almohada el dinero que le deja "el Ratón" por su diente.

Ahora yo me pregunto, ¿De dónde viene esta tradición?, ¿Porqué?, ¿Es así en otros países?... Conozco niños que viven en Estados Unidos y sé que también viven esta situación.

Además como madre me pregunto ¿Qué se hace con los dientes que vas recogiendo de los niños?, ¿Se guardan... Para qué?, ¿Se tiran?...

Un año después...

2008-01-24T17:39:00.000-06:00

El pasado 10 de enero cumplí un año en mi trabajo actual. Reconozco que me ha dado muchas satisfacciones y un gran aprendizaje, sin embargo, después de un año ya quiero un cambio.

Sé que he mencionado que mi jefe es un hombre muy brillante y muy capaz, que ha llegado muy alto gracias a su capacidad de trabajo. Pero lo que no he dicho, es que es una persona medio neurótica, que según él nunca se equivoca y utiliza el chantaje y el hacer sentir mal a la gente constantemente.

Lo más irónico es que los dos regaños fuertes que he recibido en este tiempo, han sido por estar haciendo mi trabajo, sin embargo, algo no hice como mi jefe lo hubiera pensado, que ha decidido llamarme la atención fuertemente. Si me midieran por tiempo invertido en la oficina y por resultados creo que no tendría ningún problema. Sin embargo, él nunca está satisfecho con el trabajo de la gente ya que no le adivinamos el pensamiento y no hacemos el trabajo como él lo piensa.

Me fui un par de días de vacaciones y en vez de regresar contenta a trabajar, regresé ayer con ganas de no verle la cara a mi jefe. Me encanta lo que hago, el problema es que ya me está incomodando estar a la expectativa del "humor" del que anda él.

¿Qué pienso hacer?... Ya empecé a ver Head Hunters y espero conseguir a unos cuantos contactos más. La empresa en la que estoy me gusta, mi trabajo me parece interesante, pero lo que me incomoda mucho es la actitud del jefe... Y ahora ya quiero un cambio!.

Nunca pensé que me hartaría tan pronto, ni que me pesaría tanto esta situación. Incluso como mamá me empieza a afectar el tema, ya que no puedo ayudar a mi hijo mayor con sus tareas. Yo creí que pagando tareas dirigidas en la escuela y con un transporte que lo regresara a mi casa a las 5 de la tarde, esto se solucionaría, pero la realidad es que no es así. Ayer recibí un recado: "Señora, favor de ayudar a su hijo con una exposición en Inglés sobre caballos, la cual hará el viernes 25 de enero". ¿Cómo demonios pretenden que ayude a mi hijo a preparar su clase en inglés si cuando llego a casa, él ya está dormido?...

Empiezo a sentirme culpable por muchas cosas y una de ellas es por no estar con ellos. No quiero victimizarme y estoy consciente de que no puedo darme el lujo de decir "A volar mi trabajo y me dedico a ser mamá", lamentablemente hay gastos que pagar y la pensión que recibo no alcanza para cubrirlos todos. Así es que tengo dos opciones: buscar un trabajo en el que gane más o menos lo mismo, pero con un horario más flexible; o encontrar otro trabajo en el que gane mucho más y entonces pueda pagar una maestra de inglés que apoye a mis hijos con las tareas por la tarde mientras yo no puedo estar en casa...

No somos peritas en dulce...

2008-01-14T19:42:00.000-06:00

Seamos sinceras, cuántas veces nos quejamos por que algún hombre hirió nuestros sentimientos y nos hacemos las víctimas durante un tiempo...

Yo creo que cada persona tiene una serie de virtudes pero a la vez, una multitud de defectos.

El viernes cenaba con mis amigas y festejábamos el cumpleaños de una de ellas. A esta amiga le decimos "la Cuñis", después de varios meses que la hemos llamado así, me enteré que alguna vez alguien le preguntó: ¿porqué te dicen la "Cuñis"? y ella respondió: "Por que tengo 12 hermanos y tooodooos muy guapos"... Ja,ja,ja, No pude evitar soltar una carcajada cuando lo dijo, ya que sólo tiene un hermano y es el novio de una de mis mejores amigas, y además tiene una hermana. Todo esto vino, ya que ese día conocí a la hermana, y ¡Pobre!, estaba en una crisis de esas que alguna vez hemos pasado.

Resulta que está casada desde hace 13 años, tiene dos hijos y la menor es una bebita de tan sólo 4 meses, y al mes de nacida la niña, le dijo su marido: "Ya no Te Amo y estoy enamorado de alguien más. Nunca imaginé que me sucedería pero siento que a tu lado ya no soy Feliz"...

Me puedo imaginar el sentimiento de esta pobre mujer, con una bebé de apenas un mes de nacida, con estados hormonales alterados post parto, y quizá hasta con depresión post parto (el famoso Baby Blue, el cual en condiciones normales suele ser común), y si a esto le sumas una situación así en la que llega tu apreja y te dice esto... pues ya se imaginarán.

Este es mi antecedente para hablar un poco de algunas conductas que tenemos las mujeres, mediante las cuales, sin darnos cuenta alejamos a nuestra pareja. Por eso digo, "No somos peritas en dulce".

No pretendo entrar en el tema de la infidelidad, ya que esto sería más complejo, pero sí mencionaré situaciones conocidas en las que han existido ciertas comportamientos que en ocasiones, han llevado a una infidelidad.

¿Qué puede ser común entre nosotras?

Llegamos a ser muy posesivas y controladoras
Celotipia. Cuántas veces no caemos en situaciones de celos imaginarios o reales, y terminamos hartando a la pareja
Indiferencia o Apatía. Esto es lo opuesto a lo anterior, simplemente no mostramos atención ni interés ante las necesidades de la pareja y llegan a sentir que no nos importan
Cuando somos madres, sólo nos centramos en dar atención a los hijos y descuidamos al hombre que tenemos por un lado, ya que sabemos que él es adulto y el niño nos necesita más que él
Nos olvidamos que una compañera también debe asumir el rol de amante y descuidamos la parte sexual
Dejamos de arreglarnos y vernos bien, ya que sentimos que les gustamos de cualquier manera
Se nos olvida tener momentos de intimidad con la pareja, en donde podamos platicar de lo que sentimos, y de recapturar el momento en el que éramos novios y pasábamos largas horas escuchando y hablando con la pareja

En lo personal considero, que en algunas ocasiones, yo he caído en este tipo de conductas en algún momento de la vida, ya que "No soy perita en dulce"... Y es frecuente justificarnos diciendo "La burra no era arisca, hasta que la hicieron"...

Lo que quiero rescatar de este tema es, por un lado mencionar (como muchas otras veces) que la infidelidad no es una causa, sino una consecuencia, y que de manera inconsciente, en ocasiones nosotras alejamos a ese hombre que tenemos por un lado, o visceversa. Lo importante es reconocer que la persona amada tiene una serie de cualidades que son las que nos hicieron enamorarnos, y a la vez aceptar que no es perfecta y que tiene una serie de defectos que en la medida en que los conozcamos mejor, seremos capaces de realmente amarlo con sus virtudes y sus defectos.

El amor a la pareja radica en la aceptación de la persona, sin que esto implique aguantar malos tratos, ya que primero viene la dignidad de cada quién como ser humano. Y conozco personas que conocen sus defectos y reciben la ayuda necesaria para modificarlos y ser cada vez mejores personas, ya que en lo esencial no podremos cambiar, pero en lo accidental tenemos la capacidad de mejorar, ya que al final nuestro objetivo de vida será "Estar en el proceso de ser mejores cada día".

Mujeres y Nuestros Blogs...

2008-01-07T11:59:00.000-06:00

Ya es tiempo de empezar a publicar, ¿no creen?...

Me ha llamado la atención que algunas mujeres que han visitado mi blog a través del tiempo han sido personas que acaban de vivir una separación o están en un momento emocional alterado en sus vidas.

Yo creo que el blog es una herramienta muy útil e incluso terapéutica en momentos de crisis. Cuando inicias un blog por estar en alguna crisis personal, lo que buscas es ayuda y personas con las que puedas compartir lo que estás sintiendo en esos momentos...Buscas a alguien que sólo te escuche y te apoye, pero sobre todo que no te juzgue.

La escritura es un medio terapéutico, es recomendada cuando tienes sentimientos alterados, y es muy sano poner por escrito lo que uno siente antes de decírselo a alguien más. Si estás enojado y primero escribes lo que te gustaría decirle a esa persona que ha sido causa de tu enojo, cuando se lo dices, llegas a tener más claridad en lo que quieres expresar y puedes controlar más la parte visceral, que lleva a las personas a salirse de control. Incluso cuando estás muy triste, si escribes eso que sientes, seguramente derramarás algunas lágrimas al escribirlo pero al terminar el escrito te sentirás mucho mejor... Yo lo he hecho en varias ocasiones, sobre todo cuando estoy triste y reconozco que me hace falta hacerlo más seguido cuando estoy enojada.

Hace más de un año mi amiga Alma estaba en una crisis, y yo empezaba a interactuar con varios de ustedes a través del blog, por lo que le sugerí iniciar el propio. En esos momentos, el blog le ayudó a expresar lo que sentía y a compartir esos sentimientos con otras personas que sentíamos empatía ante su situación. En su momento me comentó que estaba muy contenta con esta herramienta que tenía para expresar y compartir lo que sentía. Finalmente entró a trabajar por las mañanas, y en las tardes sus hijos absorben gran parte de su tiempo, además de que está estudiando y haciendo otras actividades. Para mí es una pena que ya no escriba, ya que tenía una gran capacidad para transmitir sus sentimientos, pero entiendo que ahora está en una situación en la que superó su crisis y está inmersa en otras actividades. Pongo este ejemplo, tan sólo para decir que si alguien tiene una crisis y tiene miedo de abrir su blog, pues la animo a que lo haga ya que es un buen medio terapéutico.

En lo personal y en mis momentos de crisis, me ha ayudado mucho sentir el apoyo de personas cercanas a mí a través de los Comentarios.

Como mujer, cuando vives una separación o ruptura emocional sientes que el mundo se te viene abajo, te sientes en un río, tratando de encontrar una tabla a la cual te podrías aferrar para no seguir contra corriente. Cuando compartes tu experiencia con otras personas te das cuenta que hay muchas que han pasado por una situación parecida y que aquello que veías como "muy malo" suele ser más común de lo que crees. Lo que sí creo que es fundamental en este proceso, es encontrar un terapeuta que vaya siendo tu guía en el proceso y te ayude a ver que en ocasiones ir contra corriente suele ser mejor que aferrarte a la primer tabla que encuentras en el camino, ya que existe la probabilidad de encontrar tierra firme antes de lo que te imaginas.

Adiós al 2007...

2007-12-31T11:31:00.000-06:00

Estamos terminando el 2007, se cierra un ciclo de 12 meses y se abre la puerta a un nuevo año.

La vida es esto, cerrar ciclos para iniciar otros.

Constantemente estamos empeñándonos por terminar algo para dar inicio a un nuevo proyecto que creemos que será mejor que el anterior. Desde pequeños en la escuela nos enseñan que hay que ir terminando ciclos escolares para llegar a otros que implican mayor reto.

¿Y realmente es así?, ¿cuándo cierras un ciclo se da inicio a otro mejor?, ¿o simplemente estamos adaptándonos al cambio?...

Hoy sólo sé que se termina un año más, que se quedan en él cosas muy buenas y otras muy malas, que el pasado te da aprendizaje, que el presente en cuanto te das cuenta de lo que está sucediendo se va convirtiendo en pasado y que el futuro es incierto... ¿Cuándo sabes que el futuro es mejor o peor?... Cuando se convierte en pasado.

Esta mariposa está en un momento incierto en el que deja atrás muchas cosas y abre la puerta nuevamente a la incertidumbre.

ADIÓS 2007...¡FELIZ 2008!... Mis mejores Deseos para Todos... Les mando un Fuerte Abrazo.

Reflexiones del 2007

2007-12-28T10:59:00.000-06:00

Estamos terminando este año y la tradición es hacer una lista de propósitos para el 2008. Pocas veces yo he hecho una lista de propósitos, por lo general, me gusta tener objetivos y no descanso hasta que los cumplo. Alguien a quien quiero mucho hace algunos años me dijo "Cuando algo se mete entre ceja y ceja, lo logras"...

Me siento una persona muy afortunada por lo que tengo, sin embargo, también reconozco que en muchas ocasiones he sido tratada injustamente y eso me ha ayudado para fortalecerme en algunos ámbitos.

El 2007 en la Balanza, para mí fue un buen año, si lo comparo con las crisis que tuve en el 2006, pues podría decir que este año fue Excelente. Como todo en la vida, hubo momentos muy buenos en este año, pero también tuve acontecimientos bastante lamentables.

Inicié el año con un buen trabajo, me ha gustado mucho lo que hago, he tenido la oportunidad de fomentarme una cultura del ahorro. Pero esto ha tenido un costo: durante el año he convivido menos tiempo con mis hijos, he llegado a la casa y ellos ya están dormidos, he invertido gran parte de mi tiempo en el tráfico de esta ciudad, he estado sujeta a un nivel alto de estrés, y sinceramente me siento subutilizada profesionalmente y en algunas ocasiones siento que soy un "cero a la izquierda". Estoy en uno de los Corporativos más importantes de México, en una posición privilegiada, pero no creo estar "dejando huella" con lo que estoy haciendo, y me siento injustamente tratada en el tema de salario. Lamentablemente no está en mis manos hacer el cambio en mi posición, y lo único que puedo hacer es, en Enero, platicar con mi jefe sobre mi perspectiva profesional.
Finiquité mi trámite de divorcio. Para mí era importante tener los papeles en orden y no dejar el proceso a medias. Reconozco que mi Ex no puso obstáculos ya que todo se lo puse en "bandeja de plata". Tuve que estar correteando al abogado para que le diera seguimiento a mi trámite, y finalmente el proceso terminó. Me siento contenta por haber finiquitado legalmente esta relación, pero a la vez, me comparo con otras mujeres que se han divorciado, y me siento que no negocié lo justo y que además desde mi punto de vista mi Ex era quien debería haber absorbido la mayor parte de los gastos del Divorcio y al final terminé haciéndolo yo.
En mi relación con mis hijos, hemos fortalecido vínculos afectivos, he aprendido a estar más tiempo con ellos cuando estamos juntos. Lamentablemente sigo teniendo fricciones con mi hijo mayor (tiene 7 años), me cuesta trabajo entender que sea tan desobediente y desordenado, no sé cómo educarlo mejor, quiero hacerlo al estilo tradicional (rígido) y no sé bien qué es lo mejor, ya que me da la impresión que ni por las buenas ni por las malas entiende. Este niño es el consentido del papá, y lamentablemente su padre se la vive saboteando la educación del niño y sigue cuestionando mi autoridad enfrente de él, por lo que el niño se la pasa retándome y diciendo que quiere irse a vivir con su papá... El niño pequeño (tiene 3 años) es más cercano a mí, me obedece, es disciplinado y ordenado, además de que es más apegado a mí, me es más fácil convivir con él. Hay ocasiones en las que me siento "mala madre" porque pasan ideas por mi cabeza como que el niño mayor se vaya mejor a vivir con su papá, y yo quedarme con el pequeño. Estoy segura de que si dejara al mayor irse con su padre, al final sería un niño que fracasaría en su vida de adulto, porque no conocería los límites ni la disciplina. Como quiero que mis hijos sean exitosos en la vida, pues mi reto es sacar adelante a mi hijo mayor a cualquier precio, aunque sé que al final para él yo seré la "mala del cuento".
Mi relación de pareja está teniendo bases más sólidas, he aprendido a dialogar mejor con él y a enfrentar nuestras diferencias. Tenemos momentos muy buenos en los que la relación va "viento en popa". Ahora soy capaz de decirle lo que me molesta y me dan celos. Hemos ido planenado un proyecto de pareja y estamos planteándonos la opción de vivir juntos. Lamentablemente también hemos tenido pleitos muy fuertes, tuvimos un gran distanciamiento y hemos sacado a relucir facetas nuestras que no nos gustan y que además nos perjudican. Nos falta mucho por mejorar en la parte personal, necesito confiar más en él, tengo que aprender a no querer controlar su vida y además debo poner más interés en temas que son muy importantes para él como es la parte sexual. Él reúne los requisitos que yo esperaría de una pareja, y sé que no es perfecto, lo que yo espero es ser capaz de hacerlo feliz.
Con mi mamá la relación en general ha sido buena y se mantiene estable, en la medida en que estamos distantes. No puedo convivir mucho tiempo con ella, ya que tenemos diferencias de opinión y de repente discutimos. Ella me ha apoyado todo lo que puede, aunque desde mi punto de vista siento que en ocasiones, está más preocupada por lo que necesitan otras personas no tan cercanas a ella. En este punto tengo que aprender a ser más agradecida y a dejar de compararme con lo que en su momento apoyó a mis demás hermanos.
Mis amigas, han sido un pilar importante en este año. Mi relación es más sólida con las que hasta el día de hoy han sido mis dos mejores amigas, una de ellas en particular es con la que convivo más, ya que la otra vive en Playa del Carmen. Conocí a las "Magníficas" y estoy segura que serán unas buenas amistades de por vida.
Socialmente me he retraído un poco, en el trabajo me llevo bien con las personas pero no he querido tener alguna mejor amiga. Hay una chava que es con la que convivo más, pero no podría convivir con ella todos los días, creo que necesito mi propio espacio.
Con mi Ex la relación es cada vez más difícil de llevar, no podemos sostener más de 5 min. de comunicación ya que entramos en conflicto. No lo veo como una persona madura capaz de llevar una buena relación conmigo como madre de los niños ya que tenemos opuestos métodos de educación para los niños. Cada vez lo veo como alguien más "pequeño" y no me interesa lo que ahora haga profesionalmente, desafortunadamente yo ya lo etiqueté como "fracasado e inmaduro" y me da la impresión de que no podemos tener pláticas constructivas. Espero que algún día sea capaz de escuchar y de que nos sintonizemos en la educación de nuestros hijos, por el bien de ellos, ya que mientras no sea capaz de dialogar los pobres niños recibirán mensajes opuestos.
En lo personal, creo que me he vuelto menos superficial y me he conocido mejor. Me falta hacer ejercicio, ser puntual y más diligente...Tengo que aprender a escuchar más y me urge hacer una "limpia" en mi casa.
Hice buenas amistades en los blogs, me ha dado gusto interactuar con nuevas personas y me gusta mucho conocer diferentes puntos de vista ya que me enriquecen mucho.

Este año ha sido un período de Consolidación y de aprendizaje, el 2008 deberá ser un año de empezar a ver frutos y de tomar decisiones importantes en mi vida. Mi principal objetivo será cambiarme de casa, dejar de pagar una renta, y tener un lugar propio para vivir, con su respectiva hipoteca, pero que al final será parte de mi patrimonio.

No espero que alguien se haya tomado la molestia de leer mis reflexiones, considero que es algo muy personal que quise escribir para recordármelo constantemente. Y si alguien leyó este Mega Post, pues les agradezco mucho el tiempo invertido en conocer mis reflexiones del 2007.

2007-12-24T12:53:00.000-06:00

¡FELIZ NAVIDAD!

Les deseo a todos de todo corazón que pasen una ¡Muy Feliz Navidad en compañía de sus seres queridos!.

Para mí ha sido una Navidad un poco "rara" ya que estoy en mi oficina trabajando... Tenía como 12 años que no trabajaba un 24 de diciembre, bueno, más bien en toda mi vida laboral, solamente había asistido a trabajar en una ocasión ya que no tenía derecho a vacaciones. En esta ocasión, la situación es parecida.

En un rato comeré con mis hijos, con Centrífugo y su hija, y más tarde cada quién cenará con su respectiva familia, y quizá más tarde nos volvamos a ver.

Mi madre hoy cumple 81 años de edad y afortunadamente está muy bien de salud. Yo la describiría como una "mujer fuerte" quien merece toda mi admiración y respeto. Tendremos el privilegio de cenar con ella ya que el viernes se regresará nuevamente a su casa.

El miércoles que regrese nuevamente a trabajar me pondré a escribir mis propósitos del próximo año, aprovechando que mi jefe estará de viaje.

A todos los que se han tomado la molestia de leerme les mando un Fuerte Abrazo!

Mientras Decido...

2007-12-18T10:53:00.000-06:00

Varias veces he comentado que las Navidades en general me gustan... Pareciera que siempre he tenido navidades felices, pero la realidad es que he tenido algunas muy tristes...

Algún diciembre hace algunos años a mi hermano Víctor le detectaron cáncer gástrico, fue justo unos días antes de navidad... Mi familia le hizo una comida de "despedida" antes de que se viniera a la Ciudad de México para que lo operaran... Su operación fue como el 20 de diciembre, recuerdo que cenamos en la casa solamente mis papás y yo... Fue una cena triste y sin mucho qué recordar... En la noche llegó mi amigo Rodrigo para darme un fuerte abrazo, en cuanto lo ví y me abrazó empecé a llorar...
Mi primer navidad casada... Tenía un mes de haberme casado. Era la primer navidad que no pasaba con mi familia... Era el momento de pasar una navidad con la familia política... No habíamos ido a misa ya que la cita en la casa de la familia política era a las 7 p.m. La cena estuvo rica, pero yo me sentía rara, a las 12 p.m. ya había terminado todo y estábamos de regreso en la casa... Llamé a Culiacán a casa de mi mamá, apenas empezarían a cenar y estarían juntos charlando todavía unas horas más... Al colgar, lloré y lloré, extrañaba mucho estar con mi familia ese día...
Mi hijo mayor tenía 1 año, yo llevaba unos 4 meses separada, mi papá había fallecido un mes antes... Fui de vacaciones a casa de mi mamá, estábamos todos ahí reunidos, mi hermano Víctor ya había fallecido dos años antes... Estábamos toda la familia reunida, sin embargo para mí era muy difícil aceptar la separación... Me sentía fracasada por no haber sido capaz de tener un matrimonio duradero... Mi ex llamó para felicitarme por Navidad, su voz era triste y de repente lloró, yo también lloré mucho, me sentía vacía sin él... Ese día uan vez que se acostaron todos lloré como niña chiquita en los brazos de mi mamá... Me imagino que en ese momento la chava con la que andaba mi Ex estaba de viaje y quizá se sintió solo y por eso lloró así conmigo... Para mí era un verdadero fracaso y se había terminado mi proyecto de vida...
Esta navidad no sé cómo será, lo que parecía que sería algo muy bueno ya no se ve así. Mi mamá está aquí y parecía que casi toda la familia vendría y pasaríamos la navidad juntos. Yo el 24 trabajaré medio día y no tendré vacaciones, así es que no podré salir. Hasta ahorita pues resulta que mis hermanos ya no vienen y uan de mis hermanas se va con su familia a Culiacán y mi mamá anoche decía que no sabía si se iría a su casa antes del 24 o después...¿Qué sucederá?, quién sabe...Yo no sé qué haré, lo mas probable será que cenaré en casa de mi otra hermana junto con mis hijos... Mis ánimos no están al 100% y no creo que suban mucho para esos días...

A pesar de todo, creo que la Navidad es un momento para estar en familia y convivir... Es la época del año en la que desde chiquita me enseñaron que nos reunimos toda la familia, además de que el 24 de diciembre es el Cumpleaños de mi mamá... Quizá ya es momento de que empiece a hacer mi propia tradición con mis hijos, después de todo ellos ahora son mi familia más cercana...

Les mando un fuerte Abrazo a todos y les deseo mucha Dicha y Prosperidad!!!

Cambios...

2007-12-17T12:37:00.000-06:00

Krisalys quiere cambiar su blog, no sabe si quiere abandonarlo, rediseñarlo o hacer otro...

No sabe lo que es mejor para ella, ni lo más conveniente. Le pesaría dejar a los amigos que ha hecho a través de los blogs... Me doy cuenta que quizá la escritura no es lo mío...

A mi blog no le meto fotos, ni más links, no intento mejorarlo o cambiarlo, es un blog muy plano y poco atractivo... Lo leen personas con las que estoy ligada, y también otras que anónimamente lo hacen sólo por curiosidad. No he averiguado por qué la gente entra a mi blog, y no sé si lo haré...

Ya estoy cansada de ser esa mariposa, y no me encuentro otra identidad... Todo tiene un ciclo, existen comienzos y también finales...

Mi tarea será consultar con la almohada si lo mejor es ponerle fin a esta historia, que cada vez se vuelve más compleja...

Pensaré en el destino de la mariposa, ya que sigue volando sin rumbo, sin pisar tierra firme, sigue atravesando tormentas y de repente también está encerrada en un mariposario.

Por lo pronto, les dejo un fuerte Abrazo a todos !

¿Qué me pasó?...

2007-12-14T10:18:00.000-06:00

Alguna vez comenté que a mí me gusta mucho la época navideña, creo que es la única tradición que he vivido desde niña... Mi mamá nunca fue muy aficionada a poner muchos adornos de Navidad, pero el pinito y el nacimiento siempre los recuerdo en mi casa. Además, a mi papá le gustaba poner luces por la casa y entre los árboles y el 24 de diciembre todo estaba iluminado... Recuerdo que cuando tenía 21 años (fue hace poco tiempo ¿eh?) y tuve mi primer trabajo, le mandé a hacer a mi mamá los manteles navideños para sus mesas, obviamente en la empresa en la que trabaja, se especializaba en textiles decorativos y tenían adornos bastante bonitos y pues a mi me ilusionaba que mi mamá pusiera más adornos y que su casa se viera más navideña...

Cuando me casé y tuve mi propio espacio, trataba de adornarlo cada navidad, poco a poco fui adquiriendo cojines y adornos navideños, conforme mi liquidez los podía absorber...

La tradición el día 24 en mi familia ha sido: Ir a misa en la noche, irnos a la casa de mis papás, sentarnos en la sala con algún aperitivo, entregar los regalos, cenar, y luego quedarnos platicando y bebiendo algo hasta como las 3 ó 4 de la madrugada... Del tema de los regalos, siempre habían muchísimos, ya que de entrada éramos 8 hermanos, se agregaron los cónyuges de cada uno, más sus respectivos hijos, y cada familia llevaba los regalos para sus hijos a casa de mis papás, así es que ya se imaginarán la cantidad de regalos que estaban alrededor del pinito navideño el día 24 de diciembre... Actualmente hay 23 nietos y 5 bisnietos.

Después de toda esta reseña, pues también recuerdo que hace unos años esperaba con ansias la época navideña, y no era sólo por los adornos, si no por el regalo que me haría. Desde noviembre veía las tiendas departamentales y me gustaba alguna bolsa (de éstas de marca) o alguna joya no tan cara (de acuerdo a mis posibilidades). Aprovechaba las famosas ventas, que hacían las tiendas departamentales, en las toda la mercancía la ponían a 12 meses sin intereses, ya que era un hecho que no los podía pagar en un sólo pago, y sentía que mi felicidad estaría en ese regalo tan anhelado y de "marca" que tendría esa navidad... Incluso el año pasado que estaba desempleada, también fui a comprar un bolso negro que traía en mente (lo cual para efectos prácticos era una imprudencia, ya que todavía no tenía trabajo), afortunadamente en enero empecé a trabajar y no me costó trabajo pagar esa deuda... Sin embargo, este año no sé qué me pasó, ahora las cosas han cambiado, tengo una tienda departamental a lado de mi oficina, he visto las cosas que antes solía ver y he decidido no regalarme nada... Ya compré casi todos los regalos navideños que me corresponde hacer, pero para mí no he comprado nada y siento que no hay algo que realmente necesite o quiera en estos momentos...Bueno, sí hay algo material que anhelo tener en el corto plazo, y es un patrimonio propio!.

¿Por qué el cambio?, ¿Qué me pasó?... No tengo la respuesta exacta, sin embargo, creo que antes yo no era feliz con lo que tenía, ya que como saben tenía un matrimonio en el que me sentía vacía, y creo que basaba parte de mi felicidad y seguridad en esas cosas materiales que podía tener. Hoy, mi visión es diferente, soy feliz con lo que tengo y mi objetivo actual es hacer un patrimonio, lo cual implica ahorrar para comprar un departamento o una pequeña casa, además tengo una pareja con la que soy muy feliz y es alguien a quien admiro y me llena en todos los aspectos de la vida, tengo dos hijos a los que adoro y tengo un trabajo que me da muchas satisfacciones... Y afortunadamente tengo salud para poder disfrutar todo esto.

Creo que ésta es la explicación a lo que me pasó, o quizá será que ahora estoy en estado de apatía ante la vida y no me causa ilusión regalarme nada...