Ahora voy YO...

No quería hablar de mi por temor a que "el Inombrable" me leyera, pero ya decidí que No más máscaras en cuanto a mis sentimientos.

¿Yo cómo estoy?, ¿Cómo me siento?... Éstas preguntas me las hago frecuentemente y en ocasiones me doy cuenta de que tengo altas y bajas enormes... ¿tendrá algo que ver el que mi planeta regente sea la luna?...

Para mí lo peor emocionalmente pasó hace mucho tiempo, cuando mis ilusiones fueron destruídas, cuando mi mundo "color de rosa" desapareció, en el momento en el que me di cuenta que vivía en una burbuja y el mundo real estaba afuera, y era muy diferente de lo que yo creía.

Para destruir una pareja se necesitan dos: Asumo toda mi responsabilidad.

Me siento liberada de la presión que sentía por la familia política, odiaba el tener que luchar por ganarme un lugar que hoy me doy cuenta nunca tuve, simple y sencillamente por que él no me lo dió. Me desgasté mucho física y emocionalmente por tener que hacer "lo que ellos esperaban de mi".

Siempre me ha importado lo que la gente opine de mí. Así me educaron. Quiero ser más libre y más segura... Estoy luchando para alcanzarlo.

Me siento mal, por que mi principal juez que soy yo misma me dice "Fracasaste". Siento una responsabilidad enorme con éstos dos chiquitos que traje al mundo. Siempre quise ser mamá, mi proyecto de pareja y de familia incluía hijos. Y a la vez, me siento culpable por que yo quería que ellos vivieran en el seno de una familia, con unos padres amorosos y cariñosos a su lado pero lo más importante: Con unos padres que fueran felices al estar juntos.

Me preocupa la situación económica. Al no tener un trabajo, me siento "desprotegida" en este sentido, afortunadamente todavía me quedan algunos recursos económicos y gente cercana dispuesta a apoyarme. Desde que empecé a trabajar a los 21 años de edad, empecé a tener cierta independencia económica. Afortunadamente nunca he tenido que pagar un techo para vivir, hasta el día de hoy me lo han dado... pero mañana no sé qué suceda.

Estoy convencida que nací para estar en pareja, no me gusta estar en soledad. Tengo capacidad para amar y no ha sido totalmente explotada. Creo en el matrimonio, no como institución, sino como el estado en que la persona puede potenciar su capacidad para dar y recibir amor.

Ya no pienso adquirir un compromiso por que el papel o la sociedad lo diga... lo quiero hacer por que "Yo lo quiero".

En estos momentos hay días en que no veo salida, todo se ve muy gris hacia el futuro. Las dos crisis juntas: pérdida del cónyuge y desempleo, no han sido sencillas. Para mí la realización profesional es muy importante, sino fuese así no hubiera estudiado dos Maestrías ni habría trabajado constantemente hasta hace apenas unos meses... Al cónyuge lo perdí hace mucho, simplemente se salió del hogar cuando yo tenía mas miedos e inseguridades por estar desempleada.

He recibido el apoyo de muchas personas que me quieren, "Nunca he estado sola" , siempre hay alguien que sabe decirme lo que necesito escuchar en esos momentos tan vulnerables.

He dudado de mis capacidades y se han ido incrementando mis miedos. Sin embargo, hay momentos en los que me siento muy feliz...

Confío plenamente en que pronto este escenario cambiará...