Lo que sucede en las relaciones...

¿Cuántas veces te centras realmente en la relación de pareja?...

¿Por qué fallas en una relación tras otra?...

Quizá la respuesta es muy simple, y no te das cuenta: Porque te centras en lo accesorio que no tiene relevancia y no en la relación en sí.

Pero, ¿cómo vas a saberlo?, ¿por qué si es tan simple no sabes cómo hacerlo?.

Cuando era adolescente se me quedó grabada la anécdota de una mujer que siempre le daba el lugar a su pareja, incluso una de sus amigas comentaba "Estábamos en su casa comiendo, nos había invitado para charlar con ella, de repente llegó sorpresivamente su marido, le dio de comer y lo acompañó a la recámara (ordinariamente tomaban una siesta después de comer). Ellas se quedaron platicando y después de un rato salió la anfitriona disculpándose ya que se le había olvidado que estaban sus amigas en casa". Lo que comentaba la amiga era que en vez de sentirse abandonadas, se sentían mal por estar interrumpiendo algún momento íntimo de la pareja, no se molestaron y al contrario, admiraban en su amiga la capacidad que tenía para dedicarse a su marido y ponerlo en primer lugar.

Recuerdo a una tía que también entregaba su vida a su esposo, se desvivía por atenderlo en cuanto estaba en casa, frecuentemente hablaba maravillas de él... Al final creo que en ambos casos lo que hacían era entregarse completamente a su pareja y a la relación por sobre todas las cosas.

Actualmente admiro a esas mujeres que siguen preocupadas por atender las necesidades de su pareja, constantemente les dan su lugar, suelen ponerlo por encima de todo y creo que fueron educadas para hacer sentir bien a su hombre.

¿Por qué las admiro?... Porque en ocasiones me doy cuenta que yo no sé cómo hacerlo.

Desconozco en qué momento asumí un rol en el que tenía que ser independiente, que yo podía con todo y además tenía que ser autosuficiente. Me puse una máscara y no manifesté mi verdadero Yo.

Acabo de leer el libro "Los Cuatro Acuerdos" del Dr. Miguel Ruíz, en una parte del libro nos habla sobre cómo en la niñez vamos actuando conforme a lo que los adultos (en particular nuestros padres) esperan de nosotros y sin darnos cuenta escondemos nuestro propio ser y ocultamos nuestras propias necesidades... He leído diferentes libros con diferentes enfoques en los que en el fondo te hablan sobre cómo las ideas que tienes son las que te conducen a diferentes tipos de actuación. Hemos hecho un esquema mental sobre cómo "deberían o tendrían" que ser las cosas, y en ocasiones, estas ideas se quedan muy lejos de la realidad...

Hoy no entiendo en qué momento me metí en la cabeza esta idea de "Krisalys tienes que ser independiente, tú puedes competir con cualquier hombre, eres más inteligente que algunos de ellos, te puedes comer al mundo, no necesitas de nadie, etc."... Cuando en realidad debo reconocer que la verdadera Krisalys es en el fondo una niña que quiere ser protegida por su pareja y que necesita verlo como un hombre fuerte al cual admira para sentirse segura...

Hay días como hoy en los que sólo quisiera llegar a mi casa y consentir a mi hombre. Sin embargo lo que hago es: levantarme temprano, vestirme con una falda blanca a la rodilla, ponerme un saco blanco con verde pistache manga tres cuartos (ya que hace un calor de la patada y es uno de los favoritos de él), sandalias color cobre, maquillarme y llegar directo a mi oficina a dos Asambleas (evento sumamente importante ya que está el Presidente del Grupo, los accionistas y Consejeros relevantes)... Y al final del día cuando sea de noche, llegaré a mi casa, intentaré llegar no tan tarde para ver a mis niños y lo primero que haré será ponerme la pijama.

¿Y mi hombre al que quiero recibir arreglada en dónde está?... Pues a muchos, muchos kilómetros de aquí, y hoy siento que lo extraño.

Hoy quiero y a la vez no sé qué quiero...

Después de muchos días desaparecida por tener demasiado trabajo y estrés laboral hoy por fin tengo tiempo para entrar a los blogs, y sólo he podido leer rápidamente el de Eva y me siento muy halagada con su comentario.

Hoy quiero escribir algo profundo, hoy tendría que poner un post de agradecimiento, algo más interesante y no sé que me pasa: No tengo ganas, no tengo inspiración.

Hoy es uno de esos días en los que quisiera solamente estar encerrada en un cuarto, aislada del mundo y pensar en la inmortalidad del cangrejo. No entiendo que me pasa, ¿será producto del estrés al que estuve sometida estos días?.

En cuanto tenga más ánimo regresaré a visitarlos, a comentar y a escribir, hoy simplemente se acabaron mis pilas y no sé qué hacer.

Se acerca la hora de la comida, por fin podré salir a comer después de dos días intensos, y no sé si quiero salir, si quiero comer con mis compañeros de trabajo, si quiero llamarle a una amiga y comer con ella, si quiero llamar a Centrífugo para que venga conmigo, si quiero comer sola y leer parte de algún libro...

Hoy no sé qué haré, sólo sé que Mañana será otro día...

Sustitución

Hace dos años el hermano de una de mis mejores amigas enviudó. Él es un buen hombre y su esposa era una excelente persona, tienen tres hijos adolescentes y la realidad es que para él el tema era complicado... Pasó el tiempo y le pregunté a mi amiga cómo estaba su hermano y cómo resolvía el problema de la casa, las escuelas y además su trabajo. Mi amiga en un tono cínico me respondió: "Es increíble cómo con un chófer y una buena ayuda doméstica que sea "Nana", los hombres nos sustituyen". Obviamente cuando tocamos el tema de los sentimientos pues para él no fue fácil superar la pérdida de su esposa.
Yo me pongo a pensar, independientemente de los sentimientos cómo sustituyes a tu compañero: Con una enfermera que te cuide cuando estás enferma, con un buen Spa en donde te den masajes relajantes cada vez que lo necesites, con un chófer que te lleve en carretera y en la noche por si no te gusta mucho manejar (es mi caso), con un trabajo que te guste para mantener tu mente ocupada, con buenas amigas que te escuchen cada vez que quieras platicar de algo, con un "Punchin Bag" para golpearlo cada vez que estés molesta, con un buen vibrador que te de la satisfacción que necesitas, y por supuesto ganándote la lotería o el Melate para que no tengas que preocuparte por los gastos ni por ningún tema relacionado con lo económico... (je,je).
Creo que estos puntos sí solucionarían la parte práctica del problema, pero yo que soy una apasionada, idealista que cree en el amor, prefiero a un compañero que esté a tu lado para hacerte compañía durante la vida. Y reconozco que en algún momento de la vida (y no hace mucho tiempo), lo tuve y hoy ya no está, y sólo sé que a pesar de todo, lo extraño, lo necesito y me hace falta, y quizá ya nunca regrese pero eso no cambia mis sentimientos hacia él ,ya que ha sido el hombre al que he amado más y el amor no se va de la noche a la mañana.

Nuevo año: Vida Nueva

Pues primero que nada mis mejores deseos en este año para todos los que me leen, han leído o leerán en el blog.

Mis vacaciones estuvieron "sensacionales" y con la noticia de que me avisaron que me daban el trabajo tan esperado. Así es que hubo un motivo más para brindar en Año Nuevo.

Los viajes fueron muy buenos pero diferentes y puedo decir que cerré el 2006 muy bien y contenta por que a pesar de muchos acontecimientos negativos ese año, hubo otros que me ayudaron a crecer y me hicieron sentirme feliz y acompañada ante la adversidad. Y uno de ellos, son ustedes con quienes he compartido parte de mi vida y me han acompañado en las buenas y en las malas... Chale!, acabo de darme cuenta que ni un cónyuge hace esto y son los únicos que lo prometen en el altar (such is life... ironías de la vida).

En esta vida todo son ciclos, unos terminan y dan comienzo a unos nuevos, otros simplemente terminan y se llegan a abrir algunos inesperados.

Hoy termina un ciclo de mi vida y comienza uno nuevo. No puedo decir que será Año nuevo, vida nueva por que seguiré siendo la misma persona. Pero sí afirmar que termina mi ciclo de "vacaciones" ya que a partir de mañana me incorporo nuevamente a la vida laboral y tendré un reto ante mis manos. No sé si tendré tiempo para seguir publicando y comentando, ni siquiera sé la hora a la que saldré de mi oficina y no tengo idea si tendré Internet o sólo correo interno de la empresa. Trataré de no dejar que mi blog se muera pero las circunstancias serán las que definirán parte de su destino.

Estoy contenta por este nuevo ciclo que se abre pero a la vez triste por que se cerraron otros que me hacían sentir bien. Hoy tengo una dualidad de sentimientos: nostalgia y felicidad.

Y quizá lo que predomina en mi vida es la incertidumbre y me hago muchas preguntas: ¿podré con la nueva responsabilidad?, ¿compaginaré bien a mi familia y al trabajo?, ¿será lo mejor para mí y mis hijos?, ¿acaso no soy yo la que está mal y fallo?, ¿me he aferrado a un imposible?, ¿existe el verdadero amor?, ¿realmente sé lo que quiero?, ¿acaso encontré lo que quería y no me di cuenta?... Sólo sé que con el tiempo se irá respondiendo todo poco a poco.