Someter y ser Sometido

"Para que haya un sometido, tiene que haber alguien a quién le guste someter"...

Si nos preguntaran cuál de los dos estilos preferimos tener pues quizá respondamos que el "someter", sin embargo, a lo largo de la vida sin darnos cuenta caemos en alguna de las partes del binomio.
En ocasiones creemos que se refiere sólo al ámbito sexual como "sado masoquismo", pero el "masoquismo" se llega a dar en muchos aspectos y uno de ellos muy común suele ser el económico.
Existen hombres que a la fecha son el sostén económico familiar y sin darse cuenta tienen "sometidas" a sus esposas con ese tema ya que el control es una forma de someter a alguien.
Conozco el caso de un hombre que está divorciado y tiene una hija a quién le encanta someter a su ex mujer a través del dinero. En ningún momento él quiere perder ese "control" a pesar de no vivir con esa persona, sin darse cuenta él quiere seguir sugiriendo todas las decisiones que ella deba tomar con respecto al lugar en dónde vive, al auto que utiliza, a la educación en todos los ámbitos de la niña, etc. Al final pareciera que ella a su vez, tiene una gran necesidad de que la sometan y al final alguien más tome las decisiones de su vida, ya que no es capaz de tomar por sí sola esas riendas. Lo curioso es, que este mismo hombre con su nueva pareja quería ser "sometido" de manera sexual, sentía una gran necesidad de sentirse "asfixiado" por ella y de que su vida estuviera en sus manos. Pareciera que él tiene una gran necesidad de someter en lo externo y de ser sometido en lo interno, curioso ¿no?.
Existe otro hombre que es un poco "mujeriego", tiene 3 parejas en turno: una esposa y dos amantes... A las tres las tiene sometidas en el aspecto económico, les da regalos que ellas no se pueden comprar, las lleva a lugares que para ellas son de "alto nivel" y el precio que pagan es que frecuentemente las hiere "emocionalmente" ya que según entiendo no las trata muy bien y llega a ser grosero con ellas... Sin embargo, llegó una mujer fuerte que no permitió ser sometida en lo económico ni en lo emocional y él a través de juegos sexuales la quiso someter por ahí. Al final, de alguna manera tenía que satisfacer su necesidad de "someter".
Al final lo que existe es una gran necesidad en algunas personas para "someter" y aunque pareciera que es la personalidad fuerte, pues al final también es débil ya que todo este rollo viene relacionado con nuestros problemas de autoestima.
Si yo permito que alguien me controle a través del aspecto económico es porque en el fondo no me siento capaz de salir adelante por mí misma y aunque parezca que soy "inteligente" por que le cedo el control de las decisiones, pues la realidad es que manifiesto que soy una persona muy débil que tiene muchos miedos para salir adelante por sí misma y que no me creo capaz de ser independiente y a la vez, quizá tampoco quiero "soltar" a ese hombre que es mi proveedor y prefiero permitir el control con tal de no asumir yo misma el control de mi propia vida.
Si una persona tiene una necesidad de someter sexualmente (y no como juego, sino como necesidad) pues en el fondo también hay una baja autoestima de por medio y una herida de la infancia que no ha podido sanar por alguna razón. Y se puede satisfacer la necesidad en la pareja siempre y cuando a ambos les guste el "sado masoquismo".
Sin embargo un jugueteo sexual en dónde sea sólo un juego en el que uno somete y el otro es sometido pues se vale, siempre y cuando a ambos les guste jugar. Yo creo que los juegos sexuales en la pareja son importantes en la medida en que ayuden para fomentar el erotismo y perder la rutina de la sexualidad. El sexo en pareja debe ser divertido y se deben encontrar juegos que a ambos les gusten. Lo que no se vale es que si a uno no le gusta algún tipo de juego, se le force para que lo haga.
Si de repente sentimos que tenemos una gran necesidad de que nos "sometan" o "controlen" en algún aspecto de la vida pues lo ideal es recibir ayuda terapéutica ya que algo en nuestra autoestima no está funcionando adecuadamaente.
La realidad es que todas las personas en algún momento de la vida tenemos problemas de autoestima, ya que todos tenemos nuestros propios "issues". Lo importante es reconocerlos, enfrentarlos y buscar la ayuda necesaria para poder crecer como personas.

Amistad y Amor, ¿Compatibles?

Hace unos días una muy buena amiga me decía que había leído por ahí una frase que decía algo como: " De la amistad puede surgir el amor, sin embargo, del amor no puede haber amistad".
Al principio pensé que tenía mucha razón, pero conforme fue pasando el tiempo reflexioné sobre situaciones personales o de personas conocidas y creo que no en todos los casos aplica.
La primera parte de la frase "De la amistad puede surgir el amor" me parece muy entendible ya que además en algunas ocasiones la llegué a vivir. En lo personal creo que sí puede haber amistad entre hombres y mujeres siempre y cuando no llegues a "sincerarte" por completo con esa amistad del sexo opuesto, ya que si lo haces corres el riesgo de conocerlo o que te conozca demasiado bien y sin darte cuenta enamorarte emocionalmente de esa persona al tener un nivel tan íntimo de comunicación. Al final pues habrá el amigo(a) con el que sí llegarás a tener una relación y exisitrá el que tal vez será siempre tu mejor amigo(a) sin llegar a un involucramiento de pareja. El riesgo que se corre es que si la relación por alguna razón termina pues te quedas sin la pareja y sin la amistad, y creo que en ocasiones duele más perder al amigo que al novio. Un amigo con quién te sinceras te llega a conocer demasiado bien y puede saber cómo hacerte sentir mejor cuando estás triste, o bien, puede estarte dando muestras de afecto continuas. Al final la frecuente convivencia y la costumbre es lo que irá generando un enamoramiento.
De la segunda parte de la frase "Del amor no puede surgir la amistad" pues creo que es difícil pero no en todos los casos aplica. Bien se dice que "dónde hubo fuego cenizas quedan" pero el tiempo siempre es un buen aliado y con el mismo las personas cambiamos de prioridades y de sentimientos. Si tuviste una relación amorosa con alguien y terminas, lo más normal será que vivas un "duelo" y durante el mismo se experiementen sentimientos de tristeza, enojo, nostalgia y también de alivio y alegría... Según las circunstancias por las que terminas con alguien ,puede haber mayor o menor enojo, además si fuiste tú quién tomó la decisión o fue el otro ,también el duelo será diferente ya que como bien dicen los terapeutas "para el dejado es más difícil desprenderse". Pero la realidad es que la mayoría de los seres humanos hemos pasado por momentos de duelo, en ocasiones pueden ser por perder cosas triviales del ámbito material o bien, por perder seres queridos. En ambos casos lloramos y podemos experiementar enojo. Sería impensable que en una ruptura de una relación de pareja no se pase por los mismos sentimientos. Lo importante será saber que se está viviendo un proceso de duelo y que se tiene un periodo para el mismo, lo que no se debe hacer es eternizarlo ya que se puede caer en el victimismo y esto no ayudará para el crecimiento personal.
En mi vida he tenido muchas pérdidas, desde materiales, profesionales, familiares y sentimentales y puedo decir que en todas, he llorado y me he enojado, y cuando pasa el tiempo me doy cuenta que todo se supera y el dolor poco a poco va desapareciendo así como la tristeza. Hoy tengo la firme convicción de que el duelo es necesario y además vivirlo y entenderlo te ayuda para poder cerrar el capítulo y darle vuelta a la hoja.
Una vez que pasa el duelo, el enojo y el tiempo, estoy convencida de que puedes volver a ser amiga de esa persona a la que amaste, siempre y cuando ya no haya victimismo ni esperanza de que la persona regrese, incluso me atrevería a decir que además deberás tener cero expectativas del otro. Si fue importante en tu vida al final le desearás que sea feliz y si te das cuenta que encuentra esa felicidad en alguien más pues te alegrarás porque ya no hay sentimientos amorosos entre ustedes. En general, he tenido buena relación con mis ex novios y puedo decir que a la fecha son buenos "cuates" y personas con las que puedo salir, respetando la situación de cada uno y además entendiendo el papel que cada quién juega en la vida del otro. Incluso mi Ex marido hoy es un buen amigo y a pesar de todo, podemos volver a ser amigos porque ninguno espera nada del otro y además yo no estoy pensando en que me vuelva a "conquistar" ni creo que tenga sentimientos de pareja hacia mi, el quiere que sea feliz y yo quiero que él también lo sea.
La pareja es aquélla persona con la que compartes el plano erótico-sexual-amoroso y obviamente no es cualquier amigo con quién compartes este plano. Confieso que he tenido varios buenos amigos a los que alguna vez me ha pasado por la cabeza la idea de besarlos y simplemente pienso "No se me antoja para nada!". Será un hecho que con ellos no podré tener una relación amorosa ni de pareja.
Hace algunos días mi hijo mayor me preguntaba cuál había sido el momento más triste que había tenido en la vida y me costó trabajo recordarlo y al final me di cuenta que eso que hizo que algunos años me hubiese dolido tanto hoy ya había pasado y vagamente lo recordaba, y lo más curioso en que no tenía nada que ver con "amores ni desamores".
La amistad entre personas del mismo género te abre oportunidades para desahogarte y sincerarte de la manera más intima que quieras sin correr el riesgo de que la otra persona te parezca atractiva. Por ello al día de hoy soy más patidaria de tener buenas amigas mujeres y buenos "cuates" varones y así todos estamos felices y contentos.
En conclusión para que haya amor otra vez hay que vivir los procesos de cierre de ciclo y si ello implica un duelo (el cual será diferente de persona a persona) pues más vale hacerlo y ser capaces de reconocer que al final del camino lo que hoy te hace llorar después te hará sonreir.