Reflexiones de Una Mujer Divorciada...
Parte I
Desde hace tiempo he tenido la inquietud de escribir sobre este tema. Como todos saben, estoy divorciada y tengo dos hijos. Llevo más de dos años de terapias y varios libros leídos que me han ayudado a visualizar conductas, la mayoría mías pero otras también de personas con las que he interactuado. Algunas de mis amigas son solteras y tienen parejas divorciadas, aunque también tengo amigas divorciadas y otras separadas. (También conozco a muchas personas con relaciones "funcionales y estables").
Mi intención sobre estos escritos que haré (ya que no será un sólo post), serán con la intención de compartir lo que he visualizado y en ocasiones, he tenido que enfrentar con respecto al divorcio. Si a lo largo de estos escritos puedo ayudar a alguien para que entienda mejor la situación y conozca diferentes perspectivas, pues me sentiré por bien servida, y si de alguna manera puedo contribuir con esta experiencia para que alguien evite situaciones que conlleven al divorcio pues mejor aún. Y si solamente escribo por escuchar aquello que me gustaría leer pues así será.
Cuando se lee un libro es frustrante para algunas personas irse a leer el final, sin embargo, creo que aunque suene contradictorio mi deber es de una vez manifestar mi conclusión y postura con respecto a este tema: No soy una persona que promueva el divorcio, al contrario, no lo veo como la mejor alternativa por diferentes razones que explicaré en su momento, creo en la relación de pareja y en la fidelidad…
Mi intención sobre estos escritos que haré (ya que no será un sólo post), serán con la intención de compartir lo que he visualizado y en ocasiones, he tenido que enfrentar con respecto al divorcio. Si a lo largo de estos escritos puedo ayudar a alguien para que entienda mejor la situación y conozca diferentes perspectivas, pues me sentiré por bien servida, y si de alguna manera puedo contribuir con esta experiencia para que alguien evite situaciones que conlleven al divorcio pues mejor aún. Y si solamente escribo por escuchar aquello que me gustaría leer pues así será.
Cuando se lee un libro es frustrante para algunas personas irse a leer el final, sin embargo, creo que aunque suene contradictorio mi deber es de una vez manifestar mi conclusión y postura con respecto a este tema: No soy una persona que promueva el divorcio, al contrario, no lo veo como la mejor alternativa por diferentes razones que explicaré en su momento, creo en la relación de pareja y en la fidelidad…
Esto lo aclaro para que desde un principio se entienda cuál será mi postura para este tema, quizá suene a que soy una persona “incongruente” por estar a favor de la pareja o del matrimonio, y ser una persona divorciada. Pero lo digo porque estoy convencida que por ejemplo una persona puede hablar maravillas sobre la “paternidad” pero si no es padre, le faltará la parte vivencial que le dará la pauta para tener experiencia en el tema. De igual forma, si no estuviera yo divorciada, creo que no podría hablar sobre algunas situaciones a las que me he tenido que enfrentar o bien, lo han hecho personas conocidas con quiénes he tenido alguna interacción y me han permitido compartir de manera anónima sus experiencias. Existen situaciones en las que uno cree que el divorcio es la solución para los problemas de pareja, y me he topado con gente que habla sobre el divorcio cuando ellos son personas solteras o en matrimonios bastante sólidos que no han vivido esta situación (y qué bueno por ellos).
Cuando pasó por mi cabeza la idea del divorcio lo primero con lo que lo asocié fue “Fracaso” ya que desde pequeña había escuchado la frase de “una mujer divorciada es una mujer fracasada”. En su momento no leí la bibliografía adecuada que me ayudara a entender el tema y además me desenvolvía en un ambiente en el que predominaban los matrimonios “funcionales”, aunque hoy los veo y no sé si en realidad son tan funcionales, pero ésta será otra historia...
Continuará…
Cuando pasó por mi cabeza la idea del divorcio lo primero con lo que lo asocié fue “Fracaso” ya que desde pequeña había escuchado la frase de “una mujer divorciada es una mujer fracasada”. En su momento no leí la bibliografía adecuada que me ayudara a entender el tema y además me desenvolvía en un ambiente en el que predominaban los matrimonios “funcionales”, aunque hoy los veo y no sé si en realidad son tan funcionales, pero ésta será otra historia...
Continuará…
posted by Krisalys at
5:28 PM
9 Comments:
Querida Krisalys:
Gracias por iniciar estas reflexiones. Seguro que me ayudan, y además me comprometo a darte mi punto de vista sobre lo que vayas comentando.
Soy hija de padres divorciados (en una época en que el divorcio no era frecuente, la única niña de mi clase en esa situación), y, aunque siempre digo que eso me hizo madurar, la verdad es que me robó la infancia y, sobre todo, me afectó emocionalmente mucho más de lo que me gustaría admitir. Me ha costado, y aún me cuesta mucho, establecer relaciones emocionalmente sanas. En fin, que me comprometo a darte mis puntos de vista, a ver si sacamos algo en claro.
Hoy hablas de la sensación de fracaso. No sé decirte si fue así en el caso de mis padres, pues yo era muy pequeña.
Sin embargo, no sé si sabes que no hace tanto rompí una relación muy larga, de 9 años. No estábamos casados, ni teníamos niños, ni llegamos a convivir jamás (más que nada por él), pero sin embargo esa ruptura para mí fue durísima. No era feliz, no me sentía querida ni segura, y con el tiempo incluso descubrí que ya no tenía ilusión por que esas cosas cambiasen. Pero aún así, fue un duro esfuerzo dar ese paso. Porque era admitir que había repetido el error de mis padres. Que había fracasado. Yo, que basé mi vida emocional en el lema "a mí nunca me pasará". Hoy creo que precisamente ese fue mi principal fallo.
Sí, yo también sé lo que es la sensación de fracaso.
Me parece muy interesante este tema que quieres tratar, y, aunque espero que no me haga falta, estoy deseando conocer tu punto de vista. Un beso.
Irene: Me servirá mucho lo que vayas comentando, ya que te considero una persona muy sensata. Además tu perspectiva como hija de padres divorciados puede ser bastante enriquecedora... Gracias por las aportaciones!
Ya comentaremos un poco más de esa sensación de Fracaso que en ocasiones tenemos... Te mando un beso!
Susana: Yo creo que no llegarás al tema del divorcio, ya que por lo poco que he interactuado contigo, me parece que tienes una relación de pareja estable en la que ambos se aceptan y reconocen sus diferencias... Me encantará conocer tu perspectiva sobre lo que siga escribiendo!.
Te mando un fuerte abrazo!
Krisalys!
Vaya que tocas un tema que a muchas personas nos moverá, yo también soy divorciada, y coincido contigo en tu postura del "no-divorcio" y también (como soñadora que soy) creo en el amor y en que tener a una pareja es lo que da sentido a la vida, pero por experiencia propia se que hay relaciones destructivas en las que lo mejor es salir de ellas y reconstruirnos como personas aun con todos los costos que esta decisión conlleva.
Felicidades y esperare ansiosa la continuación de este tema.
Abrazos.
En estos posts creo que me van a interesar hasta los comentarios. ¡Ya estás tardando en escribir el segundo!
Centrífugo: tienes razón. Yo pensaba que sí hablaba con propiedad al ser contraria al divorcio siendo hija de padres divorciados, pues creía que hablaba por experiencia propia, y así era. Pero con la ruptura que tuve sí que aprendí sobre el divorcio, o sobre las separaciones, como quieras llamarlo. Ya os iré contando.
Esthela: La cuestión es, ¿cómo se reconoce una relación destructiva? Porque cuando estás dentro, rara vez te das cuenta, al menos hasta que realmente te ha destruido casi del todo. No sé si hay personas más fuertes que otras, capaces de identificarlo y frenar al primer síntoma, pero mi experiencia es que los primeros detalles son casi imperceptibles, y cuando te has dado cuenta estás metido de lleno en una relación enfermiza. Eso sí, aunque las comparaciones son odiosas, sí que identifiqué, después, por dónde empezó todo, para estar alerta y no permitir que me vuelva a pasar.
Esthela: Gracias por tu comentario. Como bien pregunta Irene, en ocasiones el problema es identificar a la relación destructiva, aunque entrarían otros matices: ¿tu pareja es la que hace la relación así, o uno mismo con temas no resueltos es quien destruye a la relación?... Es sólo una pregunta que quizá en su momento valdría la pena analizar. Nos seguirán siendo muy útiles tus comentarios. Un abrazo!
Irene: Hoy prometo dejar la segunda parte, ya que me siento inspirada para escribir. Créeme que será un reto para mí escribir constantemente sobre el tema ya que no me considero buena en la escritura y me cuesta un poco de trabajo hacerlo. Me encanta tu interés y se me ocurre que escribir sobre el tema lo podríamos hacer como un "blog compartido". Si se te ocurre algún post, envíamelo por correo y lo publico como tuyo, o bien, hacemos una liga a tu blog...
Me está entusiamando mucho la idea de continuar con el tema!!!
Un beso!
Centrífugo: Perdón ML por saltarte en los comentarios anteriores...
Me siento muy halagada de escuchar tu opinión sobre mí, muchas Gracias!.
Creo que tus aportaciones como hombre divorciado también serán muy útiles y nos podrás ayudar a visualizar la otra perspectiva... Besos!
Hola de nuevo, guapa. Antes de comentar en tu nuevo post... ¡Me encantaría colaborar contigo, sería todo un honor! Hay un par de temas relativos a las separaciones que hace tiempo me apetece abordar, pero no me había atrevido a meterles mano, en parte porque son difíciles emocionalmente, y en parte porque no sabía si iban a interesar.
¡El problema es que no tengo tu correo! Así que... ¿qué te parece si me escribes y discutimos posibilidades? (justwhistle@irenejansen.net) ¡Besos!
Hola (nuevamente) Krisalys!
Este tema se antoja para una larga charla de café. Respecto a tu pregunta, creo que cuando una relación nos da mas sufrimiento que satisfacciones es destructiva, no creo que la dificultad este en darnos cuenta que estamos en una relación equivocada, creo también por experiencia propia, que el problema radica en la aceptación, generalmente creemos que con el tiempo las cosas cambiarán, que el amor todo lo puede y algunas personas entre más sufrimos más nos aferramos a que algún día ese sufrimiento tendrá alguna recompensa, hay gente se resigna o se acostumbra a vivir así, y otras que sacan fuerza, muchas veces de la nada y terminan la relación y salen adelante.
Respecto a tu pregunta de si es la pareja o uno mismo quien destruye la relación, creo que es responsabilidad de ambos, sin victima no hay victimario y creo que esto lo ejemplifica bien el comentario de Irene respecto a que “No permitirá que le vuelva a pasar”, creo que una vez que tomamos conciencia ganamos también la capacidad de salir de una relación que comience a dañarnos, ya no cerramos los ojos ante las cosas que a la distancia y dejando a un lado el amor que sentimos por la pareja son mas que obvias y sobre todo ganamos la confianza de saber que si existen las relaciones sanas y constructivas donde hasta los problemas son positivos.
Gracias por tomar en cuenta mis comentarios, sé que cada experiencia es distinta pero finalmente tenemos un punto en común y creo que es el no sentir un divorcio o una separación como un fracaso.
Saludos y un abrazo muy fuerte.
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