Tuesday, October 27, 2009

Es fácil???

Hoy terminé de hacer todo lo que tenía que hacer a tiempo y me quedó tiempo para escribir... Bueno, sinceramente tenía una plática pendiente con alguien pero preferí no tenerla hoy, creo que no era el día indicado.
Platicando con mi amiga Tati me dijo una frase que me movió un poco: "Hoy estás Feliz de la vida!!!"...
Justo hoy tenía varias reflexiones sobre mi vida y no me siento tan feliz como otros días, por varios aspectos:
- Trabajo: No tengo el trabajo que más me agrada, tengo un trabajo que se adecúa a las condiciones que necesito de horario pero no es el que me hace sentir más realizada. De hecho confieso que extraño muchas cosas de mi último trabajo, en el que a pesar del horario tan demandante era el que profesionalmente me hacía sentir más realizada. Incluso confieso que extraño a mi Ex jefe con todo y que es "workaholic" y muy exigente, pero es uno de los hombres a los que hoy admiro más en la parte profesional... También extraño mis cheques quincenales y todos aquéllos beneficios de los que gozaba ya que como bien decían por ahí, pertenecía al Olimpo...
- Hijos: Con mis hijos no me siento la mejor mamá porque en realidad no tengo gran vocación de madre. Soy muy exigente y rígida, he tenido que hacer muchos cambios en mí para ser un poco más flexible, sin embargo, me cuesta trabajo ceder con ellos. Hoy por ejemplo, me sentí culpable por no llegar a una exposición de mi hijo mayor a la que quizá con un mayor esfuerzo hubiese podido asistir, pasé sólo a saludarlo y a darle un beso. Estoy convencida que Dios me mandó a mis hijos para cumplir mi creencia que tenía de "jugar a la familia" pero no por un tema de que yo traiga de vocación, son mis maestros de vida y estoy aprendiendo a ser mejor mamá cada día, pero estoy muy lejos de llegar a la meta. Es un hecho que no soy niñera, lo he comprobado últimamente cada vez que veo un bebé, me llama la atención un poco y punto, no me desvivo por cargarlo. Cuando veo a alguien embarazada y que tiene más hijos pienso "qué flojera uno más". Esto demuestra que mi vocación no está en ser una Super Mamá, pero sí mi responsabilidad de que ahora que tengo a mis hijos tengo que ayudarlos a salir adelante... (Observación: mis palabras son "tengo" en vez de "quiero").
- Patrimonio: No vivo en el lugar que considero ideal para mí, de hecho mi depa tiene muchas cosas que no me gustan de él y no le meto dinero para arreglarlo por que es rentado y no busco otro que me guste más por que la renta que pago es relativamente barata y económicamente me conviene. Si fuera mío desde cuándo hubiese hecho cambios o me hubiera mudado a otro lugar.
- Pareja: estoy aprendiendo a disfrutarme en soledad. Siendo sincera, llevo 15 años en los que de una u otra manera he estado vinculada a alguien, por lo tanto no me ha sido fácil estar sola aunque me empiezo a acostumbrar. Y confieso que en muchas ocasiones siento que necesito el "apapacho", la ilusión de ver a alguien, de besarlo y de pasar tiempo con esa persona. Extraño la convivencia en pareja y sinceramente quisiera tener a mi lado a alguien que sea mi pareja ideal pero sé que emocionalmente no estoy en condiciones de relacionarme con alguien, necesito seguir capitalizando mis experiencias de las dos relaciones que tuve ya que al final me di cuenta que a ambos los escogí y eran muy parecidos en muchos aspectos y obviamente ese patrón no funcionó.
- Familia: Cada vez platico menos con mi familia, no quiero contarles nada que no sea "bonito" sobre mi vida. Me niego a hablar con ellos de mis sentimientos, para eso está mi Terapeuta o algunas de mis amigas. No quiero que me sigan viendo como la "chiquita" de la familia. Me he tenido que distanciar un poco de mi mamá por aquéllo de "lo que te choca, te checa". Necesito evitar repetir su patrón de control en muchos aspectos de la vida de los hijos, no es sano para nadie. Es curioso, pero ahora con mi hermano mayor hablo de vez en cuando sólo para saludarlo y próximamente haremos un viaje "familiar" el cual será un parteaguas en mi vida.
- Amistades: Han sido mi pilar en este tiempo. Han sido las personas con las que más platico, con las que me puedo sincerar. Hemos compartido momentos, lecturas, series, películas y muchas veces un buen vino y pláticas muy agradables.
- Galanes: Es curioso cómo ahora de repente siento que me "hacen caso" hombres que alguna vez me llamaron la atención, sin embargo ahora les veo "peros". Si los siento muy interesados me alejo y evito verlos de manera seguida y si no están tanto pues entonces los veo como amigos y al final me doy cuenta que soy yo la que tiene miedo y no está preparada para involucrarse con alguien en estos momentos.

Al final no es que no sea Feliz, simplemente sé que está en mis manos buscar y conseguir el equilibrio de aquéllo que actualmente siento que no me llena al cien y necesito seguir trabajando en mí para obtener lo que necesito y quiero en la vida ya que no depende de nadie más.
Y respondiendo a mi pregunta del tema del Post puedo responderme: No es fácil pero hay que intentarlo hasta que lo consigas, ¿quién dice que obtener todo lo que quieres llega por añadidura?...

Labels:

Tuesday, October 20, 2009

Dr. "V"

Hace algunos años conocí al Dr. "V"... Es un hombre más grande que yo, a quién admiré mucho en el aspecto profesional. Tiene un Doctorado en Harvard y su estructura analítica ha sido demasiado clara y aterrizada.
Tuve la oportunidad de que fuera como mi "mentor profesional", hicimos una especie de buena amistad y nos echábamos piropos de vez en cuando. A mi manera de ver, lo considero un hombre sumamente atractivo, de ese tipo que me encanta pero que al final nunca he salido con alguien así... En esa época era casado y con 5 hijos (5????), yo lo idealizaba y en plan broma decía "si algún día se divorcia sería la primera en apuntarme¨. Veía como una utopía el hecho que se separara o divorciase por todo el contexto que tenía ya que según entiendo su mentor económico había sido su suegro... Cuando yo estaba ya en crisis conyugal un día me confesó que estaba separado, sinceramente no lo podía creer y una parte de mí deseaba salir con él, incluso deseaba ser la siguiente esposa de él. Me imaginaba un hijo nuestro y pensaba que quizá una niña sería preciosa ya que él es extremadamente guapo (a mi parecer).
Nuestra comunicación fue profesional aunque de repente me comentaba cosas de su vida que yo consideraba personales ya que es un hombre que no habla de sentimientos ni nada por el estilo... La vez que mi ego subió a los cielos fue casi la última vez que lo vi y me dijo "Kris, te ves despampanantemente guapa!" ( y eso que no me ha visto ahora, qué diría? jajaja)... Cómo olvidarlo.
Algo pasó, que nos alejamos. Dejamos de mandarnos correos, de vernos profesionalmente. De la noche a la mañana la relación se distanció por un mal entendido bobo. Los dos creo que estábamos en procesos de mucha inmadurez emocional.
Yo dejé de buscarlo y él también. Sólo le dejaba recado con su secretaria el día de su cumpleaños.
Pero las cosas cambian...
En estos momentos de mi vida necesito orientación profesional y pues le mandé un correo pidiéndole una opinión, lo peor que podía pasar era que no me lo respondiera... Y pues su respuesta fue sorpresiva y creo que muy pronto lo volveré a ver :)

Labels:

Sunday, October 11, 2009

Lo que Fuimos...

Hoy le dedico este post a mis dos maestros de vida: Mis dos grandes amores...
Porque gracias a ellos hoy estoy intentando ser mejor persona y hoy puedo ser consciente de los errores que he cometido en mi vida.

A "G": Mi último amor, el hombre que me enseñó a sentirme mujer. Gracias a tí aprendí y descubrí que tengo una capacidad muy grande para amar y para entregarme a un hombre, me enseñaste a sentir mariposas en el estómago y entender que la comunicación sexual en la pareja es fundamental para que prevalezca una relación. Me hiciste enfrentarme a lo más profundo que tengo en mi, me ayudaste a entender cuando una niña me gobierna y cuando esas rabietas que hacía no venían de una pareja adulta sino de algo que está más allá de mí y con lo que he estado trabajando en la terapia. Aprendí a enfrentarme a mi familia y amistades cuando me decían que no estaban de acuerdo con nuestra relación y si era necesario alejarme de ellos con tal de darte tu lugar fui capaz de hacerlo. Perdí el miedo al "qué dirán", me dejé llevar por mis convicciones y creencias y dejé de querer estar complaciendo a los demás. Supe lo que era tener a un hombre totalmente enamorado y comprometido conmigo, que me dio lo que estuvo en sus manos darme y si no pudo darme cosas que yo necesitaba es porque su capacidad no se lo permitió... La amistad entre nosotros terminó así como la relación y hoy no niego lo que fuiste y te recuerdo por todo aquéllo que representaste pero ya estás ahí: en un pasado que hoy ya no existe y que ya no será futuro. Ya no aplica la frase de Marías al decir "Es inconcebible que se convierta en pasado quién pudo ser presente", hoy tengo la sensación que no es inconcebible que seas pasado, ese es tú lugar y esa era tu misión. Fusite muy importante pero en el momento en que se terminó la relación, esta vez por última vez, me di cuenta que ya no había vuelta atrás y lo más importante era aprender a cerrar mi círculo contigo. Aunque han pasado sólo tres meses hoy por fin siento que te he dejado ir de mi corazón y te recuerdo como el gran compañero que fuiste y no negaré lo que representaste porque gracias a tí he aprendido mucho sobre mí y por esa razón eres y serás uno de mis maestros de vida...
A tí "M": El hombre con el que me casé, la persona con la que creí que tendría una familia y un proyecto de vida. Hoy te agradezco los dos hijos que tenemos y el hecho de que en las buenas y en las malas has estado para mí, como un gran amigo, como una gran persona. Nuestro vínculo terminará cuando se muera alguno de los dos (y espero que para ello falte mucho tiempo). Hemos compartido momentos de odio y de alegría y al final nos hemos demostrado que tenemos la capacidad para ser una Ex pareja civilizada y con una gran capacidad para llevarse bien. Aguantaste mis inmadureces cuando me casé y reconozco que en muchas ocasiones, te humillé y no te valoré como la persona que eras. Me reconozco corresponsable de nuestro deterioro conyugal y de nuestro distanciamiento de pareja. Contigo aprendí que las cosas no son blancas o negras, también hay matices y no todos tenemos la misma perspectiva de la vida. Me siento orgullosa de que seas el padre de mis hijos, ya que estoy convencida de que no podrían tener a un mejor padre que a tí... Me enseñaste a despertar de mi cuento de hadas y darme cuenta que el mundo real no es cómo lo imaginaba cuando me casé. Gracias a tí sé que una infidelidad se puede perdonar y también sé que si se dio fue por culpa de los dos y no sólo de una de las dos partes... Hoy eres un gran amigo y soporte económico en mi vida, sin tu apoyo no podría estar haciendo lo que hago ni viviendo como vivo. Me has dado mucho más de lo que esperaba sin esperar nada a cambio, y esto habla de la gran persona que eres. Ya no me has reclamado el apoyo económico que me das y poco a poco me has ido dando más y sé que no lo haces sólo por los niños, lo haces porque en el fondo guardas muchos sentimientos hacia mí y a pesar de todo no has cerrado tu círculo conmigo y te sientes culpable por no haberme dado lo que necesitaba cuando estuvimos casados... Lamentablemente yo sí cerré mi círculo contigo como pareja y lo que hoy me une a tí es un gran cariño y agradecimiento por ser de verdad una "buena persona"... No eres pasado ya que eres y serás el padre de mis hijos y mi gran amigo pero mañana no sé qué pasará, por ahora entiendo cuál es nuestro rol y por esta razón te considero un gran maestro...

Con ninguno de los dos he sido tan maravillosa como alguna vez ellos lo creyeron, al final he sido simplemente Yo y hoy sé que soy una persona con múltiples defectos que tiene que mejorar y que está trabajando para ser mejor.
Les pido perdón por todo el sufrimiento y daño que en su momento les causé, fue producto de mi inmadurez emocional y nunca pretendí lastimarlos como lo hice...
Y después de todo esto hoy terapéuticamente puedo decir que tengo prohibido tener "novio", me dieron permiso para "besar bocas pero no para tener pareja". En algún momento de la vida compré el boleto que decía "para encontrar un príncipe debes besar muchos sapos y de alguno saldrá tu príncipe". Hoy simplemente no comparto la idea ya que no me considero rana para andar besando sapos, Soy una Princesa que sólo besará Príncipes (ya no más sapos)...

Thursday, October 08, 2009

I´m Happy!!!

Hoy fue un día especial, sentí la ilusión que hace mucho tiempo no sentía, incluso sentí mariposas en el estómago :) . Quizá es producto del vino y del lugar al que fui...No lo sé.
Sólo el tiempo dirá lo que sucederá, ya que mi cabeza dice que no es el momento ni la persona adecuada por todo el contexto que conlleva.
Por lo pronto lo importante es saber que Hoy estoy feliz y mi rostro tiene una sonrisa que hace mucho tiempo no tenía...
Lo escribo en mi blog porque en mi Facebook habría conflicto de intereses...
I´M HAPPY!!! REALLY HAPPY!!!

PD. Cuento los días para volverlo a ver... Será mi gran secreto!!!

Labels: ,

Sunday, October 04, 2009

Bruja Calamidad...

Una noche viendo la película de "El Castillo Vagabundo", salió el tema de la Bruja Calamidad...
Es un personaje que se roba el corazón de "Howl" y cree que le pertenece, aunque él está enamorado de otra persona.
La realidad es que existen mamás que creen que el corazón de sus hijos les "pertenece" y no los educan para salir del seno materno. Al final, si somos de esas madres lo único que logramos es perjudicar a nuestros hijos, ya que sin darnos cuenta podemos dañar su autoestima.
Mi ex suegra se ha caracterizado por ser una mujer que no quiere soltar a sus hijos y se siente bien de ser "mamá gallina" y al final lo único que ha obtenido es que que 4 de sus 6 hijos estén divorciados y uno de los "casados" tenga un matrimonio disfuncial hasta la fecha.
Es muy difícil ser mamá o papá y educar bien a nuestros hijos. Al final será un hecho que les ayudaremos a formar sus propios "issues" ya que nosotros venimos cargando con deudas emocionales de la infancia y sin darnos cuenta las transmitimos. Pero lo importante es hacer nuestro mejor esfuerzo por "soltarlos" y no querer resolverles la vida ni anticiparnos a lo que necesitan ya que cuando sentimos que les hacemos un bien, sin querer les podemos hacer un mal.
Y no sólo las mamás causamos daño, también los padres y es común que los hijos varones tengan ciertos "issues" con la mamá y las hijas con el "papá" aunque también se da a la inversa...
Hoy puedo confesar que me empieza a apanicar cómo serán mis hijos en la adolescencia y en la edad adulta. Me encantaría tener una bolita de cristal para ver por cuál camino voy y si veo que no lo estoy haciendo bien pues entonces poder cambiar la educación que les estoy dando desde hoy.

Labels: