Finalmente, Todos Regresan

Hace poco tiempo comía con un par de amigas, ambas divorciadas/separadas y comentaban sobre un libro que estaban leyendo y se titulaba algo así como "Finalmente, Todos regresan". La historia de ellas es bastante parecida (incluso me atrevería a decir que es similar a la de muchas mujeres divorciadas): Ambas eran independientes antes de casarse, se casaron, se dedicaron al hogar, se enfocaron en ser mamás y un día sus maridos les dijeron que ya no las amaban. Finalmente ambas descubrieron que ellos estaban enamorados de una colega del trabajo (no de la misma, obvio) y en pocas palabras las habían dejado por "otra". Vivieron el sentimiento de abandono de la pareja y en medio de la tristeza y el dolor tuvieron que salir adelante.

Me sorprendió cuando una de ellas decía: " Qué bueno que regresen, yo espero que mi Ex pronto recapacite y regrese a mí y a su familia"... La otra simplemente dijo "Tristemente regresan, yo prefiero que no lo hagan".

¿Porqué una sigue a la expectativa de que su pareja regrese y la otra no?.

Siempre pensé que mi amiga la que había dicho "tristemente..." había estado a la expectativa de que su Ex regresara ya que me había tocado vivir de cerca la separación y de verdad que le costó mucho trabajo superarlo. En las últimas conversaciones que tuve con ella la he percibido como una mujer que abiertamente quiere una relación de pareja (creo que todas la queremos) y no ha sido fácil para ella salir adelante, sin embargo poco a poco lo ha ido logrando y confieso que me sorpendió mucho cuando me dijo:

"Krisalys, hace poco me enteré que mi Ex terminó con su pareja, de hecho ya no están viviendo juntos, tanto él como mis hijos me lo dijeron. A raíz de que terminó con ella hemos salido más en familia, hemos salido a comer y a pasear todos. Un día me dijo que siempre me había querido, que ahora otra vez yo era la mujer de la que se había enamorado y me preguntó que por qué no intentábamos regresar ya que después de todo eramos una familia"...

Conociéndola, yo pensé que lo siguiente que diría sería que está en proceso de regresar con él y cuando le pregunté cómo se sentía y qué pensaba su respuesta fue: "Cuando me lo dijo, a una parte de mí le agradó la idea, aunque se que esa parte se llama Ego. Sin embargo, le respondí -Para mi no fue fácil superar el abandono que sufrí cuando te fuiste de mi vida, no fue fácil aceptar que tú ya no estabas en el mismo barco que yo, me ha costado mucho trabajo y terapias superar ese hecho. Ahora he aprendido a verte como el padre de mis hijos y como la persona que eres, y te tengo un gran cariño como persona, pero no puedo regresar contigo porque en el fondo creo que tienes broncas internas que no has arreglado y además no creo que me ames y me da miedo que me vuelvas a abandonar, lamentablemente no puedo confiar en tí otra vez. Eres y serás el padre de mis hijos y quizá un buen amigo, pero nada más, y aunque me siento sola no creo que valga la pena regresar contigo"...

Después de escuchar eso me quedé pensando en dos perspectivas:

1. ¿Porqué ellos regresan?, ¿Qué los motiva?, ¿Porqué si dejaron de amar a la Ex quieren regresar?, ¿Es soledad, sentimiento de culpa, deber ser?...

2. ¿Porqué ellas están a la expectativa de qué regresen?, ¿Es baja autoestima?, ¿Miedo a la soledad?, ¿No haber encontrado a alguien más?...

Parece ser que es un tema más común de lo que parece y conozco casos en los que hay parejas que se han divorciado y regresan y viven felices. Desde mi punto de vista creo que si el Amor es lo que los motiva a regresar pues sería el único argumento válido. Sin embargo, es un tema que me deja con muchos cuestionamientos y no les encuentro respuesta.

Frustración

Nunca he corrido en maratones, pero las personas que sí lo han hecho comentan lo importante de llegar al final, no les importa tanto el lugar en el que puedan quedar cuando terminan, sino el hecho de poder decir: Llegué a la meta!.

En estos momentos me siento frustrada ya que percibía una Meta como algo muy cercano a mí y de repente por varias razones no se pudo alcanzar. Los motivos son muchos y de ellos no quiero hablar...

Me es curioso cómo hace unos días me sinceraba con alguien a quien quiero mucho y le decía "Es que para mí ha sido un trauma tener esta idea desde la infancia...". Y de repente su única respuesta fue "Pues supéralo!!!!"... Carajo!, ¿Acaso es tan fácil?. ¿Será fácil cambiar una idea que tienes desde niña en la que basas tu seguridad en algo, en un objetivo y de repente decir simplemente: Hoy decido que esto que es importante en mi vida, ya no lo es porque debo superar mi trauma!!!????...

Qué mas quisiera yo, que superar mis propios traumas y además no creo que lo que necesito esté tan descabellado. Me parece que desde la perspectiva de muchas personas sería lo normal a esperar de una pareja... Pero eso sí, si yo le respondo a esa persona ¿y por qué tú no superas tus siguientes traumas...?... Entonces sí me convierto en una mala persona que cómo se atreve a decir eso!!!...

Llevo un par de días sintiéndome muy frustrada... Ya se pasará (como todo).

Quizá esta percepción de mi trauma es una de las tantas distorsiones de la comunicación y de los sentimientos de cada quién y suelen ser cuestiones muy complejas.

Narraré un diálogo de una pareja en el que cada quién percibe cosas distintas:

Ella: "En estos días me he sentido la última en tu vida, percibo que primero haces todo lo que tienes y quieres hacer, y al final cuando te sobra tiempo, entonces me lo dedicas a mí"

El: "No es cierto, tú eres la primera, siempre te doy tu lugar"

Ella: "Y por qué si es así, en estos días cuando te he pedido cosas muy concretas no las puedes cumplir. Lo que me demuestran estos hechos es que no te importo, ya que cuando alguien más te pide algo sí se lo puedes cumplir"

El: "¿Acaso no te das cuenta que sí eres lo más importante en mi vida?... Mi familia lo percibe y opina, mis amigos también, en mi trabajo también lo creen así..."

Ella: Sólo piensa -Me vale lo que piensen y opinen los demás ¿a quién carajos le importa?, lo único que puedo decir es que yo me Siento la última-

Y diálogos así de los problemas de pareja hay miles y de los problemas de comunicación creo que muchísimos más... Así es la vida y es común leer alguna situación con la que nos sentimos identificados y por eso las mujeres buscamos a las amigas para desahogarnos y los hombres... pues creo que también a las amigas ya que no me los imagino con otro hombre hablando sobre temas así (ja,ja)"...

Y si amar no es suficiente???...

Hoy no tenía mucha idea sobre qué escribir, pero confieso que he traído en la cabeza una idea que me da vueltas constantemente y es "Aceptación", sobre todo de la pareja.

Cuando nos enamoramos hay quien dice que entramos en un estado de locura, sin embargo pasa la etapa y evolucionamos a la etapa del Amor. Al enamorarnos como dicen las abuelitas "todo es color de rosa", vemos a la pareja como el (la) mejor, sus cualidades predominan y los defectos por muy grandes que sean se ven minimizados. En lo personal, me gusta mucho esta etapa ya que te sientes en una nube todo el tiempo, y ves a los demás a lo lejos ya que tú estás en "otro nivel"...

Lamentablemente el enamoramiento termina y evoluciona en algo mejor que es el amor. Como bien se dice "Amar implica sufrir" y a las personas desde chicas nuestros padres intentan evitarnos el sufrimiento y quizá por eso no entendemos lo normal que es sufrir por algo o por alguien... Como mamá puedo decir que una frase muy común es "No quiero que mis hijos sufran" y tanto padres como madres hacemos hasta lo imposible por evitar el sufrimiento en un hijo, ya que ni siquiera les damos la oportunidad de vivirlo, tendemos a anticiparnos para hacer todo aquéllo que puede evitarles un sufrimiento. Incluso hay ocasiones en los que la pareja deja de ser pareja y sigue viviendo como matrimonio, solamente por no causarles el dolor a los hijos de que sus padres estén separados (pero ésta, es otra historia)... Y volviendo al punto, retomo la idea de que no está mal aprender a sufrir desde la infancia, y no quiere decir que no nos preocupemos por los hijos, sino que los enseñemos a aceptar lo que les sucede y sufrir con ellos en la medida de lo posible...

¿Por qué tan drástica con los hijos?... Porque cuando uno sea adulto en algún momento nos enfrentaremos a algún sufrimiento y tendremos dos vías: aceptarlo o huir... Al final creo que si sabemos aceptarlo terminaremos "sufriendo" menos.

Nos cuesta mucho trabajo aceptar a las personas que están cerca de nosotros, nos es más fácil decir "Mi jefe, es controlador y a su edad no lo voy a cambiar, sólo tengo que saber que así es y no hay problema, puedo seguir trabajando con él y si me es insoportable la situación pues me busco otro trabajo y no habrá problema". Sin embargo nos cuesta mucho aceptar y decir "Mi pareja es neurótica, se altera por todo, es un malhumorado, pero ni hablar, es un hombre maravilloso y aunque me moleste su manera de ser lo acepto por que lo amo".

A pesar de que decimos amar a alguien, nos cuesta mucho trabajo aceptarlo como es. Y no es fácil, ya que en el enamoramiento idealizamos a la persona y después no podemos entender que la idealización está en las ideas, y en la realidad las personas suelen ser muy diferentes y preferimos que sean como los visualizamos en nuestra idea. Y es aquí cuando el amor por sí solo no es suficiente y entra la aceptación de la persona...

Confieso que no es nada fácil. En lo personal me cuesta trabajo aceptar a mi pareja y no sólo eso, también me es muy difícil aceptarme a mí misma... De verdad quisiera ser diferente, me encantaría acumular menos cosas, tener más orden en mi casa, ser menos celosa, ser menos perfeccionista, ser menos controladora , etc... Y es absurdo cómo pretendo que alguien más me acepte como soy si a mí misma me cuesta trabajo hacerlo. Sin embargo, creo que si logramos realmente aceptarnos como somos y aceptar a nuestra pareja, habremos sabido lo que es realmente amar.

P.D. Aclaro que este Post no tiene nada que ver con el de Centrífugo sobre ¿Qué es Amor?, me encantó su descripción sobre el amor... Lo que escribí es por un par de libros que he estado leyendo y que me han ayudado para comprender mejor el tema de la Aceptación y me han hecho ver lo difícil que ha sido para mí aceptar a mi pareja como es. Y como leí en uno de esos libros "las personas escribimos lo que necesitamos leer"

No somos peritas en dulce...

Seamos sinceras, cuántas veces nos quejamos por que algún hombre hirió nuestros sentimientos y nos hacemos las víctimas durante un tiempo...

Yo creo que cada persona tiene una serie de virtudes pero a la vez, una multitud de defectos.

El viernes cenaba con mis amigas y festejábamos el cumpleaños de una de ellas. A esta amiga le decimos "la Cuñis", después de varios meses que la hemos llamado así, me enteré que alguna vez alguien le preguntó: ¿porqué te dicen la "Cuñis"? y ella respondió: "Por que tengo 12 hermanos y tooodooos muy guapos"... Ja,ja,ja, No pude evitar soltar una carcajada cuando lo dijo, ya que sólo tiene un hermano y es el novio de una de mis mejores amigas, y además tiene una hermana. Todo esto vino, ya que ese día conocí a la hermana, y ¡Pobre!, estaba en una crisis de esas que alguna vez hemos pasado.

Resulta que está casada desde hace 13 años, tiene dos hijos y la menor es una bebita de tan sólo 4 meses, y al mes de nacida la niña, le dijo su marido: "Ya no Te Amo y estoy enamorado de alguien más. Nunca imaginé que me sucedería pero siento que a tu lado ya no soy Feliz"...

Me puedo imaginar el sentimiento de esta pobre mujer, con una bebé de apenas un mes de nacida, con estados hormonales alterados post parto, y quizá hasta con depresión post parto (el famoso Baby Blue, el cual en condiciones normales suele ser común), y si a esto le sumas una situación así en la que llega tu apreja y te dice esto... pues ya se imaginarán.

Este es mi antecedente para hablar un poco de algunas conductas que tenemos las mujeres, mediante las cuales, sin darnos cuenta alejamos a nuestra pareja. Por eso digo, "No somos peritas en dulce".

No pretendo entrar en el tema de la infidelidad, ya que esto sería más complejo, pero sí mencionaré situaciones conocidas en las que han existido ciertas comportamientos que en ocasiones, han llevado a una infidelidad.

¿Qué puede ser común entre nosotras?

• Llegamos a ser muy posesivas y controladoras
• Celotipia. Cuántas veces no caemos en situaciones de celos imaginarios o reales, y terminamos hartando a la pareja
• Indiferencia o Apatía. Esto es lo opuesto a lo anterior, simplemente no mostramos atención ni interés ante las necesidades de la pareja y llegan a sentir que no nos importan
• Cuando somos madres, sólo nos centramos en dar atención a los hijos y descuidamos al hombre que tenemos por un lado, ya que sabemos que él es adulto y el niño nos necesita más que él
• Nos olvidamos que una compañera también debe asumir el rol de amante y descuidamos la parte sexual
• Dejamos de arreglarnos y vernos bien, ya que sentimos que les gustamos de cualquier manera
• Se nos olvida tener momentos de intimidad con la pareja, en donde podamos platicar de lo que sentimos, y de recapturar el momento en el que éramos novios y pasábamos largas horas escuchando y hablando con la pareja

En lo personal considero, que en algunas ocasiones, yo he caído en este tipo de conductas en algún momento de la vida, ya que "No soy perita en dulce"... Y es frecuente justificarnos diciendo "La burra no era arisca, hasta que la hicieron"...

Lo que quiero rescatar de este tema es, por un lado mencionar (como muchas otras veces) que la infidelidad no es una causa, sino una consecuencia, y que de manera inconsciente, en ocasiones nosotras alejamos a ese hombre que tenemos por un lado, o visceversa. Lo importante es reconocer que la persona amada tiene una serie de cualidades que son las que nos hicieron enamorarnos, y a la vez aceptar que no es perfecta y que tiene una serie de defectos que en la medida en que los conozcamos mejor, seremos capaces de realmente amarlo con sus virtudes y sus defectos.

El amor a la pareja radica en la aceptación de la persona, sin que esto implique aguantar malos tratos, ya que primero viene la dignidad de cada quién como ser humano. Y conozco personas que conocen sus defectos y reciben la ayuda necesaria para modificarlos y ser cada vez mejores personas, ya que en lo esencial no podremos cambiar, pero en lo accidental tenemos la capacidad de mejorar, ya que al final nuestro objetivo de vida será "Estar en el proceso de ser mejores cada día".

La historia de Bunny y Juan

El Pasado

Juan era un joven que iniciaba sus estudios en la Universidad. Era un chico tímido, serio, muy inteligente y lo que muchos llamaríamos un “nerd”. En esa época conoce a Bunny quien era más chica que él, pero era lo opuesto. Era una niña extrovertida, muy atrevida, y que sólo quería que se hiciera su voluntad.
En una fiesta Bunny se aproxima a Juan, lo besa, lo acaricia y le dice que ella quiere ser la “primera” en la vida de él y le quiere quitar lo “nerd”. Él la besa, se deja acariciar pero se pone nervioso ya que no sabe cómo reaccionar.
Al poco tiempo, ella lo visita en su casa, le pide que le enseñe su cuarto y se pone a ver su cajón de ropa interior. Lo vuelve a besar y se le avienta para que él la lleve a la cama. Él no lo hace, ¿por qué?, no lo sé, pero no lo hace.

Tiempo después…

Pasan 8 años en los que no se ven. Cada uno hace su vida, ella se va tras la aventura a otro país, vive su vida y es feliz. Él también hace su vida y pierden comunicación. Sin embargo, por un enlace en común, a él se le presenta la oportunidad de viajar al país en el que ella está viviendo. Se pone en contacto con ella, la busca y la visita. Pasan unos cuantos días juntos, ¿qué sucede entre ellos?... Sólo ellos tienen la respuesta. Para él fue el reencuentro con una vieja amiga, sin embargo describe ese viaje como el parteaguas en su vida.
Él tenía una novia con la que casualmente se peleó antes de visitar ese país, por lo que tiene la justificación de decir “iba peleado con mi novia”. Al regresar del viaje él le oculta a toda la gente que supo de su viaje que visitó a su amiga Bunny, y que pasó unos días con ella visitando la ciudad en la que vive.

El Presente…

Ambos tienen “pareja formal”, me refiero formal en cuanto a que es una relación estable en la que no hay un matrimonio pero sí una relación de unión libre y compromiso.
Bunny visita su ciudad natal, en donde vive ahora Juan, le escribe y le informa que quisiera verlo en cuanto llegue.
Juan pasa por ella y la invita a tomar un trago, accidentalmente invita a Marce (su pareja actual) quien acepta ir con ellos para “echarse un drink” al salir de trabajar.
En cuanto llega Marce al Bar, se percibe un ambiente tenso, ambas tratan de llevarse bien y pasar un buen momento. Él le comenta a Bunny que es muy feliz a lado de Marce, le hace ver todas las cualidades que tiene su pareja, y Bunny indica que ella también es muy feliz con su pareja actual, quien en pocos días llegará también de visita. Comentan que incluso, podrían llegar a salir los cuatro a cenar.
Se sube el calor del alcohol y Bunny empieza a coquetearle a Juan, brinda con él y le insinúa que quiere que se vaya Marce a su casa para quedarse a solas con él. Él percibe la situación un poco tensa, Marce se molesta y le pide a Juan salir del lugar, Bunny sólo quiere molestar y le dice a Juan que quiere irse de reventón con él. La cosa se pone tensa y Juan accede a salir del lugar, llevar a Bunny a su casa y continuar su camino hacia su hogar con Marce. Bunny se molesta y se desaparece sin avisar.

Conclusión

Al final ¿qué tipo de juego fue?, ¿qué sucedió?, ¿qué quería Bunny?, ¿tú que hubieras hecho si fueras Marce?... Y si volvemos a un par de años atrás ¿qué sucedió realmente entre Bunny y Juan?...