Demasiado Tiempo, demasiadas cosas

Llevo mucho tiempo sin escribir, sin entrar a los blogs sin dedicarle tiempo a esto que me ayuda como terapia y desahogo. Razones hay muchas y la realidad es que últimamente lo que casi no he hecho es estar en mi computadora escribiendo o simplemente navegando.
Desde mi último Post tuve que dar un módulo nuevo de clases sobre temas Financieros para mis alumnos. Fue un gran reto, tuve que volver a estudiar lo que ya sabía, entender lo que era importante para ellos que aprendieran, hacer exámenes parciales y entender un trabajo final que tenían que entregar al cual al inicio yo no le veía ni pies ni cabeza.
Mientras estaba muy ocupada con esa situación recibí una llamada muy importante de alguien que me buscó para que regrese a trabajar al lugar que más me ha gustado, con las condiciones que en su momento yo quise y no se pudieron dar y a un área a la que siempre quise pertenecer. La próxima semana empezaré nuevamente mi vida porfesional como a mi me gusta.
El mes de mayo fue un mes de cambios, muchos cambios, muchas sorpresas y muchas novedades. Me sucedió lo que menos imaginaba en el aspecto personal y en el laboral.
En vacaciones tenía planeado llevar a mis hijos a un curso de verano a Estados Unidos y ahora mis nuevas actividades me impedirán hacerlo. En una semana organicé lo que tenía que hacer para poder estar lista a principios de junio que volvería a trabajar tiempo completo.
Me di cuenta que disfrutaba mucho dar clases, empecé a extrañar a mis alumnos. Llevo 15 días sin trabajar y no he podido hacer lo que quería. Decidí pasar por una cirugía que no era tan necesaria pero que en estos momentos se daba el tiempo para poderla realizar y estar bien una vez que me reincorpore al trabajo. Lo que parecía serían 15 días movidos para organizar cosas, han sido 15 días tranquilos de recuperación. He estado muy consentida en estos días, creo que no hubo un mejor momento para hacerla que en estas fechas. Mi mamá estuvo conmigo cuidándome y al pendiente de mí, la gente que me quiere ha estado muy atenta y se han desvivido porque yo esté bien.
En un mes se han presentado dos viajes, ambos han sido memorables y muy diferentes.
En casi un mes estoy a punto de cumplir 40 y la crisis que empiezo a tener es de éxito y prosperidad. Las cosas en mi vida están en su mejor momento, yo me siento muy bien y contenta con lo que estoy logrando y haciendo... Siento que tengo una vida plena. Empiezo a organizar mi festejo de cumpleaños, una comida con puras amigas, en grande, divertida, para echar relajo... Todos estos cambios y pequeños acontecimientos me alejan de mi computadora y de escribir en mi blog y de leer los que seguía.
Mi vida sigue cambiando y cada vez va mejor, tengo muchos nuevos proyectos para el corto y mediano plazo y por fin me he propuesto llevarlos a cabo. Uno de ellos me demandará mucho tiempo del que tenga libre y el otro me demandará recursos económicos. Ambos son metas, son objetivos y en menos de dos años los tengo que lograr, uno sería genial tenerlo este año y esto implicará sacrificios en mi vida personal. Estoy consciente que Toda elección tiene renuncias.

El amor y la felicidad

"El hombre nunca es feliz, sino que se pasa toda la vida buscando algo que se supone lo hará feliz; rara vez alcanza su objetivo, y cuando lo consigue, se desilusiona. A la larga naufraga, y vuelve al puerto sin mástiles ni velas. Después le da lo mismo si ha sido feliz o desdichado, porque la vida nunca fue nada más que un momento presente, siempre desvaneciéndose. Y ahora eso se acabó" (Schopenhauer).

En ocasiones nos pasamos la vida buscando y anhelando aquéllo que se supone estará al final del camino, en el futuro, y nos olvidamos de vivir el Presente. Estamos acostumbrados a planear, a querer llegar a una meta y cuando la alcanzamos nos damos cuenta que ahora queremos otra cosa más. Los seres humanos como dice Schopenhauer somos insaciables en cuanto a deseos, hoy tenemos uno, lo satisfacemos y mañana tenemos otro diferente.
En la adolescencia me enseñaron que el fin último del hombre era la Felicidad y yo la veía como algo que se encontraba al final del camino. Basaba mi vida en hacer cosas para llegar algún día a ser feliz y nunca me enseñaron que la felicidad se podía encontrar en el día a día. Esto lo tuve que aprender en base a experiencias y algunas no han sido agradables.
Existen personas que viven en el futuro, generalmente están pensando en alcanzar ciertos objetivos profesionales o materiales y tan pronto los consiguen se plantean otros más. Existen otras más que viven en el pasado, recuerdan aquéllo que les afectó, que los lastimó, incluso anhelan momentos de felicidad que alguna vez tuvieron y los ven como algo que quedó atrás y que ahora por circunstancias de la vida las cosas ya no podrán volver a ser igual. En ambos casos se olvidan de disfrutar el presente, de entender que el pasado nos sirvió para estar en el lugar que estamos y que el futuro es incierto, y si queremos ser felices en él pues tenemos que aprender a vivir el hoy, a disfrutar a cada persona y a cada cosa que se encuentra a nuestro alrededor.
Parece sencillo pero no lo es. El apego nos impide disfrutar el hoy, el apego que tenemos a lo que tuvimos o a lo que podríamos tener, no es sólo un apego a lo material, también aplica a lo emocional. Nos es difícil soltar, dejar en el pasado lo que tiene que estar ahí.
Tengo muchas amigas divorciadas, solteras y separadas a quienes les ha costado trabajo entablar otra relación, qusieran tener una pareja, tener compañía y de repente no hay ningún varón a su lado, sólo estamos las amigas. Confieso que en ocasiones me he sentido en esa situación. Hace tiempo platicaba con una gran amiga sobre las relaciones con los hombres y hablábamos de un miedo al compromiso por parte de ellos, a muchos les da miedo perder su independencia a otros les da pánico lo que pueda venir, el compartir su vida con alguien más. En general, a las personas nos invade un gran egoísmo en donde queremos que el otro(a) ceda y nos acepte como somos pero nosotros no estamos dispuestos a aceptarlos(as) como son. Nos da miedo ceder, nos apanica darnos la oportunidad de convivir en pareja y de intentar día a día ser felices. Alguien a quien quise mucho alguna vez me dijo "Hice muchos sacrificios por tí y no los valoraste", cuando pensamos en hacer algo como sacrificio y no por la voluntad (el querer que nos lleva a hacerlo) terminamos cobrando esa factura muy cara, ya que los sacrificios cuestan y cuestan mucho!. Cuando queremos hacer las cosas pues las hacemos de corazón y no esperamos que el otro lo valore, nuestra recompensa termina siendo la satisfacción de haber hecho las cosas simplemente porque quisimos.
Por eso hoy hay crisis en las relaciones, hay crisis en las parejas y en los matrimonios. Nos la vivimos pensando lo que sucederá cuando seamos viejos, recordamos lo bonito que era cuando estábamos enamorados, incluso también recordamos el daño que alguna vez nos hicieron y todo esto nos impide ser felices hoy. Nos apegamos a ideas, sentimientos y creencias.
Mientras más leo y reflexiono me convenzo más que me hubiese gustado mucho en su momento haber tenido la mentalidad que tengo hoy. Creo que hubiese cometido menos errores si en su momento hubiese madurado, incluso creo que tal vez hubiese podido salvar mi matrimonio y vivir en pareja y en familia como siempre lo quise. Lamentablemente no supe cómo hacerlo y hoy ya es demasiado tarde. Actué siendo una persona que no pensaba en las consecuencias y si en aquel momento hubiese sabido el daño y dolor que podía causar con mis palabras y actitudes, jamás lo habría hecho.Hay personas a las que simplemente no puedes volver a amar como alguna vez lo hiciste. Cuando el amor, el respeto y la confianza se van ya no hay mucho que rescatar en una relación de pareja. Con el paso del tiempo se podrá transformar la misma ,una vez que las heridas hayan sanado, pero ya no podrás volverlo(a) a ver como pareja.
Amar a alguien es un compromiso que se da en el día a día, en el sólo por hoy, como dicen en Alcohólicos Anónimos.
En la medida que aprendemos a amar lo que tenemos cada día podremos ser felices, disfrutando esos pequeños momentos y ese proceso de seguir viviendo y en los que también hay que disfrutar nuestros enojos, errores, tristezas y no sólo la alegría que podemos sentir ya que cada día cuenta y como dijo Leonardo di Caprio en la película de Titanic "Make this day count!".

Are we Human?

...
Pay my respects to grace and virtue
Send my condolences to good
Hear my regards to soul and romance
They always did the best they could

And so long to devotion
You taught me everything I know
Wave goodbye, wish me well
You've gotta let me go

Are we human or are we dancer?
My sign is vital, my hands are cold
And I'm on my knees looking for the answer
Are we human or are we dancer?

Will your system be alright
When you dream of home tonight
There is no message we're receiving
Let me know, is your heart still beating?
...
(Human, The Killers)

Parte de una de mis canciones favoritas de "The Killers".

En ocasiones me es difícil reconocer que soy simplemente "humana", una persona llena de virtudes pero también con defectos. Con algunos "issues" por resolver y con otros con los que de plano no puedo lidiar.
La vida nos va llevando por aquéllos caminos en los que tenemos algo que aprender y es responsabilidad nuestra aprovechar esos aprendizajes y capitalizarlos ya que si no lo hacemos volveremos a tropezar con la "misma piedra".
No podemos cambiar y dejar de ser nosotros mismos, lo único que podemos hacer es aprender a manejar mejor los conflictos, reconocer aquéllos temas en los que podemos negociar y aquéllos en los que nos podemos declarar "incompetentes" para manejarlos.
En ocasiones me pregunto: ¿por qué esto me duele y afecta? y por más que intento encontrar una razón lógica no la encuentro, y al final me doy cuenta que los sentimientos no tienen razones, existen y así son. Los sentimos simplemente y hay que aprender a aceptarlos.
Como humanos nos invaden miedos que nos impiden tomar ciertas decisiones. Antes yo creía que tener miedo era "raro" y ahora me doy cuenta que reconocerlos y aceptarlos es normal y es el primer paso para vencerlos. Si podemos distinguir aquéllo que nos da miedo y porqué es así nos da la pauta para poder saber si somos capaces de enfrentarlo o no.
Finalmente we are Human and not Dancer...

Sentimientos y Razones

"Tener razón es ineficaz en el terreno de los sentimientos" .Frase del libro "Todo No terminó" de Silvia Salinas y Jorge Bucay.
Últimamente me he topado con personas demasiado racionales quienes intentan a toda costa negar sus sentimientos y anteponer sus creencias. Lo curioso es que para algunas cosas yo también soy igual y es algo que sigo tratando en la terapia ya que me cuesta mucho trabajo decir y expresar lo que realmente siento.
Los racionales anteponemos razones a sentimientos como un mecanismo de defensa ya que creemos que así vamos a sufrir menos y la realidad es que tarde o temprano sufrimos porque terminamos en una etapa de frustración al no decir lo que sentimos.
Enero para mí fue un mes muy triste, de hecho hasta principios de esta semana estuve "down" y muy sensible por diversos acontecimientos que han sucedido a mi alrededor y que me han hecho estar en contacto con mi parte más vulnerable. El martes en la noche vi la película de "Stepmom" aquélla en la que Julia Roberts protagoniza a la pareja que se hará cargo de los hijos de Susan Sarandon quien va a morir por tener cáncer. Jamás había llorado tanto como lo hice ese día, fue una situación de catársis en mi vida y no sólo lloraba ante la idea de que se iba a morir la mamá, sino ante cada uno de esos detalles en la película que me causaban algun sentimiento con respecto a situaciones que he vivido o quisiera vivir.
Desde hace 7 meses que terminó la última relación que tuve me he dedicado a generar aprendizajes, leer, tomar cursos y a hacer una profunda introspección sobre todos aquéllos aspectos en los que he fallado como pareja, además me he puesto a analizar desde dónde me he relacionado con las dos parejas que he tenido. Me he tomado a la tarea de no querer que "un clavo saque a otro clavo". De hecho ni siquiera estuve a la expectativa de conocer personas ni pedir que me presentaran a alguien, no me sentía lista ya que estaba segura que si no reflexionaba y aprendía volvería a repetir patrones. Me propuse tener al menos 6 meses de soltería sin salir realmente con alguien. Sin embargo, alguien se atravesó accidentamentalmente en mi vida y aunque no salí en plan de pareja con él sino más bien como amigos me hizo generar muchas expectativas e ilusiones sobre posibles situaciones que se podrían dar y cómo podría ser mi reacción. Lo que sí estaba claro en mí es que no empezaría una relación con alguien mientras no pasaran los 6 meses sabáticos que quería tener. Y así ha sido!.
Esta semana han sucedido cosas que no esperaba y que me han ayudado para aclarar más lo que realmente quiero. El miércoles fue un día muy especial en el que me permití reconocer mis sentimientos y ya no negarlos pero también entender lo que quiero y ver si es compatible con mi proyecto de vida o no.
En estos momentos siento que ahora sí estoy preparada para salir con alguien, sé que quiero una relación en pareja y no de "frees", creo en el proyecto de familia a pesar de que ya no tendría más hijos, quiero estar con alguien que esté comprometido conmigo en una relación y con quien yo pueda tener una gran amistad y sentirme enamorada otra vez. Ahora sí ya les he dicho a mis hermanas y amistades, preséntenme a alguien. Estoy dispuesta a conocer personas que embonen en el perfil de lo que yo realmente quiero para mi vida personal. No pretendo engancharme con el primero que llegue como lo hice alguna vez, alguna vez salí con hombres que de plano no me atraían y salía con ellos por miedo a estar sola. He aprendido a disfrutar mi soledad, a ir a bodas sola, a manejar en carretera, a tomar el control de mi propia vida y de mis circunstancias. Me he dado cuenta que sólo hay pocas personas con las que tienes una conexión, no es sólo una como antes creía, pueden haber más pero no muchas, y no pienso salir con alguien con quien desde el principio no sienta que hay esa conexión. Me siento en el mejor momento de mi vida y no pienso desperdiciarlo a lo tonto.
Hoy me espera una cena y una plática que siento serán cruciales en este momento. Tengo mucho miedo de lo que suceda pero sé que será una gran oportunidad para decir lo que quiero, siento y necesito. Reconocer y aceptar el lugar que cada persona va ocupando en nuestras vidas es muy importante, al final estamos conectados por causalidades y no por mera casualidad.

Balde de agua fría

Hoy recibí una noticia que me cayó como "balde de agua fría".

Sigo sin entender muchas cosas y convencida que existen personas a las que les cuesta mucho trabajo ser realmente sinceras.
Me siento por un lado triste y desilusionada pero por otro siento que me quité un peso de encima.
En ocasiones, queremos que la realidad fuese como a nosotros nos gustaría que fuera pero es muy cierto que los sueños y la realidad están muy lejos de parecerse.
Hoy sólo puedo repetir las palabras de Javier Marías en su libro "Mañana en la batalla piensa en mi": "Lo más intolerable es que se convierta en pasado quién uno recuerda como futuro".
Al final todo es aprendizaje y hay que seguir capitalizando lo aprendido, aunque en ocasiones me pregunto ¿hasta cuándo tendré que seguir aprendiendo de las decisiones de los demás?...

Avatar...

Por lo general no hago reseñas sobre películas. Sin embargo, ésta la acabo de ver por segunda vez en una semana.
Se considera para niños pero los niños no son capaces de captar todo el mensaje que lleva la película de una manera muy profunda. Frecuentemente nos manda mensajes para que seamos capaces de entender en dónde estamos ubicados. Me gusta que una película familiar no sólo tenga efectos maravillosos sino también un contenido espectacular.
"Te veo", el saludo que le dices a las personas que quieres y respetas. Cuántas veces decimos "Te Amo" y en el fondo somos poco empáticos con la persona que tenemos enfrente. Me pareció muy profundo el significado que se le puede dar. ¿En cuántas ocasiones realmente vemos las necesidades que tiene la persona a la que amamos, cuándo vemos más allá de lo que aparenta?.
¿En realidad estamos todos vinculados energéticamente?
Me encanta el momento en el que dicen "La segunda vez que naces es cuando realmente te aceptan y demuestras quién eres". Estoy convencida que tenemos que morir para renacer y ser mejores. Morir desde la perspectiva de reconocer que nos equivocamos y darnos una nueva oportunidad para demostrarnos que hemos aprendido de esa vivencia y somos mejores. No morir en sentido estricto, asumiendo una reencarnación. Morir en cuanto a nuestras creencias, llegar al momento de cuestionarnos todo sobre nosotros mismos para así poder "volver a nacer" como una nueva persona. Las personas no somos las mismas, evolucionamos,. No creo el lema que dice "las personas no cambian". Estoy convencida que hay aspectos que son muy difíciles de cambiar y no los vas a modificar mientras uno no quiera hacerlo.
Por amor a otro no cambias, pero por amor a tí mismo sí lo haces. El amor es egoísta en primer lugar, no podemos amar a alguien si en primer lugar no nos amamos, no podemos aceptar a los demás con virtudes y defectos si no reconocemos que tenemos muchos defectos y nos aceptamos así.
Como bien dicen en la película, nos la vivimos buscando riquezas muy lejos y no nos damos cuenta que la riqueza la tenemos muy cerca, el gran tesoro está en nosotros mismos: En definirnos, amarnos y aceptarnos como somos y entender que día a día podemos aprender y ser mejores. ¿Porqué nosotros los de ahora no somos los de hace tiempo? : Hemos evolucionado, hemos aprendido y sobre todo hemos "vivido" en el sentido más amplio de la palabra.
¿Cómo ponen a la mujer en la película? Como esa guerrera fuerte que no se da por vencida. Me imagino que a más de algún hombre le gustará la película por ese perfil de la mujer guerrera que sabe enfrentar todos los obstáculos a pesar de que su vida esté en peligro. A los hombres no les gustan las mujeres débiles de temperamento y todos o casi todos, sueñan con alguna que sea muy fuerte: Y quizá alguno que otro tenga fantasías en dónde su vida esté en las manos de la mujer fuerte que tienen por un lado, aunque esto sean sólo fantasías.

Es fácil???

Hoy terminé de hacer todo lo que tenía que hacer a tiempo y me quedó tiempo para escribir... Bueno, sinceramente tenía una plática pendiente con alguien pero preferí no tenerla hoy, creo que no era el día indicado.
Platicando con mi amiga Tati me dijo una frase que me movió un poco: "Hoy estás Feliz de la vida!!!"...
Justo hoy tenía varias reflexiones sobre mi vida y no me siento tan feliz como otros días, por varios aspectos:
- Trabajo: No tengo el trabajo que más me agrada, tengo un trabajo que se adecúa a las condiciones que necesito de horario pero no es el que me hace sentir más realizada. De hecho confieso que extraño muchas cosas de mi último trabajo, en el que a pesar del horario tan demandante era el que profesionalmente me hacía sentir más realizada. Incluso confieso que extraño a mi Ex jefe con todo y que es "workaholic" y muy exigente, pero es uno de los hombres a los que hoy admiro más en la parte profesional... También extraño mis cheques quincenales y todos aquéllos beneficios de los que gozaba ya que como bien decían por ahí, pertenecía al Olimpo...
- Hijos: Con mis hijos no me siento la mejor mamá porque en realidad no tengo gran vocación de madre. Soy muy exigente y rígida, he tenido que hacer muchos cambios en mí para ser un poco más flexible, sin embargo, me cuesta trabajo ceder con ellos. Hoy por ejemplo, me sentí culpable por no llegar a una exposición de mi hijo mayor a la que quizá con un mayor esfuerzo hubiese podido asistir, pasé sólo a saludarlo y a darle un beso. Estoy convencida que Dios me mandó a mis hijos para cumplir mi creencia que tenía de "jugar a la familia" pero no por un tema de que yo traiga de vocación, son mis maestros de vida y estoy aprendiendo a ser mejor mamá cada día, pero estoy muy lejos de llegar a la meta. Es un hecho que no soy niñera, lo he comprobado últimamente cada vez que veo un bebé, me llama la atención un poco y punto, no me desvivo por cargarlo. Cuando veo a alguien embarazada y que tiene más hijos pienso "qué flojera uno más". Esto demuestra que mi vocación no está en ser una Super Mamá, pero sí mi responsabilidad de que ahora que tengo a mis hijos tengo que ayudarlos a salir adelante... (Observación: mis palabras son "tengo" en vez de "quiero").
- Patrimonio: No vivo en el lugar que considero ideal para mí, de hecho mi depa tiene muchas cosas que no me gustan de él y no le meto dinero para arreglarlo por que es rentado y no busco otro que me guste más por que la renta que pago es relativamente barata y económicamente me conviene. Si fuera mío desde cuándo hubiese hecho cambios o me hubiera mudado a otro lugar.
- Pareja: estoy aprendiendo a disfrutarme en soledad. Siendo sincera, llevo 15 años en los que de una u otra manera he estado vinculada a alguien, por lo tanto no me ha sido fácil estar sola aunque me empiezo a acostumbrar. Y confieso que en muchas ocasiones siento que necesito el "apapacho", la ilusión de ver a alguien, de besarlo y de pasar tiempo con esa persona. Extraño la convivencia en pareja y sinceramente quisiera tener a mi lado a alguien que sea mi pareja ideal pero sé que emocionalmente no estoy en condiciones de relacionarme con alguien, necesito seguir capitalizando mis experiencias de las dos relaciones que tuve ya que al final me di cuenta que a ambos los escogí y eran muy parecidos en muchos aspectos y obviamente ese patrón no funcionó.
- Familia: Cada vez platico menos con mi familia, no quiero contarles nada que no sea "bonito" sobre mi vida. Me niego a hablar con ellos de mis sentimientos, para eso está mi Terapeuta o algunas de mis amigas. No quiero que me sigan viendo como la "chiquita" de la familia. Me he tenido que distanciar un poco de mi mamá por aquéllo de "lo que te choca, te checa". Necesito evitar repetir su patrón de control en muchos aspectos de la vida de los hijos, no es sano para nadie. Es curioso, pero ahora con mi hermano mayor hablo de vez en cuando sólo para saludarlo y próximamente haremos un viaje "familiar" el cual será un parteaguas en mi vida.
- Amistades: Han sido mi pilar en este tiempo. Han sido las personas con las que más platico, con las que me puedo sincerar. Hemos compartido momentos, lecturas, series, películas y muchas veces un buen vino y pláticas muy agradables.
- Galanes: Es curioso cómo ahora de repente siento que me "hacen caso" hombres que alguna vez me llamaron la atención, sin embargo ahora les veo "peros". Si los siento muy interesados me alejo y evito verlos de manera seguida y si no están tanto pues entonces los veo como amigos y al final me doy cuenta que soy yo la que tiene miedo y no está preparada para involucrarse con alguien en estos momentos.

Al final no es que no sea Feliz, simplemente sé que está en mis manos buscar y conseguir el equilibrio de aquéllo que actualmente siento que no me llena al cien y necesito seguir trabajando en mí para obtener lo que necesito y quiero en la vida ya que no depende de nadie más.
Y respondiendo a mi pregunta del tema del Post puedo responderme: No es fácil pero hay que intentarlo hasta que lo consigas, ¿quién dice que obtener todo lo que quieres llega por añadidura?...

Pensamientos

Tengo un secreto que no pienso compartir,
Tengo una ilusión que me hace sonreir,
Hoy decreto al Universo, eso que quiero para mí....

Reflexiones:

- No hay mal que dure 100 años ni persona que lo aguante
- El tiempo es el mejor aliado
- El hombre que no sabe lo que quiere, no valora lo que tiene
- Es importante cerrar ciclos para iniciar nuevos
- Si estás enfermo emocionalmente te relacionarás con enfermos
- Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu consentimiento (Eleanor Roosevelt)
- Escucha a tu corazón cuando sientas que está listo
- Pide al Universo aquéllo que necesitas por imposible que parezca
- Hay que dejar la silla vacía para que alguien más pueda llegar a sentarse (Ely)
- Ama y persigue lo que amas
- Cada día es una oportunidad para aprender algo nuevo
- Si algo te sale mal no es un fracaso, es una nueva experiencia
- Haz una lista de las cualidades que quieres en una pareja y cuando la encuentres "Go for it"
- La vida es un continuo presente (Lilia)
- Lo único que importa es lo que necesitas en el aquí y en el ahora (Lilia)
- Acepto mis errores, los entiendo y me pregunto para qué los he vivido. Entonces, no quiero perder la maravillosa libertad de poder equivocarme. Ellos me han ayudado a llegar a este momento de mi vida (Luis)
-Los hijos no hacen que la pareja funcione, la pareja es la que hace que los hijos funcionen (Krisalys)
- Las relaciones cambian porque nosotros evolucionamos
- Para apreciar la luz del día hay que conocer la oscuridad
- Si alguien fue realmente tu pareja, no puede ser tu amigo y menos en el corto plazo
...

Confesiones
- Creo en la pareja como pilar fundamental en mi vida
- Quiero casarme otra vez, a pesar de que mi familia lo dude
- No quiero ser madre biológica de más hijos aunque si llegara uno, sería sólo por amor
- Disfruto cada día que está pasando en mi vida
- Tengo a las mejores amigas
- Me siento afortunada por estar rodeada de gente que me quiere
- Mi proyecto en el pasado era de familia. Hoy es de pareja
- Mis hijos son lo máximo en mi vida pero primero estoy Yo y sé que tengo que ayudarlos para que algún día se "vayan" física y emocionalmente

- Parece ser que la Mariposa ha encontrado su Destino...

Opciones y Prioridades

Hoy leía una frase que puso una amiga y decía "No tomes como prioridad a quién te tome como opción". De la misma escribió un post que me pareció bastante interesante y le di mi punto de vista.
Me quedé reflexionando y me parece que en ocasiones lo importante es saber definir nuestras prioridades pero si nosotros no las tenemos claras pues nos será difícil hacerlo.
Evidentemente las prioridades y las opciones no son estáticas y se van adecuando a nuestras circunstancias. Sin embargo, hay prioridades que no cambiarán como es la familia o la pareja (a menos de que te separes de la persona). Serán diferentes de persona a persona y lo interesante es a lo largo de tu vida ir entrando en armonía con personas que van teniendo tus mismas prioridades.
En la pareja para mí lo prioritario es que me den mi lugar como tal, no sólo como persona sino como pareja y esto implica que mi pareja esté conmigo porque "Quiere Estar "y no porque "Tenga que Estar". Si en un momento dado uno de los dos siente que tiene que estar ahí al final la pareja será una opción y no una prioridad. Y lamentablemente, existen muchas relaciones en las que alguno de los dos dice "estoy ahí por mis hijos, pero no por la otra persona" y me da tristeza verlos apagados en vida.

Alguna vez le decía a una pareja que tuve que a mí me gusta que me llamen por teléfono en las mañanas y me manden algún mensaje y si me pueden de repente volver a llamar pues me encanta por que para mí son señales de que quiere saber de mí y yo quiero saber de él. Lo que más me sorprendía era que cuando nuestra relación había comenzado él me llamaba y me enviaba mensajes de manera frecuente y al pasar el tiempo ya no lo hacía. Cuando tuvimos la plática él me decía que no tenía la necesidad de hacerlo ahora ya que podíamos vernos más seguido y pasar más tiempo juntos, sin embargo, yo le decía que ese detalle para mí era importante. Finalmente él intentó hacerlo y la realidad es que el intento ya no fructificó porque lo hizo por "tener que hacerlo" y no porque "quisiera hacerlo".

Afortunadamente tengo a mi alrededor parejas muy enamoradas que llevan muchos años de relación, incluso algunos llevan muchos años de matrimonio y me encanta observar cómo no les importa haber amanecido a lado de su pareja y muy temprano les envían un mensaje al celular diciendo cosas como "Espero que tengas un bonito día, nos vemos más tarde".
Cada quién es libre de tener sus propias prioridades y hoy sé que no podría estar a lado de alguien que se declara "Incompetente" para darme mi lugar como pareja. Yo quisiera a un hombre detallista, cariñoso, que me respete, que no esté pensando en conocer a más mujeres, que sea fiel, exitoso, a quien yo admire, y además que le guste y quiera estar conmigo. Sé que existen personas así porque las veo en ciertas relaciones y porque además he tenido parejas así.
Y también sé que si alguien no es capaz de darme lo que yo necesito pues entonces no me queda más remedio que declararme "Incompetente" para estar a su lado como una opción más.

No escribo...

No escribo, no he leído blogs, de repente leo algo a través del internet de mi celular.
Enciendo mi computadora sólo para hacer pagos, ¿qué me está pasando?...
No me doy el tiempo para escribir ni para leer como quisiera y sin embargo, no siento que esté cruzada de brazos.
Diez días de arraigo con niños en casa me impidieron hacer cosas que quería, si no era uno pidiendo algo de comer era otro pidiendo que le pusiera una película. Mi único escape era ir a correr cuando venía la chica que me ayuda, ya que no viene a mi casa todos los días.
La semana pasada mi terapeuta me dijo que traigo los nervios desequilibrados, según ella me urge acupuntura y así pasan los días y los días...
Terminé hace dos semanas un libro sobre el que quiero escribir algo y nada más no lo hago. Espero pronto organizarme otra vez y regresar a mi blog y a los blogs que no he leído.
De verdad siento que no estoy haciendo nada que valga la pena :((

Finalmente, Todos Regresan

Hace poco tiempo comía con un par de amigas, ambas divorciadas/separadas y comentaban sobre un libro que estaban leyendo y se titulaba algo así como "Finalmente, Todos regresan". La historia de ellas es bastante parecida (incluso me atrevería a decir que es similar a la de muchas mujeres divorciadas): Ambas eran independientes antes de casarse, se casaron, se dedicaron al hogar, se enfocaron en ser mamás y un día sus maridos les dijeron que ya no las amaban. Finalmente ambas descubrieron que ellos estaban enamorados de una colega del trabajo (no de la misma, obvio) y en pocas palabras las habían dejado por "otra". Vivieron el sentimiento de abandono de la pareja y en medio de la tristeza y el dolor tuvieron que salir adelante.

Me sorprendió cuando una de ellas decía: " Qué bueno que regresen, yo espero que mi Ex pronto recapacite y regrese a mí y a su familia"... La otra simplemente dijo "Tristemente regresan, yo prefiero que no lo hagan".

¿Porqué una sigue a la expectativa de que su pareja regrese y la otra no?.

Siempre pensé que mi amiga la que había dicho "tristemente..." había estado a la expectativa de que su Ex regresara ya que me había tocado vivir de cerca la separación y de verdad que le costó mucho trabajo superarlo. En las últimas conversaciones que tuve con ella la he percibido como una mujer que abiertamente quiere una relación de pareja (creo que todas la queremos) y no ha sido fácil para ella salir adelante, sin embargo poco a poco lo ha ido logrando y confieso que me sorpendió mucho cuando me dijo:

"Krisalys, hace poco me enteré que mi Ex terminó con su pareja, de hecho ya no están viviendo juntos, tanto él como mis hijos me lo dijeron. A raíz de que terminó con ella hemos salido más en familia, hemos salido a comer y a pasear todos. Un día me dijo que siempre me había querido, que ahora otra vez yo era la mujer de la que se había enamorado y me preguntó que por qué no intentábamos regresar ya que después de todo eramos una familia"...

Conociéndola, yo pensé que lo siguiente que diría sería que está en proceso de regresar con él y cuando le pregunté cómo se sentía y qué pensaba su respuesta fue: "Cuando me lo dijo, a una parte de mí le agradó la idea, aunque se que esa parte se llama Ego. Sin embargo, le respondí -Para mi no fue fácil superar el abandono que sufrí cuando te fuiste de mi vida, no fue fácil aceptar que tú ya no estabas en el mismo barco que yo, me ha costado mucho trabajo y terapias superar ese hecho. Ahora he aprendido a verte como el padre de mis hijos y como la persona que eres, y te tengo un gran cariño como persona, pero no puedo regresar contigo porque en el fondo creo que tienes broncas internas que no has arreglado y además no creo que me ames y me da miedo que me vuelvas a abandonar, lamentablemente no puedo confiar en tí otra vez. Eres y serás el padre de mis hijos y quizá un buen amigo, pero nada más, y aunque me siento sola no creo que valga la pena regresar contigo"...

Después de escuchar eso me quedé pensando en dos perspectivas:

1. ¿Porqué ellos regresan?, ¿Qué los motiva?, ¿Porqué si dejaron de amar a la Ex quieren regresar?, ¿Es soledad, sentimiento de culpa, deber ser?...

2. ¿Porqué ellas están a la expectativa de qué regresen?, ¿Es baja autoestima?, ¿Miedo a la soledad?, ¿No haber encontrado a alguien más?...

Parece ser que es un tema más común de lo que parece y conozco casos en los que hay parejas que se han divorciado y regresan y viven felices. Desde mi punto de vista creo que si el Amor es lo que los motiva a regresar pues sería el único argumento válido. Sin embargo, es un tema que me deja con muchos cuestionamientos y no les encuentro respuesta.