Saber cerrar el Libro...

Lo primero que quiero comentar es que estos pocos posts sobre el tema para mí ya han valido la pena porque una persona que los ha leído me acaba de comentar que hace poco tiempo estuvo a punto de separarse de su pareja, y después de estar leyendo estas reflexiones y algunas de las consecuencias a las que nos lleva el divorcio, ha elegido seguir en su matrimonio. Por lo que me comentó no ha sido fácil el proceso de seguir con su pareja, sin embargo, hoy está consciente de que rescatar su matrimonio será lo mejor para todos los miembros de la familia.

Muchas Gracias a Irene Jansen por su valiosísimo post. Sé que no volverías a repetir una situación de tanto estrés para tí, sin embargo lo que estaba en juego de tu ex pareja era su futuro y esto podría haber sido una decisión decisiva (aquéllas que pueden cambiar nuestro destino) en su vida... No es lo mismo que alguien tenga dudas para terminar con su pareja por razones que no son decisivas como puede ser el cumpleaños de algún hijo, o el de la ex, o el aniversario o bien las navidades, como sea estos eventos serán importantes pero se repetirán en la vida de la persona. Como le sucedió a Ted, quien terminó en dos ocasiones con Natalie en su cumpleaños, es un hecho que cuando alguien decide terminar una relación, el "terminado (a)" llorará como una "Magdalena" y vendrán apareciendo los diferentes sentimientos de los que hemos hablado un poco.

Yo tampoco me considero una autoridad sobre este tema, lo único que pretendo es compartir mi experiencia y la de personas cercanas a mí con la finalidad de que entre todos nos pudiésemos enriquecer del tema.

En el momento de la ruptura no importa el argumento que te den, puede ser tan sincero o falso como sea posible y de todas maneras dolerá mucho. Es común que se lleguen a decir frases como: "Ya no te amo, hace tiempo que lo dejé de hacer", "No eres tú soy yo y necesito definir lo que quiero", "Estoy enamorado de alguien más", "Me he dado cuenta de que a tu lado no puedo ser feliz y además siento que no te hago feliz", "No eres lo que yo esperaba como pareja", "No puedo darte lo que tú necesitas", etc, etc. Es un hecho que cualquier ruptura dolerá ya que difícilmente se llegará a una separación de mutuo acuerdo, como en alguna vez mencionaba Centrífugo, en donde decía que lo ideal era que la ruptura fuese un mutuo acuerdo. En lo personal hasta la fecha, no conozco algún caso así, lo que he visto ha sido que alguno de los dos o los dos quedan muy lastimados al principio.

En la separación o ruptura hemos hablado de diversos sentimientos negativos como odio, enojo, ira, celos, entre otros. Pero también en ocasiones se llega a albergar una esperanza y se llega a creer que lo que la otra persona dijo no era en serio, nos convencemos de que "me ama mucho y esto se le pasará pronto". Las mujeres tendemos a ser muy de este estilo, una vez que se nos pasa un poco el enojo, creemos que él nos va a buscar y nos va a pedir perdón por haber terminado con nosotros. Si se llega a dar el caso de que te busque y no te dice lo que tú esperabas pues se han dado situaciones en las que alguna llega a reclamarlo "Creí que me buscarías para pedirme perdón y que regresáramos". No sé si nuestro orgullo, ego, o miedo es lo que nos motiva a asumir esta postura. En cambio, cuando un hombre es terminado lo primero que trata de hacer es enojarse y echarle la culpa a otros de su ruptura, difícilmente alberga la esperanza de que lo buscarán para pedirle perdón y en general, suelen ser personas que pueden "cerrar el libro" fácilmente. Algunos se refugian en la parranda y con los amigos, otros sólo buscan a quién ligar, y hay quiénes salen para conocer chicas y volverse a enamorar para así darse cuenta de que la Ex no era tan maravillosa. Algunos estudios dicen que cuando un hombre enviuda, en la mayoría de los casos, en menos de dos años ya tiene una pareja, en cambio, si una mujer enviuda es más probable que aprenda a estar sola durante mucho tiempo, ¿será cierto?.

A las mujeres nos cuesta mucho trabajo "cerrar el libro", en lo personal considero que para mí es muy difícil hacerlo ya que mi corazón y quizá mi miedo me envían el mensaje de "Te ama y regresará", lo cual creo que suele ser una utopía. No hay mucho que racionalizar ante ciertas palabras ni por qué negar los acontecimientos tal y como sucedieron. Sinceramente no entiendo por qué nos cuesta tanto trabajo entender que si alguien te dice "Hace mucho que boté la toalla (expresión mexicana para afirmar que ya no quería estar en la relación) y la levanté en varias ocasiones por sugerencia de algún terapeuta o tuya, pero esta vez ya no estoy dispuesto a volverla a levantar..." ¿Qué mensaje no nos queda claro de eso que parece tan lógico?, ¿Por qué seguimos albergando esperanzas ante frases así o ante un "Ya no Te Amo, hace tiempo lo dejé de hacer"?...

Pues sinceramente no tengo la respuesta, tengo una hipótesis y creo que nuestros propios miedos nos impiden aceptar nuestra realidad. Es más común que la mujer después de una ruptura o separación vaya a alguna terapia o curso, lea algún libro, platique del tema con sus amigas. Nos educaron para buscar en la pareja seguridad y cuando de repente esa seguridad en nuestras vidas se ve alterada, llegamos a sentir que se nos derrumba el mundo. Yo soy una de esas personas en las que parezco ser muy independiente pero en realidad no lo soy tanto en el tema de la pareja y si en un momento dado percibo que mi seguridad se ve alterada en algún ámbito que es importante para mi, pues llego a entrar en crisis ya que mi personalidad ha sido más de planear, controlar y me considero alguien con poca adversión al riesgo. Es parte de mi temperamento y quizá el ser así y haber escogido parejas opuestas a mí en este sentido, es lo que me ha llevado a que las relaciones terminen.

En cambio los hombres son más simples y son pocos los que llegan a ir a una terapia para enfrentar sus propios miedos, ellos parten de la base de que no han hecho nada incorrecto y no son tan complejos como nosotras.

Para una mujer suele ser más difícil "Saber cerrar el libro" ya que llegar a esta parte implica enfrentarse a los propios miedos e inseguridades, y será necesario hacerlo para poder llegar nuevamente a una hoja en blanco en la que se pueda escribir una nueva historia... En algún curso de Logoterapia alguna vez me dijeron "Hay ocasiones en las que queremos que se abra a la fuerza una puerta y perdemos de vista que existen otras puertas que son más fáciles de abrir, sólo necesitamos no aferrarnos a esa que nos está costando tanto trabajo".

Víctima - Verdugo: La Otra Perspectiva

Por Irene Jansen

Es curioso escribir posts sobre estos temas de interés general, como si una fuese una autoridad en algo, cuando en realidad no sabe de nada. En el caso de las rupturas, aquí donde me veis, sólo he vivido una, y fui yo la que rompió. Así que no sé hasta qué punto mi opinión os puede resultar interesante, pero como a la dueña de este blog le interesa, espero que estéis de acuerdo con ella.

No voy a hablar hoy del trabajo que cuesta, cuando llevas años luchando por una relación, darte cuenta de que no eres feliz, de que ya las promesas de futuro no te sirven porque no puedes seguir siendo infeliz con la esperanza de que en un mañana te tratarán como te mereces, de que no puedes dejarte a ti misma en stand by, de que ya no te ilusiona nada y simplemente sueñas con que de verdad sea posible empezar de nuevo, desde cero, que la libreta de los errores cometidos vuelva a estar en blanco, que no haya equivocaciones que reprochar ni deudas que pagar. No. Hoy voy a hablar del difícil momento en que sabes que quieres terminar una relación, y sólo te queda hacerlo.

Sabemos que en una relación no hay malos ni buenos, no hay víctimas ni verdugos, como ya nos explicó Krisalys, sino que todo depende de nuestra percepción de la historia. Está claro que el que rompe tiene mil reproches, pero en mi opinión sobre los reproches lo que prima es la sensación de absoluto desencanto, de desilusión, porque de pronto lo has visto todo con perspectiva y tienes claro lo que no quieres en tu vida. Personalmente yo no tenía ganas de hacer ningún reproche, sólo tenía ganas de que todo acabara cuanto antes.

Pero cuando decides terminar una relación sabes que vas a dar un duro golpe. Sobre todo cuando acabas una relación de tantos años, pues ya el otro te tiene por segura. Sabes que vas a ser el verdugo. E intentas hacerlo “bien”, hacer el golpe más suave. Porque todos pensamos que hay formas horribles, insensibles de romper una relación. Y queremos pensar que hay formas de romper “bien”. Y aquí es donde os pongo este vídeo:





Hay rupturas más fáciles y las hay más difíciles, pero no hay rupturas buenas. No hay una manera de portarte bien con la persona a la que vas a dejar, de no ser su verdugo. Porque esa persona te verá siempre así, hagas los esfuerzos que hagas.

Y vuelvo a mi experiencia. Cuando me di cuenta de que no quería seguir con esa relación, sentí asfixia. No quería perder un segundo más. Pero quise hacerlo bien. Por eso, sabiendo que él tenía una prueba importante dos semanas más tarde, un examen en el que se jugaba su futuro, decidí esperar. Es lo más duro que he hecho jamás. Seguir comportándome como si no pasara nada, para que la situación no afectase a su rendimiento. Comprarle los billetes, reservarle el hotel. Animarle. Contenerme la rabia ante las humillaciones, las ganas de romper en ese mismo momento “y que se aguante si el examen le sale mal”. Hoy, sinceramente, no lo volvería a hacer, sufrí demasiado y para nada.

Mis amigas me notaban nerviosa, y, dos días antes, acabé contándoselo. Les pedí su opinión, y también me dijeron que era mejor de ese modo. Eso sí, cuando hizo el examen no quise esperar ni un segundo. Los errores cometidos para mí no importaban, era algo que tendría que analizar cada uno. Le di, como Ted en el vídeo, la razón más honesta: “me he dado cuenta de que ya no te quiero”.

Puse todos mis esfuerzos en darle, al menos, una buena ruptura. Pero dio igual. Porque me convertí en la persona fría y calculadora que se pasa dos semanas planeando una ruptura para dejar a la otra persona justo el día que aprueba su examen. ¿Pero es que hay un buen momento para romper? Ahora sé que no.

Los golpes no se pueden suavizar. Lo único que puedes conseguir es no sentirte un verdugo. Pero la otra persona siempre se sentirá la víctima.

Relaciones

A lo largo de la vida me he dado cuenta que existen tres tipos de relaciones:

1. Te ayudan a crecer
2. Te hacen daño
3. No aportan nada a tu vida

Yo he tenido de los tres tipos.

Últimamente he escuchado muy seguido las palabras de "Esta relación no está ayudando a crecer, nos hace daño y simplemente es un fracaso"

Y ¿qué viene después?...¿Por qué aferrarse a algo en que ya te mentalizaste para que fracase?.

Es tan bonito tener una relación armoniosa con alguien, que por qué hay que seguir en alguna de las otras dos.

¿Tú qué tipo de relación quieres?