Reflexiones de Una Mujer Divorciada… Parte II

El Post anterior fue una pequeña Introducción al tema y como dirían en una Tesis, su justificación. Confieso que tengo una vaga idea sobre lo que quiero transmitir y no tengo un Indice, creo que éste, con las opiniones de todos (as) lo iremos haciendo sobre la marcha, por lo que les reitero que serán muy enriquecedores sus Comentarios.
…Comentaba que cuando me vino la idea del divorcio, lo relacioné en primera instancia con un sentimiento de Fracaso. Mi matrimonio duró legalmente casi 11 años, estuvimos juntos 9 años y hoy en retrospectiva creo que realmente mi matrimonio duró menos de 2 años… Algunas veces alguien me ha preguntado "¿Por qué seguir a lado de alguien cuando sientes que todo terminó?" y la respuesta es muy simple: Porque no quieres aceptar ni reconocer la realidad y por lo general, no te das cuenta que se ha destruido tu relación y no sabes cómo salvarla, llegas a creer que lo has intentado todo y ves que no sales adelante… así pasa el tiempo hasta que te sientes atrapado y “muerto en vida”.
En algunas ocasiones las personas tenemos una realidad ante nosotros y lo primero que viene a la mente es un Mecanismo de Defensa conocido como Negación, es muy común en situaciones de dolor o miedo para no querer aceptar la realidad como es.
En cambio el sentimiento de no querer fracasar, cuando fuiste educada en un ambiente tradicional, cuando conoces a muy pocas personas que son divorciadas y escuchas sobre ellas que son “fracasadas”, cuando desde niña tus padres ponen en ti altas expectativas y creces sintiéndote que puedes vencer cualquier obstáculo que se te presenta, te conduce a esas ganas de aferrarte a todo con tal de no ser eso que tú misma has juzgado: Fracaso.
Y no es el único sentimiento, también viene el Miedo. A pesar de que yo siempre fui independiente económicamente hablando, te da miedo estar sola. A las mujeres de mi época (y creo que actualmente se sigue haciendo con las niñas), se nos educa como a las que hay que proteger, solemos ser las “princesas” de nuestros papás. El padre (varón) sin darse cuenta en ocasiones tiende a ver como fuertes a los hijos varones y a cuidar y mimar a las niñas. Socialmente somos el sexo débil, a pesar de que hemos demostrado lo contrario (y de este tema se habló un poco cuando publiqué en noviembre del año pasado el post de “Mujeres Fuertes”). Suele ser más cómodo seguir en una relación de pareja, por muy disfuncional que sea, que tener que enfrentarte al mundo como divorciada. Como sea, al tener una pareja sientes que la responsabilidad recae en ambos, en cambio divorciada de repente te sientes sola frente al mundo.
No importa si la separación se dio por una infidelidad por parte de alguno de los dos, en los momentos de enojo y de ira te sientes traicionado por la persona que te abandonó, pero en los momentos de coherencia, a las mujeres nos vuelve a entrar ese miedo de estar solas. En situaciones así, llegas a tener sentimientos de tristeza, te lastiman tu ego, quieres averiguar quién es la “otra” y asumes un rol de víctima, aunque la mayoría de las veces lo que quieres es que él regrese contigo y si tu orgullo no es tan grande, puedes hacer hasta lo imposible por recuperarlo y perdonarlo. En cambio si un hombre es traicionado, también siente ira, le echa la culpa al “otro”, siente que abusaron de la fragilidad de su mujer y quiere a toda costa perjudicar a ese hombre que le robó lo que era suyo, le duele mucho su ego masculino y en lo personal creo que difícilmente perdona, más que nada por orgullo. También es cierto que una infidelidad de un hombre suele ser distinta ya que por lo general es causa de un enamoramiento o una “calentura” (como suelen decirlo), en cambio la infidelidad de una mujer, suele darse más por una vía emocional, y quizá cuando ya no se siente parte de una relación, raras veces se da por “calentura”, pero también se da… y este podría ser otro tema.
Lo primero que te sucede al separarte o divorciarte es que bajas tu nivel socio económico, y si eras una mujer “mantenida”, raras veces te dan una pensión que te alcance para mantener el mismo nivel de ingresos que tenías. Por lo general, la mujer tiene que trabajar (si no lo hacía) y esto implica dejar a los hijos en manos de alguien que te apoye (familia, ayuda doméstica, guarderías, etc). Esto conlleva a que el trabajo y el ingreso se convierten en una necesidad primaria y aunque te digan que la familia va primero, te vas dando cuenta que en la realidad no es así, ya que si no trabajas no te alcanza para vivir, ya que por muy generoso que sea el ex Cónyuge y se preocupe por darte una pensión justa, él también necesitará de sus ingresos para vivir y podrá asumir un rol de proveedor al cien por ciento con sus hijos, pero ya no contigo, porque se parte de la teoría que eres una persona adulta que también puedes trabajar y contribuir al ingreso del hogar, como lo hacen muchas otras mujeres actualmente. La pregunta que llegas a hacerte es ¿y en dónde está esa princesa a la que educaron diciéndole que todo lo tendría y que no sería jamás abandonada?... Hasta el momento no conozco a una sola mujer que al divorciarse no haya trabajado, que se haya quedado “conforme” con lo que recibe de pensión, y quizá la razón para trabajar no es solamente económica, también suele ser por un sentimiento de independencia y en ocasiones puede servir como terapia ocupacional.

Continuará…
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Comentario Posterior: Después de un intercambio de comentarios con Centrífugo en donde me hacía ver que lo mencionado daba para tres temas distintos, pude identificar por qué no los abordé. Si esto fuera un capítulo de un libro, considero que el tema que quise abordar son los "Sentimientos a los que te enfrentas al separarte, sin importar la causa de la separación". Es por esta razón que no quise profundizar ni en la infidelidad ni en las causas de la separación, que podrán ser temas para abordar después. Hoy me centraría en el sentimiento de Fracaso, Miedo al Abandono y Miedo para enfrentar la situación.

Reflexiones de Una Mujer Divorciada...

Parte I

Desde hace tiempo he tenido la inquietud de escribir sobre este tema. Como todos saben, estoy divorciada y tengo dos hijos. Llevo más de dos años de terapias y varios libros leídos que me han ayudado a visualizar conductas, la mayoría mías pero otras también de personas con las que he interactuado. Algunas de mis amigas son solteras y tienen parejas divorciadas, aunque también tengo amigas divorciadas y otras separadas. (También conozco a muchas personas con relaciones "funcionales y estables").
Mi intención sobre estos escritos que haré (ya que no será un sólo post), serán con la intención de compartir lo que he visualizado y en ocasiones, he tenido que enfrentar con respecto al divorcio. Si a lo largo de estos escritos puedo ayudar a alguien para que entienda mejor la situación y conozca diferentes perspectivas, pues me sentiré por bien servida, y si de alguna manera puedo contribuir con esta experiencia para que alguien evite situaciones que conlleven al divorcio pues mejor aún. Y si solamente escribo por escuchar aquello que me gustaría leer pues así será.
Cuando se lee un libro es frustrante para algunas personas irse a leer el final, sin embargo, creo que aunque suene contradictorio mi deber es de una vez manifestar mi conclusión y postura con respecto a este tema: No soy una persona que promueva el divorcio, al contrario, no lo veo como la mejor alternativa por diferentes razones que explicaré en su momento, creo en la relación de pareja y en la fidelidad…

Esto lo aclaro para que desde un principio se entienda cuál será mi postura para este tema, quizá suene a que soy una persona “incongruente” por estar a favor de la pareja o del matrimonio, y ser una persona divorciada. Pero lo digo porque estoy convencida que por ejemplo una persona puede hablar maravillas sobre la “paternidad” pero si no es padre, le faltará la parte vivencial que le dará la pauta para tener experiencia en el tema. De igual forma, si no estuviera yo divorciada, creo que no podría hablar sobre algunas situaciones a las que me he tenido que enfrentar o bien, lo han hecho personas conocidas con quiénes he tenido alguna interacción y me han permitido compartir de manera anónima sus experiencias. Existen situaciones en las que uno cree que el divorcio es la solución para los problemas de pareja, y me he topado con gente que habla sobre el divorcio cuando ellos son personas solteras o en matrimonios bastante sólidos que no han vivido esta situación (y qué bueno por ellos).
Cuando pasó por mi cabeza la idea del divorcio lo primero con lo que lo asocié fue “Fracaso” ya que desde pequeña había escuchado la frase de “una mujer divorciada es una mujer fracasada”. En su momento no leí la bibliografía adecuada que me ayudara a entender el tema y además me desenvolvía en un ambiente en el que predominaban los matrimonios “funcionales”, aunque hoy los veo y no sé si en realidad son tan funcionales, pero ésta será otra historia...

Continuará…

El tiempo pasa y pasa...

Ya casi terminamos el mes de abril y yo todavía no obtengo lo que quiero: Un horario definido en mi trabajo para llegar a casa más temprano y ver a mis niños despiertos!!!!.

En lo demás qué les puedo yo decir:

• Familia: Mis hijos están mejor. El mayor (de 7 años) ha mejorado su comunicación conmigo, su adaptación social es más estable y su temperamento se ha vuelto menos explosivo, es un niño que sonríe más. En la escuela sigue perdiendo cuadernos, colores, útiles escolares, y creo que seguirá así... El chiquito (de 3 años) terminó su tratamiento para Helicobacter, y lo más probable es que en 15 días lo operen de una hernia. A pesar de ser una cirugía sencilla me preocupa el tema de la anestesia ya que nadie sabe si es alérgico a ella mientras no se la ponen, así es que lo importante es confiar en que todo saldrá muy bien. En la escuela va muy bien, es un niño muy ordenado y disciplinado, y la relación entre nosotros es muy buena ya que le gusta acompañarme a todos lados cuando está conmigo.


• Amor: Como todos saben con un novio que está literalmente en China pero que muy pronto regresará. Ya cuento los días y las horas que faltan para su regreso!!!. La relación ha tenido altas y bajas (como todas), pero en lo personal me ha ayudado a ver mis fallas y a visualizar realmente lo que quiero, lo que necesito y lo que puedo dar. Me siento muy afortunada por tener a alguien como él a mi lado que me acepta y tiene paciencia a pesar de mis errores.


• Trabajo: Todo sigue igual, sigo saliendo tarde, mi jefe no me ha dedicado unos minutos para hablar de mi tema personal que dejamos pendiente desde finales de febrero. Lo veo casi a diario por temas de trabajo y cada vez me delega y me pide más cosas. Justo esta semana me pidió coordinar una reunión con unas personas que vendrían de Londres y hasta conocí a un "Lord", fue una gran experiencia aunque implicó un poco de estrés y salir casi a las 10 de la noche el lunes pasado. Este ámbito sigue siendo el "issue" que me sigue agobiando y me hace sentir que mi vida no tiene un equilibrio.
  

Pues Gracias a todos los que me siguen visitando y tienen la paciencia de leerme.

P.D. Ya quiero que sea sábado para ver a ML!!!!

El Dilema de ir a Perú...

Mi padre (q.e.p.d) era Peruano, en realidad era más mexicano ya que vivió más años en México que en Perú, sin embargo, nació allá y tenía un arraigo predominante hacia algunas costumbres peruanas.

Mis papás iban seguido al Perú a visitar a la familia, sobre todo cuando vivía la abuela. Mis tías dicen que yo allá tengo un segundo hogar porque cuando tenía como 8 meses de edad, mis papás me dejaron en casa de mis padrinos (vivían en Trujillo) mientras ellos paseaban como un mes por Argentina y Chile. Tengo algunos recuerdos de otras veces que fui ya un poco más grande, aunque la última vez que pisé esas tierras fue cuando cumplí 15 años.

Mis padres decidieron que me llevarían a festejar mi cumpleaños por allá, ya que caía en verano (mexicano), invierno (peruano). Me ilusionaba la idea de estar con mis padrinos, con mi abuela, con mis tíos y con todos esos primos a los que no recordaba. El viaje fue interesante ya que iban mi hermana Eva, mi hermano Javier y una gran amiga que había sido novia de otro de mis hermanos a la que yo quería mucho (a pesar de que me llevaba como 10 años de edad). Fue un viaje estrictamente de convivencia familiar, sin embargo, nos mandaron al Cusco y Machu Pichu. No recuerdo muchos detalles del viaje, lo que sí recuerdo era visitar una iglesia tras otra, y muchos museos, lo cual a esa edad te parece un poco aburrido.

Este verano (mexicano), se está organizando una reunión familiar en el Perú, con la finalidad de "conocernos" los primos y que los foráneos tengamos idea sobre las raíces familiares.

Mi mamá está muy entusiasmada con la idea ya que de los patriarcas, casi todos han fallecido, sin embargo ella se considera peruana de corazón.

Es increíble cómo en mi familia se tienen diferentes perspectivas con respecto a este viaje. A mí me entusiasma la idea de poder ir ya que siento que si no es por este motivo, difícilmente me propondría ir a visitar a la familia y quizá preferería conocer otros países, si tuviese la oportunidad. Me parece interesante regresas y convivr con nuestros primos, además de que mi madre sería una de las homenajeadas en el evento. Mi hermana Eva en cambio, sólo quiere ir por acompañar a mi madre ya que siente que para ella es importante y por su edad le será difícil hacer más viajes (Nota: mi mamá tiene 81 años de edad). Mi hermana mayor está con cierta apatía, ella fue con su familia hace como 5 años y dice que no le interesa conocer a la familia puesto que ya los conoce, hubiera preferido que la reunión fuese en San Francisco (la idea original era en esa ciudad porque hay muchos primos que se han ido a vivir para allá), pero está viendo la opción de ir siempre y cuando encuentre alguna opción de ir a Argentina para estar sólo el tiempo indispensable en el Perú.

Veremos qué sucede, por lo pronto nosotros ya tenemos nuestros boletos para el Perú, nos falta coordinarnos bien para visitar los lugares que nos interesa conocer porque sólo nos escaparemos una semana.

Lo que sucede en las relaciones...

¿Cuántas veces te centras realmente en la relación de pareja?...

¿Por qué fallas en una relación tras otra?...

Quizá la respuesta es muy simple, y no te das cuenta: Porque te centras en lo accesorio que no tiene relevancia y no en la relación en sí.

Pero, ¿cómo vas a saberlo?, ¿por qué si es tan simple no sabes cómo hacerlo?.

Cuando era adolescente se me quedó grabada la anécdota de una mujer que siempre le daba el lugar a su pareja, incluso una de sus amigas comentaba "Estábamos en su casa comiendo, nos había invitado para charlar con ella, de repente llegó sorpresivamente su marido, le dio de comer y lo acompañó a la recámara (ordinariamente tomaban una siesta después de comer). Ellas se quedaron platicando y después de un rato salió la anfitriona disculpándose ya que se le había olvidado que estaban sus amigas en casa". Lo que comentaba la amiga era que en vez de sentirse abandonadas, se sentían mal por estar interrumpiendo algún momento íntimo de la pareja, no se molestaron y al contrario, admiraban en su amiga la capacidad que tenía para dedicarse a su marido y ponerlo en primer lugar.

Recuerdo a una tía que también entregaba su vida a su esposo, se desvivía por atenderlo en cuanto estaba en casa, frecuentemente hablaba maravillas de él... Al final creo que en ambos casos lo que hacían era entregarse completamente a su pareja y a la relación por sobre todas las cosas.

Actualmente admiro a esas mujeres que siguen preocupadas por atender las necesidades de su pareja, constantemente les dan su lugar, suelen ponerlo por encima de todo y creo que fueron educadas para hacer sentir bien a su hombre.

¿Por qué las admiro?... Porque en ocasiones me doy cuenta que yo no sé cómo hacerlo.

Desconozco en qué momento asumí un rol en el que tenía que ser independiente, que yo podía con todo y además tenía que ser autosuficiente. Me puse una máscara y no manifesté mi verdadero Yo.

Acabo de leer el libro "Los Cuatro Acuerdos" del Dr. Miguel Ruíz, en una parte del libro nos habla sobre cómo en la niñez vamos actuando conforme a lo que los adultos (en particular nuestros padres) esperan de nosotros y sin darnos cuenta escondemos nuestro propio ser y ocultamos nuestras propias necesidades... He leído diferentes libros con diferentes enfoques en los que en el fondo te hablan sobre cómo las ideas que tienes son las que te conducen a diferentes tipos de actuación. Hemos hecho un esquema mental sobre cómo "deberían o tendrían" que ser las cosas, y en ocasiones, estas ideas se quedan muy lejos de la realidad...

Hoy no entiendo en qué momento me metí en la cabeza esta idea de "Krisalys tienes que ser independiente, tú puedes competir con cualquier hombre, eres más inteligente que algunos de ellos, te puedes comer al mundo, no necesitas de nadie, etc."... Cuando en realidad debo reconocer que la verdadera Krisalys es en el fondo una niña que quiere ser protegida por su pareja y que necesita verlo como un hombre fuerte al cual admira para sentirse segura...

Hay días como hoy en los que sólo quisiera llegar a mi casa y consentir a mi hombre. Sin embargo lo que hago es: levantarme temprano, vestirme con una falda blanca a la rodilla, ponerme un saco blanco con verde pistache manga tres cuartos (ya que hace un calor de la patada y es uno de los favoritos de él), sandalias color cobre, maquillarme y llegar directo a mi oficina a dos Asambleas (evento sumamente importante ya que está el Presidente del Grupo, los accionistas y Consejeros relevantes)... Y al final del día cuando sea de noche, llegaré a mi casa, intentaré llegar no tan tarde para ver a mis niños y lo primero que haré será ponerme la pijama.

¿Y mi hombre al que quiero recibir arreglada en dónde está?... Pues a muchos, muchos kilómetros de aquí, y hoy siento que lo extraño.