Monday, June 23, 2008

Lista para la siguiente pareja…

¿Cuándo sabes que estás listo para tener otra relación de pareja con alguien más?...

En la mayoría de los casos cuando se da la separación, es frecuente que antes de separarse alguno de los dos ya esté saliendo con alguien más y esté convencido de que esa nueva persona es su gran amor.
Hay otras personas que evaden su dolor saliendo a divertirse de manera frecuente con sus amistades, no buscan una relación formal pero sí algunas placenteras del momento. No quieren un compromiso, pero sí pasarla bien. Suele ser una situación más común en los hombres aunque a las mujeres también nos suelen pasar situaciones así y en algunos casos, nuestra naturaleza tiende a seguir buscando inconscientemente a alguien estable que nos de amor y “apapache” en estos momentos.
Una terapeuta solía decir que es muy común que la primera pareja después de la separación, suele ser la que te “abre los ojos” pero no la que se convierte en la definitiva, sin importar si en ese momento sientes que esa otra persona es el amor de tu vida. Mencionaba que esas parejas son conocidas como “tablitas” ya que son como la “tablita” de la que te aferras cuando te está llevando el río en la corriente. Hay quien también las conoce como “relaciones puente” ya que son como el puente que te ayuda a cruzar de un lado a otro.
A las personas en general no nos gusta estar solas, y si no sales o buscas alguna distracción después de la separación, se corre el riesgo de caer en un estado depresivo el cual llega a perjudicar más a la persona.
Creo que cada quién desde su perspectiva debería vivir y sufrir su duelo, pero también es fundamental encontrar la ayuda necesaria para ver en qué fallaste ya que la ruptura conyugal fue por culpa de los dos.
Una vez que vives el duelo, dejas de victimizarte y pierdes los sentimientos negativos hacia la otra persona, viene la parte más difícil: Enfrentarse a uno mismo.
En lo personal creo que si no me hubiera separado quizá nunca habría reconocido todas las fallas internas que tengo como persona (sé que son muchas) y lo difícil que puede llegar a ser para una pareja convivir conmigo. También se que tengo aspectos muy valiosos, pero antes de mi ruptura veía mucho mis cualidades y muy poco mis defectos, en cambio ahora, soy más consciente de mis fallas e intento cambiar lo que no me gusta de mí, lo cual no es fácil.
En realidad no sé cuándo se está listo para entablar otra relación, lo que sí creo es que, es importante en el proceso (acompañada o sola) ir haciendo un autoconocimiento para perdonar y sanar todas esas heridas que traemos en el fondo de nuestro corazón para ser mejores personas.
No importa que no seas la persona perfecta, lo que importa es estar en una continua lucha por ser cada vez mejor.

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Thursday, June 12, 2008

El Aspecto Económico

Vaya tema!. Hay un dicho que dice “Cuando el dinero sale por la ventana el amor va atrás de él”, ¿será cierto?...
Existen parejas que han entrado en crisis por algún aspecto económico y eso ha conllevado a la ruptura de la relación.
Cuando una pareja se separa suele vivirse una realidad: Para la Ex Esposa el dinero que le den nunca será suficiente. En cambio, desde mi perspectiva, en el caso del Ex Esposo se pueden dar tres aspectos:

  1. En el primero el hombre da lo que le corresponde dar, de acuerdo a un convenio de divorcio y a un asesoramiento legal, y ni un peso más. Incluso hay los que si pueden, dan menos de lo acordado ya que tienen la firme convicción de que los hijos son de los dos y a ambos les corresponde enfrentar la parte económica de los mismo y no sólo a ellos.
  2. En el segundo aspecto existen los que suelen ser generosos de más. No importa cuál haya sido la pensión que estipule el juez, la mayoría por un sentimiento de culpa hacia los hijos y quizá también hacia la Ex, terminan apoyando económicamente en lo que más se puede. Ellos quieren seguir siendo los proveedores únicos de la familia y no les importa que la mujer trabaje y tenga también ingresos, para ellos el tema es proveer lo más que se pueda. En lo personal creo que algunos piensan que así sentirán menos culpas, pero esto es sólo mi opinión.
  3. El tercer aspecto es aquél en el que no importa que haya hijos de por medio, la mujer con tal de divorciarse no recibe pensión alguna. Hay algunos que al principio apoyan un poco, y en cuanto pueden “abandonan” a la familia, sobre todo cuando ellos rehacen su vida con alguien más y al tener un nuevo compromiso ya no les alcanza para “mantener” dos casas. La Ex esposa acepta con tal de no tener ninguna liga hacia la otra persona.

No importa en cuál de las situaciones se encuentre la Ex Esposa, es un hecho que se quejará porque no le alcanza lo que recibe de pensión, ya que no será igual al nivel de vida que tenía antes de la separación. La mayoría de las pensiones alimenticias se estipulan al haber hijos de por medio, ya que si no los hubo, difícilmente la mujer recibirá alguna pensión, aunque como en todo, hay sus excepciones.

Es curioso cómo en este tema hasta la mujer que parece más tranquila y que aparenta no darle tanta importancia al dinero suele repelar cuando se llega a este aspecto... Alguna vez un buen amigo que se estaba separando me comentó “Mi esposa no va a objetar por el tema del dinero, para ella eso no es importante, se preocupará por que yo no desatienda a los hijos, pero por el dinero no tendrá ninguna objeción”… Pasaron unos cuantos días y de repente me comentó “Ya me hizo cuentas y quiere que le de casi todo lo que yo gano, ya que según ella le corresponden la mayoría de mis ingresos sin importar si son fijos o variables”…Finalmente llegaron a un acuerdo y a una pensión generosa por parte de él (en mi opinión) y esa Ex Esposa sigue pidiéndole al Ex que la apoye frecuentemente con gastos extras... y él lo sigue haciendo.

No es nada fácil para las mujeres ni para los hombres llegar a un acuerdo en el tema económico, para ambos van costos implícitos de por medio. El costo de la mujer va por un lado en función de que si antes no trabajaba y estaba acostumbrada a estirar la mano para recibir lo que necesitaba pues será un hecho que las cosas ya no serán así, e incluso en la mayoría de los casos tendrá que trabajar para enfrentar en su totalidad los gastos económicos para poder seguir teniendo un nivel de vida parecido al que tenía mientras vivía con su pareja. Y viene otro costo mayor que va más ligado al aspecto emocional. No importa lo independiente que uno pueda ser, socialmente nos han inculcado la idea de que el hombre es el proveedor del hogar y es el que nos brinda seguridad en ese sentido. Si ese hombre ya no está en la familia, pues se suele sentir un miedo e inseguridad con respecto a este tema, suele ser un sentimiento muy común por haber sido educadas como lo hemos sido hasta la fecha.
Para el hombre tampoco es fácil el tema, ya que al salirse de su casa tiene que pagar otro lugar en dónde vivir, y todos los gastos que eso conlleva, en primer lugar pasará la pensión a la familia, y en segundo lugar deberá acostumbrarse a vivir con la mitad. En muchas ocasiones se tendrá que privar de cuestiones accesorias y de ciertos “placeres” que se podía dar en mientras estaba en el matrimonio.
En Estados Unidos se ha dicho mucho que una de las razones de la actual crisis económica suele ser en gran parte el alto índice de divorcios ya que ahora por familia divorciada tienen que haber dos casas, dos refrigeradores, dos autos, dos lavadoras ya que cada uno de los Ex cónyuges necesita todo lo necesario para vivir y esto incrementa el consumo y desfavorece el ahorro.
Este tema es el que suele ocasionar más pleitos al momento del divorcio, hay parejas que han llegado a inventar historias con tal de quedarse con algo más… Al final, al no llegar a un mutuo acuerdo los que terminan ganando son los Abogados, y la pareja sólo se desgasta y pierde recursos.

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Wednesday, June 04, 2008

Saber cerrar el Libro...

Lo primero que quiero comentar es que estos pocos posts sobre el tema para mí ya han valido la pena porque una persona que los ha leído me acaba de comentar que hace poco tiempo estuvo a punto de separarse de su pareja, y después de estar leyendo estas reflexiones y algunas de las consecuencias a las que nos lleva el divorcio, ha elegido seguir en su matrimonio. Por lo que me comentó no ha sido fácil el proceso de seguir con su pareja, sin embargo, hoy está consciente de que rescatar su matrimonio será lo mejor para todos los miembros de la familia.
Muchas Gracias a Irene Jansen por su valiosísimo post. Sé que no volverías a repetir una situación de tanto estrés para tí, sin embargo lo que estaba en juego de tu ex pareja era su futuro y esto podría haber sido una decisión decisiva (aquéllas que pueden cambiar nuestro destino) en su vida... No es lo mismo que alguien tenga dudas para terminar con su pareja por razones que no son decisivas como puede ser el cumpleaños de algún hijo, o el de la ex, o el aniversario o bien las navidades, como sea estos eventos serán importantes pero se repetirán en la vida de la persona. Como le sucedió a Ted, quien terminó en dos ocasiones con Natalie en su cumpleaños, es un hecho que cuando alguien decide terminar una relación, el "terminado (a)" llorará como una "Magdalena" y vendrán apareciendo los diferentes sentimientos de los que hemos hablado un poco.
Yo tampoco me considero una autoridad sobre este tema, lo único que pretendo es compartir mi experiencia y la de personas cercanas a mí con la finalidad de que entre todos nos pudiésemos enriquecer del tema.
En el momento de la ruptura no importa el argumento que te den, puede ser tan sincero o falso como sea posible y de todas maneras dolerá mucho. Es común que se lleguen a decir frases como: "Ya no te amo, hace tiempo que lo dejé de hacer", "No eres tú soy yo y necesito definir lo que quiero", "Estoy enamorado de alguien más", "Me he dado cuenta de que a tu lado no puedo ser feliz y además siento que no te hago feliz", "No eres lo que yo esperaba como pareja", "No puedo darte lo que tú necesitas", etc, etc. Es un hecho que cualquier ruptura dolerá ya que difícilmente se llegará a una separación de mutuo acuerdo, como en alguna vez mencionaba Centrífugo, en donde decía que lo ideal era que la ruptura fuese un mutuo acuerdo. En lo personal hasta la fecha, no conozco algún caso así, lo que he visto ha sido que alguno de los dos o los dos quedan muy lastimados al principio.
En la separación o ruptura hemos hablado de diversos sentimientos negativos como odio, enojo, ira, celos, entre otros. Pero también en ocasiones se llega a albergar una esperanza y se llega a creer que lo que la otra persona dijo no era en serio, nos convencemos de que "me ama mucho y esto se le pasará pronto". Las mujeres tendemos a ser muy de este estilo, una vez que se nos pasa un poco el enojo, creemos que él nos va a buscar y nos va a pedir perdón por haber terminado con nosotros. Si se llega a dar el caso de que te busque y no te dice lo que tú esperabas pues se han dado situaciones en las que alguna llega a reclamarlo "Creí que me buscarías para pedirme perdón y que regresáramos". No sé si nuestro orgullo, ego, o miedo es lo que nos motiva a asumir esta postura. En cambio, cuando un hombre es terminado lo primero que trata de hacer es enojarse y echarle la culpa a otros de su ruptura, difícilmente alberga la esperanza de que lo buscarán para pedirle perdón y en general, suelen ser personas que pueden "cerrar el libro" fácilmente. Algunos se refugian en la parranda y con los amigos, otros sólo buscan a quién ligar, y hay quiénes salen para conocer chicas y volverse a enamorar para así darse cuenta de que la Ex no era tan maravillosa. Algunos estudios dicen que cuando un hombre enviuda, en la mayoría de los casos, en menos de dos años ya tiene una pareja, en cambio, si una mujer enviuda es más probable que aprenda a estar sola durante mucho tiempo, ¿será cierto?.
A las mujeres nos cuesta mucho trabajo "cerrar el libro", en lo personal considero que para mí es muy difícil hacerlo ya que mi corazón y quizá mi miedo me envían el mensaje de "Te ama y regresará", lo cual creo que suele ser una utopía. No hay mucho que racionalizar ante ciertas palabras ni por qué negar los acontecimientos tal y como sucedieron. Sinceramente no entiendo por qué nos cuesta tanto trabajo entender que si alguien te dice "Hace mucho que boté la toalla (expresión mexicana para afirmar que ya no quería estar en la relación) y la levanté en varias ocasiones por sugerencia de algún terapeuta o tuya, pero esta vez ya no estoy dispuesto a volverla a levantar..." ¿Qué mensaje no nos queda claro de eso que parece tan lógico?, ¿Por qué seguimos albergando esperanzas ante frases así o ante un "Ya no Te Amo, hace tiempo lo dejé de hacer"?...
Pues sinceramente no tengo la respuesta, tengo una hipótesis y creo que nuestros propios miedos nos impiden aceptar nuestra realidad. Es más común que la mujer después de una ruptura o separación vaya a alguna terapia o curso, lea algún libro, platique del tema con sus amigas. Nos educaron para buscar en la pareja seguridad y cuando de repente esa seguridad en nuestras vidas se ve alterada, llegamos a sentir que se nos derrumba el mundo. Yo soy una de esas personas en las que parezco ser muy independiente pero en realidad no lo soy tanto en el tema de la pareja y si en un momento dado percibo que mi seguridad se ve alterada en algún ámbito que es importante para mi, pues llego a entrar en crisis ya que mi personalidad ha sido más de planear, controlar y me considero alguien con poca adversión al riesgo. Es parte de mi temperamento y quizá el ser así y haber escogido parejas opuestas a mí en este sentido, es lo que me ha llevado a que las relaciones terminen.
En cambio los hombres son más simples y son pocos los que llegan a ir a una terapia para enfrentar sus propios miedos, ellos parten de la base de que no han hecho nada incorrecto y no son tan complejos como nosotras.
Para una mujer suele ser más difícil "Saber cerrar el libro" ya que llegar a esta parte implica enfrentarse a los propios miedos e inseguridades, y será necesario hacerlo para poder llegar nuevamente a una hoja en blanco en la que se pueda escribir una nueva historia... En algún curso de Logoterapia alguna vez me dijeron "Hay ocasiones en las que queremos que se abra a la fuerza una puerta y perdemos de vista que existen otras puertas que son más fáciles de abrir, sólo necesitamos no aferrarnos a esa que nos está costando tanto trabajo".

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