Having a Crush...

Nunca imaginé que terminaría escribiendo sobre este tema, pero así es la vida, en ocasiones nos lleva a dónde menos esperamos.
En muchas ocasiones he escuchado que mujeres más grandes salen o tienen relaciones pasajeras con hombres mucho más jóvenes y me parecía algo curioso. Cuando empezó el romance entre Demi Moore y Ashton pues los medios hablaban sobre la diferencia tan importante en edades y al final, para mí hacían bonita pareja ya que ella me parece una mujer que se ve joven y es muy atractiva.
En lo personal me atraen más los hombres mayores que yo, incluso ahorita he intentado no salir con nadie de mi edad sino con hombres que son al menos, tres años más grandes que yo. En una relación formal no me veo con alguien de mi edad o más chico, creo que prefiero a alguien un poco mayor en dónde yo me vea más joven que él.
Sin embargo, yo no sé qué me está pasando y quizá es la crisis de casi 40, o es que me estoy sintiendo como "puberta" jajaja, pero debo confesar que últimamente empiezo a ver a los más chicos. De hecho hasta creo que empiezo a tener "pegue" con ellos y esta situación me intriga un poco.
Hay un "Chef" en el lugar que trabajo que es como 5 ó 6 años menor que yo y cada vez que me ve, me echa unas miradas de "borreguito enamorado" y de repente siento que me hace preguntas para sacarme información personal.
Hoy por ejemplo un alumno que estuvo el trimestre pasado con la otra maestra que da Mercadotecnia, me dijo que cuando quisiera me invitaba a cenar al Restaurante en dónde hacían sus prácticas y hasta me comentó que él quería haberse ido a tomar las clases conmigo pero que no lo dejaron cambiarse de salón. De repente estaba rodeada platicando con 5 alumnos varones a los cuales yo ni les había dado clases! . La realidad es que no entendí si lo decía porque la otra maestra tiene fama de que "no tenía idea" del proyecto que tenían que sacar adelante o porque estaba "coqueteando" conmigo.
El que se lleva el premio, es un alumno mío: Es muy guapo (del estilo de Antonio Banderas), tiene un cuerpazo (estómago de lavadero), anda siempre despeinado (pero se ve bien) y es el más creído y mujeriego de mi salón. Curiosamente se la pasa haciéndome preguntas personales, ayer lo primero que me dijo fue "¿qué hiciste el fin de semana?". Realmente lo empiezo a ver como un chico sexy y me empiezo a dar cuenta que tengo un "crush" con él ya que me llama mucho la atención. El viernes por ejemplo se agachó y me encantó cómo se le veía la tira de la marca de sus boxers por encima del palón (situación que está de moda entre chavos de esa edad y que antes nunca me había impactado).
Hoy lo escribo en mi blog para dejar de darle vueltas al tema ya que es un hecho que nunca saldría con él por varias razones y la primera es por un tema de ética, pero no cabe duda que la crisis de los 40 también nos entra a las mujeres y de la manera que menos nos imaginamos.

De Viaje!

A petición de Irene Jansen hablaré un poco de mi último viaje y del que viene.
Me fui una semana a un pequeño pueblo en el estado de Utah, en Estados Unidos, que se llama Park City.
El mayor atractivo del lugar son las pistas para esquiar, sin embargo la temporada de Esquí empieza hasta principios de dicembre por lo que ahora que fui sólo había la suficiente nieve para estar en un paisaje así pero poca como para tener actividades en la misma.
En mi familia nuclear fuimos 8 hermanos, sin embargo uno falleció hace 11 años. Un día una de mis hermanas decidió que nos fuésemos algunos hermanos a Park City y así fue. Pudimos ir las tres hermanas, una de ellas con su esposo, y uno de mis hermanos con su esposa. En total éramos 6 miembros de la familia.
Mi hermano mayor tiene 61 años y yo 39, por lo que la brecha de edad entre los mayores y yo es muy amplia. Desde que tengo uso de razón visualizo a mis hermanos grandes como hombres de familia y no los recuerdo como "solteros" en la casa, aunque ellos sí tienen recuerdos míos de cuando me tenían que cuidar siendo bebé.
La idea del viaje me entusiasmó ya que mi familia no se caracteriza por hacer viajes así, de hecho creo que somos bastante distantes y estamos muy lejos de ser ese tipo de familias muy unidas conocidas como "muéganos".
En general tenemos carácter fuerte y era un reto hacer este viaje para convivir un poco. Para mi fue una gran experiencia ya que pude darme cuenta cómo la educación de los mayores y la mía fue muy diferente, incluso pareciera que somos hijos de diferentes padres. Tuvimos que adapatarnos, apoyarnos y respetar los intereses de cada uno, lo cual de repente tenía sus fricciones. Mi reto era viajar con ellos y que ya no me viera como la "chiquita" sino como la hermana menor que ya había crecido y ahora era una adulta más.
Estuvimos muy agusto y estando allá se nos ocurrió la idea de que el próximo año haremos un viaje los 7 hermanos con mi mamá a una playa. Nosotros solos sin hijos ni parejas para poder convivir con la familia nuclear y en el 2011 nos queremos ir a un Crucero yendo quién quiera y pueda ir ya sea con parejas o hijos ya que en mi familia no sólo hay nietos, sino que también hay bisnietos de mi mamá.
Nunca imaginé ir a Park City y confieso que me gustó mucho el pueblo. Es como la típica "villa navideña" y con la iluminación actual se veía muy bonito el lugar.
Mi siguiente viaje será con mis hijos para pasar Navidad, será un viaje diferente también ya que en esta ocasión no estarán ni con la familia de su papá ni con la mía, sino que estaremos solos fuera de México.

El Pasado!!!

El Pasado ya no existe, tan pronto lo pensé se me fue y me quedó el Presente...

Hace unos minutos pensaba sobre todo lo maravillosos que me había dejado mi pasado y tan pronto realicé el momento en el que me encontraba me di cuenta que eso había sido tiempo atrás.
Hoy rescato lo que tengo y cómo me veo en la vida. Han habido añoranzas pero también alegrías, quizá en la balanza hay más cosas a favor.
Hoy tengo un trabajo en el que disfruto mucho darle clases a mi nuevo grupo, a pesar de que están divididos entre los de la derecha y los de la izquierda (del salón). Tengo a dos alumnos muy guapos, uno es gay y el otro es bastante sexy y atractivo, a pesar de tener solamente 22 años. Confieso que siempre pensaba que "patear una lonchera" no me sería atractivo, hoy puedo decir lo contrario aunque no lo haría con tanta diferencia de edad y mucho menos siendo un alumno....
Mis niños van de maravilla. El mayor ahora tiene los primeros lugares en promedio de su salón y el chiquito va muy bien en la escuela, es un niño con una memoria privilegiada.
En mi vida personal voy de maravilla: Acabo de regresar de un viaje bastante placentero y que disfruté mucho y en menos de un mes me iré nuevamente a pasar Navidad fuera de mi Ciudad. Mi casa está en remodelación, me decidí cambiar todo lo que no me gusta y ahí voy. La relación con mis amigas sigue siendo más que buena. Y en el amor? Ahí voy, cerrando círculos y abriéndome a nuevas oportunidades.
Por fin me siento que "vibro" en otro canal y estoy atrayendo todo lo maravilloso que esperaba de la vida (Good for me!).
En ocasiones me entra la nostalgia de un pasado que ya no existe y tan pronto lo hago de manera consciente me doy cuenta que esa época fue muy buena para aprender y si ya tuve algo que me hizo sentir muy bien, ahora puedo tener algo igual o mejor.
Por lo tanto no pienso añorar mi pasado, sólo me sirve para aprender de él y pienso atesorar cada momento que estoy viviendo ahora y mientras el tiempo sigue pasando sólo puedo decir que Hoy fue un gran día y estoy segura que mañana será mejor.
Un beso!

Ir al cine...

Es increíble cómo va cambiando el concepto de ir al cine, no creen?.

Antes los cines eran feos y sucios, sólo había refrescos y palomitas. En cambio, ahora son lugares limpios y con una gran diversidad de alimentos. Y no digamos las famosas salas VIP, en las que estás cómodamente sentado y el mesero te lleva la cena y hasta algún trago a tu lugar (Esto es vida!!!).
Yo creía que el cine aplicaba para una cita impersonal, ya que puedes ir con cualquier persona. Sin embargo, reflexionaba y realmente algunas de mis primeras citas importantes han iniciado con idas al cine.
Por estar inmersa en el trabajo, no me había dado casi tiempo de ver las películas que a mí me interesaban, solía ir al cine para ver películas con los niños. Sin embargo, en un mes he ido tres veces y cada película la he disfrutado mucho:

1. "Bastardos sin Gloria" - El nombre no me gustó de entrada, sólo me dijeron que la película estaba buena y salía Brad Pitt (motivo más que suficiente para irla a ver)... Llegamos al cine, pido un whisky y de repente empieza la película. Lo primero que veo era que el Director es Quentin Tarantino, empecé a predisponerme ya que alguna vez vi "Pulp Fiction" a medias ya que me había quedado dormida y no le había entendido.. En esta ocasión, el tiempo se me fue de volada y realmente me gustó. Es totalmente el estilo cinmatográfico de Tarantino. Cuando salí me dieron ganas de volver a ver Pulp Fiction (ya la rentaré)...

2. "This is It!"- La famosa película de Michael Jackson en la que se nos muestra todo lo que estaba preparando para el show que presentaría en Londres. Me dejó impactada!, no cabe duda que era una buenazo en lo que hacía y lamenté mucho que hubiera fallecido ya que se me empezaba a antojar ver su espectáculo. Mientras la veía me pasaban ideas por la cabeza de tomar clases de baile y aprender a bailar "Thriller" jajaja... Salí de muy buen humor, con ganas de irme a bailar y muy animada.

3. "Almas Pasajeras"- A pesar de que llegamos tarde y con un poco de estrés por la hora y las complicaciones para llegar, confieso que me gustó mucho. Creo que la tengo que volver a ver ya que me perdí el principio y además me distraje un poco en la película. Ha sido la única vez que voy al cine, pido un whisky y se acaba la película antes de que me termine mi bebida, se me fue de volada el tiempo ¿por qué habrá sido?... El final me pareció muy bueno y no lo pude predecir hasta que mi acompañante me lo dijo y ya me hizo caer en la cuenta de lo que había sucedido. Ésta ida al cine fue especial y me dejó con ganas de ir al menos una vez al mes a ver alguna película que no sea para niños.

Mi concepto de que ir al cine puede ser una cita impersonal ha cambiado. Creo que puede ser muy personal el poder ir a ver una película con alguien con quien te sientas bien, llámese amistad, familiar, prospecto o pareja.

Espero pronto repetir un momento así!!!

Un Beso...

¿Qué es un beso?, ¿A quién no se le antoja dar un beso?...
Confieso que de repente voy por la calle y cuando veo a alguna pareja dándose un beso de esos que se ve que llevan amor y pasión, se me antoja. Independientemente de que tenga o no pareja.
Al final suele ser una manifestación de amor a una persona que te atrae en el plano erótico. Es un hecho que no se nos antoja besar a quién sea, ya que la "química" no se da con cualquier persona.
Pocas veces he deseado darle un beso a alguien con quién no tenga una relación. Sin embargo, confieso que sí he besado a alguno que otro sin que sea algún prospecto en puerta. La mayoría han sido simplemente porque se dio en el momento y un poco por curiosidad.
Recuerdo cuando estaba en la Universidad, tenía un compañero bastante guapo pero él y yo nos odiábamos, nos evitábamos a toda costa y nunca supe porqué. Algún día en un ejercicio grupal hicimos las paces y de repente nos surgió un amor de amigos, incluso siento que empezó a haber atracción. Un día en una fiesta de repente me dio un beso y yo accedí. A la fecha ha sido el único hombre que fuma al que le he dado un beso ya que no me gusta el olor a cigarro y mucho menos besar a alguien que sepa a cigarro. Después de ese beso no pasó nada, fue como curiosidad nada más.
Cuando salí de la Universidad recuerdo que estaba platicando con uno de mis Ex novios y le contaba que alguien quería besarme y yo me negaba. Nunca olvidaré sus palabras "Krisalys, un beso no se le niega a nadie". Sinceramente, me gustó la respuesta...
Por lo general los besos que había dado significaban el comienzo de algo o el siguiente paso después de que alguien me pedía que fuese su novia.
Conforme pasa el tiempo y tienes diferentes experiencias las cosas van cambiando. Cuando me separé la primera vez de mi Ex, salí con un ex galán que tuve y que me encantaba, la realidad es que sí llegamos a besarnos pero ambos sabíamos que yo estaba confundida y él era como mi tablita mientras mi "Ex" regresaba a buscarme y así fue...
Mi última relación empezó con un beso. Él era mi amigo y un día intentó besarme y yo lo rechazé porque tenía miedo, pasaron unos días más y terminamos dándonos un primer beso que ha sido inolvidable (It was only a kiss how could it end it like this...)
Lo más curioso es que el último beso que di no significó un inicio, fue más bien un final. No porque hubiera sido una despedida sino porque ese beso me demostró que finalmente había cerrado mi círculo con alguien más, me hizo darme cuenta que ya estaba abierta a explorar opciones con mi debido cuidado. Confieso que me encantó y ni siquiera sé si lo vuelva a besar, pero le agradezco el hecho de que haya tomado la iniciativa y me hubiese hecho sentir "sexy, maravillosa, tierna, la única mujer del planeta"... Pero lo que más le agradezco es que me hizo darme cuenta de que otra vez puedo sentir atracción hacia alguien..

P.D. Y como dije que no andaría besando sapos, éste último es alguien a quien sí considero príncipe (jajaja)...

Amor...

¿Cuándo sabes que estás enamorado?... Cuando sientes mariposas en el estómago, cuando quieres pasar más tiempo con él (ella), cuando te sientes en estado eufórico, etc.

¿Cuándo sabes que amas a alguien?... Cuando respetas su independencia y lo aceptas tal y como es con virtudes y defectos.

Sin embargo, no todos tenemos la capacidad de amar como se debe ya que en ocasiones ni siquiera sabemos cómo amarnos a nosotros mismos y es un hecho que no podemos dar lo que no tenemos.
En uno de los posts anteriores les daba Gracias a mis dos Maestros de Vida y la realidad es que ahora más que nunca entiendo porqué me relacioné con ellos y porqué las cosas no funcionaron.
Yo los escogí para aprender algo de ellos que por mi Ego no supe hacerlo. Escogí a mi esposo con ciertas caracterísitcas que yo tenía que desarrollar y terminé divorciándome y "huyendo" de mi aprendizaje, lamentablemente me fui de ahí sin aprender y dejando a dos hijos en el camino. Esto me llevó a relacionarme con un segundo hombre maravilloso con el que tampoco aprendí en su momento lo que debía haber fortalecido.
Dicen por ahí que si no aprendes con tu primer pareja lo que debes, generarás a otro igual o peor que te ayudará a espejearte para que visualices lo que tienes que aprender. Hoy me doy cuenta de que así es!.
No quiero comparar, pero ambas parejas me hacían ver lo que yo tenía que mejorar y aprender con ellos. No es que ellos se parezcan entre sí, pero sí se parecían a mí en las carencias emocionales que yo tenía y no sabía cómo desarrollar y por eso los escogí.
Hoy esos grandes hombres emocionalmente ya no están ni estarán, pero entiendo que tuve que haber vivido lo que viví para ahora entenderme, aceptarme y amarme, dejando por un lado ese Ego traicionero que siempre he tenido.
No cabe duda que en la vida no hay casualidades sino causalidades y Hoy me siento que estoy en el punto que tengo que estar y es lo mejor para mí.
¿Llegará otro maestro de vida?, No lo sé, tal vez Sí. Pero quiero que el que llegue me enseñe otras cosas, porque espero ahora sí haber aprendido de mis dos grandes maestros ya que no quiero a un tercero que me enseñe lo mismo...

Es fácil???

Hoy terminé de hacer todo lo que tenía que hacer a tiempo y me quedó tiempo para escribir... Bueno, sinceramente tenía una plática pendiente con alguien pero preferí no tenerla hoy, creo que no era el día indicado.
Platicando con mi amiga Tati me dijo una frase que me movió un poco: "Hoy estás Feliz de la vida!!!"...
Justo hoy tenía varias reflexiones sobre mi vida y no me siento tan feliz como otros días, por varios aspectos:
- Trabajo: No tengo el trabajo que más me agrada, tengo un trabajo que se adecúa a las condiciones que necesito de horario pero no es el que me hace sentir más realizada. De hecho confieso que extraño muchas cosas de mi último trabajo, en el que a pesar del horario tan demandante era el que profesionalmente me hacía sentir más realizada. Incluso confieso que extraño a mi Ex jefe con todo y que es "workaholic" y muy exigente, pero es uno de los hombres a los que hoy admiro más en la parte profesional... También extraño mis cheques quincenales y todos aquéllos beneficios de los que gozaba ya que como bien decían por ahí, pertenecía al Olimpo...
- Hijos: Con mis hijos no me siento la mejor mamá porque en realidad no tengo gran vocación de madre. Soy muy exigente y rígida, he tenido que hacer muchos cambios en mí para ser un poco más flexible, sin embargo, me cuesta trabajo ceder con ellos. Hoy por ejemplo, me sentí culpable por no llegar a una exposición de mi hijo mayor a la que quizá con un mayor esfuerzo hubiese podido asistir, pasé sólo a saludarlo y a darle un beso. Estoy convencida que Dios me mandó a mis hijos para cumplir mi creencia que tenía de "jugar a la familia" pero no por un tema de que yo traiga de vocación, son mis maestros de vida y estoy aprendiendo a ser mejor mamá cada día, pero estoy muy lejos de llegar a la meta. Es un hecho que no soy niñera, lo he comprobado últimamente cada vez que veo un bebé, me llama la atención un poco y punto, no me desvivo por cargarlo. Cuando veo a alguien embarazada y que tiene más hijos pienso "qué flojera uno más". Esto demuestra que mi vocación no está en ser una Super Mamá, pero sí mi responsabilidad de que ahora que tengo a mis hijos tengo que ayudarlos a salir adelante... (Observación: mis palabras son "tengo" en vez de "quiero").
- Patrimonio: No vivo en el lugar que considero ideal para mí, de hecho mi depa tiene muchas cosas que no me gustan de él y no le meto dinero para arreglarlo por que es rentado y no busco otro que me guste más por que la renta que pago es relativamente barata y económicamente me conviene. Si fuera mío desde cuándo hubiese hecho cambios o me hubiera mudado a otro lugar.
- Pareja: estoy aprendiendo a disfrutarme en soledad. Siendo sincera, llevo 15 años en los que de una u otra manera he estado vinculada a alguien, por lo tanto no me ha sido fácil estar sola aunque me empiezo a acostumbrar. Y confieso que en muchas ocasiones siento que necesito el "apapacho", la ilusión de ver a alguien, de besarlo y de pasar tiempo con esa persona. Extraño la convivencia en pareja y sinceramente quisiera tener a mi lado a alguien que sea mi pareja ideal pero sé que emocionalmente no estoy en condiciones de relacionarme con alguien, necesito seguir capitalizando mis experiencias de las dos relaciones que tuve ya que al final me di cuenta que a ambos los escogí y eran muy parecidos en muchos aspectos y obviamente ese patrón no funcionó.
- Familia: Cada vez platico menos con mi familia, no quiero contarles nada que no sea "bonito" sobre mi vida. Me niego a hablar con ellos de mis sentimientos, para eso está mi Terapeuta o algunas de mis amigas. No quiero que me sigan viendo como la "chiquita" de la familia. Me he tenido que distanciar un poco de mi mamá por aquéllo de "lo que te choca, te checa". Necesito evitar repetir su patrón de control en muchos aspectos de la vida de los hijos, no es sano para nadie. Es curioso, pero ahora con mi hermano mayor hablo de vez en cuando sólo para saludarlo y próximamente haremos un viaje "familiar" el cual será un parteaguas en mi vida.
- Amistades: Han sido mi pilar en este tiempo. Han sido las personas con las que más platico, con las que me puedo sincerar. Hemos compartido momentos, lecturas, series, películas y muchas veces un buen vino y pláticas muy agradables.
- Galanes: Es curioso cómo ahora de repente siento que me "hacen caso" hombres que alguna vez me llamaron la atención, sin embargo ahora les veo "peros". Si los siento muy interesados me alejo y evito verlos de manera seguida y si no están tanto pues entonces los veo como amigos y al final me doy cuenta que soy yo la que tiene miedo y no está preparada para involucrarse con alguien en estos momentos.

Al final no es que no sea Feliz, simplemente sé que está en mis manos buscar y conseguir el equilibrio de aquéllo que actualmente siento que no me llena al cien y necesito seguir trabajando en mí para obtener lo que necesito y quiero en la vida ya que no depende de nadie más.
Y respondiendo a mi pregunta del tema del Post puedo responderme: No es fácil pero hay que intentarlo hasta que lo consigas, ¿quién dice que obtener todo lo que quieres llega por añadidura?...